 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Friday, 13 february 2009 |
 |
|
|
Proposed by
cristimilan7 (14 votes) |
| (70 comments) |
9.607 times displayed |
|
 O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
- Mami,mami...azi am invatat sa numaram...toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10 !!! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!
- Bravo!!! spuse mama.
- E din cauza ca sunt blonda ???
- Da, pentru ca esti blonda ...
A doua zi la fel:
- Mami,mami ... azi am invatat alfabetul ... ceilalti copii au stiut pana la \"D\" iar eu pana la \"J\"!!! Uite ... a,b,c,d,e,f,g,h,i,j !!!
- Bravo!!! spuse mama.
- E din cauza ca sunt blonda ???
- Da, pentru ca esti blonda ...
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala...
- Mami,mami ... azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien ... E din cauza ca sunt blonda ???
- Nu draga mea,e din cauza ca ai 25 de ani !!!
|
| Rating: |   | 5,64 | (1437 votes) |
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
La aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!. |
|
|
|
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei
masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de
libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa,ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul:
Se tot gingeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un c<r, uite-atit de mare...Placerea mea este sa-i dau una peste el dimineata cind plec la servici,
ca-i tremura carnea uite-asa ... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe c<rul Natasei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare c<rul Natasei, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...
|
 |
| Joke proposed by
25 (7 votes) |
|
|
|
|
nepotul se adreseaza bunicii:
-bunico ai vazut cumva tubul ala de pastile ecstasy??
la care bunica:
-da-le dreacu de pastile tu ai avzut dragonu ala din bucatarie?? |
|
|
|
Implineste Baciul Ion 100 de ani si ii mare sarbatoare in sat se cheama televiziunea.
Reporterul:Va felicit ca ati reusit sa treceti peste atatea in aceasta viata si sa traiti pana la aceasta varsta.Spuneti-ne o intamplare frumoasa din viata Dumneavoastra indelungata
Baciul Ion:Sigur.Odata s-o pierdut o vaca in sat si ne-am pus toti sa o cautam am cautat-o in tot satul si pana la urma am gasit-o intr-o groapa mare.Am inconjurato toti si am f***o!
Reporterul:Este frumos dar nu putem da asa ceva la stiri pentru ca e vulgar.Spuneti-ne o alta intamplare fericita
Baciul Ion:Aaa so pierdut o data o fata foarte frumoasa am cautat-o in tot satul am gasit-o intr-o poiana si am inconjurato si am F****o!
Reporterul:Nici asta nu putem da la stiri..Mai bine spuneti-ne o intamplare trista
Baciul Ion:Poi m-am pierdut si io odata |
|
|
|
Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi - Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.
|
|
|
|
La receptia unui hotel, in plin sezon de ski, sunt afisate cotele zapezii:
Busteni 17cm,
Clabucet 21cm,
Postavarul 28cm.
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si il intreaba nerabdatoare:
- Care este camera domnului Postavarul ?
|
|
|
|
|
|
Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat! |
|
|
|
O barza ducea un batranel in cioc:
Batranelul catre barza:
− Hai, recunoaste ca ne-am ratacit! |
|
|
|
Un roman si un japonez stau de ***manul il intreaba pe japonez: -Ma,tu,acolo in Japonia,cate ore lucrezi?
-Eu lucrez opt ore,dar tu ???
-Pai si eu tot asa. Dar pentru cine lucrezi ?, intreaba romanul.
-Pai 2 ore pt. patron,2 ore pt. mine,2 ore pt. imparat si 2 pt. Japonia. Dar tu,pentru cine lucrezi ??
-Pai,2 ore pt. patron,2 ore pt. mine,imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia ??? |
|
|
|
I: Ce canta un neuron in capul unei blonde?
