Joke of the Day

Un parasutist sare din avion si se bucura de caderea libera, de acei zero G, de priveliste.... si cade.. si fericit.. si cade.. deodata suna altimetrul ca trebuie sa deschida parasuta. Trage de manerul parasutei.. aceasta pace. Mai incearca o data, nimic. Panicat, isi aminteste totusi ca mai are o parasuta de rezerva. Isi grabeste mana spre manerul parasutei de rezerva, trage.. si nimic, nici aceasta nu se deschide.
Incepand sa'si revada viata in fata ochilor, simte ca nu'i mai ramane decat sa se roage. Incepe: "Doamne.. Sfinte Antoane, ajuta'ma!!"
La care o mana uriasa apare din cer si il opreste din cadere. O voce groasa il intreaba:
- LA CARE SFANT ANTON TE'AI RUGAT?
Becurizat, speriat, panicat, uimit si cu un picior in pragul dementei de'acu, zice tremurand tot:
- La Sssfantul Aa..anton din ...Padova!..
- NU SUNT EU ACELA!!...
... si'i da drumul....

Un ginecolog vrea sa se reprofileze, auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto.
Invata individul si se duce la un service auto, sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
−  Bine domle, cum se poate aaa ceva: asta a luat 5, asta 7… eu 15?!
−  Da domle, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l închizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament… =))

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 MATANI

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento.
Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj nou:
"New hardware found!"
"Do you want to install it?"

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe
sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f**a in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
– Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal.
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine.
- Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana
de cauciuc.
Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt
tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancati-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune
satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

Patru barbati stau de vorba la o sticla de Bergenbier. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

..Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai, aseara, cu un culturist...

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica!

se trezeste un rus intr-o dimineata si vede pe geam tancuri americane si soldati. Super fericit, iese pe strada si tipa "FREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEDOM" ....la care un soldat se uita urat la el si ii spune "NIET, NIET! HALOWEEN!"

Seara tarziu vine bula suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, “Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai”?
- Aaa, asa era, eu i-am spus: “Ai o fata de imi sta ceasul”

Ion se intoarce seara de la serviciu, cu stomacul lipit de spinare, de foame.
O intreaba pe Maria:
- Ce avem la cina?
- Sex raspunde ea, vesela