R: Singur... atat de singur |
|
|
|
5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!
|
|
|
|
Unitati de masurare a alcoolului pentru programatori:
0,1 l vodka = Demo;
0,25 l vodka = Trial version;
0,50 l vodka = Personal edition;
0,75 l vodka = Professional edition;
1,00 l vodka = Network edition;
1,75 l vodka = Small business edition;
3 l vodka = Enterprise edition;
5 l vodka = Datacenter edition;
tuica de casa = Home edition;
50-ul la pachet cu bere = Service pack;
Bere = Patch;
|
|
|
|
Badea Ion si badea Gheorghe erau la cosit. Dupa ce cosesc ei, se aseaza pe marginea drumului cu coasele pe umar sa se mai odihneasca. La un moment dat trece un motociclist in viteza. Vrrrrr... Gheorghe incepe sa urle:
- Ba, Ioane, ai vazut??!! Ala n-avea cap, ma, n-avea cap!!
Se uita Ion pe sosea:
- No, ba, hai ca esti nebun... Cum sa n-aiba...
Trece alt motociclist. Vrrrr...
- Ba, Ioane, ba!! Nici ala n-avea cap, ma, nici ala, urla Gheorghe ingrozit.
- No, esti nebun, ma.... cum sa umble fara cap?
Trece alt motociclist. Vrrrrr....
-Ba, Ioane, ba!!! se holbeaza Gheorghe ingrozit. Iti jur ca nici ala n-avea cap, ma!!!
Se uita Ion lung:
- No, Gheorghe, ia da tu coasa aia jos de pe umar.... |
|
|
|
|
|
In padure, Scufita Rosie se intalneste cu Pinochio. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii.
-Vai, Scufita Rosie , imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo,dar l-am scos imediat.
-Nu, nu-l scoate,lasa-l acolo,mai bine spune repede cateva minciuni. |
|
|
|
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!! |
|
|
|
Profesorul: Garcea,cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C:Basescu.
Garcea: Decebal!
Profesorul: Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea: Simplu,bai! Cosbuc n-avea carnet,si Basescu nu putea sa conduca o Dacie,ca e prost de da in gropi. |
|
|
|
Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd:
- ai mai multă mîncare decît bere în frigider;
- 6:00 este ora la care te trezeşti şi nu cea la care te duci la culcare;
- îţi asculţi melodia preferată în lift la serviciu;
- ai la tine o umbrelă;
- te uiţi la "Meteo";
- prietenii tăi se căsătoresc şi divorţează în loc "să iasă la agăţat" sau "să o rupă";
- ajungi de la 90 de zile de vacanţă la doar 7;
- "blugii" şi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai în vîrstă încep să spună bancuri deocheate în prezenţa ta;
- îţi hrăneşti cîinele "ştiinţific" în loc să-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezintă prima sursă de informaţie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine şi ulcerotrat în loc de prezervative şi teste de sarcină;
- mănînci într-adevăr "breakfast food" la ora micului dejun;
- "N-o să mai beau atît în viaţa mea!" este înlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam altădată.";
- peste 90% din timpul petrecut în faţa calculatorului este într-adevăr muncă. |
|
|
|
In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet.
- Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior. |
|
|
|
Un betiv se intoarce acasa foarte tarziu dupa o noapte petrecuta intr-un strip bar. Avea urme de ruj peste tot pe fata, pe gat si pe haine. Cand il vede nevasta-sa, se enerveaza si-l intreba pe unde a umblat toata noaptea.
Betivul atunci raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi draga mea, dar m-am ciocnit cu-n clovn! |
|
|
|
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ”
Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el"
|
|
|
|
Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere...
La care celalalt ii zice:
- Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!!! =))
|
|
|
|
Stefan cel Mare statea in sala mare a palatului si se uita la video.
Un film meserias cu Van Damme.
La un moment dat intra aprodul Purice ca o vijelie in sala si spune pe nerasuflate:
"Maria Ta a intrat turcul in tara!"
"Sunt multi ?",intreaba Stefan.
"Câta frunza câta iarba, Maria Ta !"
"De unde naiba facem rost de atâtea scaune, aproade Purice !"
|
|
|
|
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I coma one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorts the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," says the man. "Who talkin abouta sexa? I'm a justa tellin my frienda how to spella MISSISSIPPI." |
|
|
|
Un canibal prinde un american, un rus si un roman. Si ia mancat pe toti pentru ca ii era foame si nu avea timp de bancuri. |
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Top 10 best jokes: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
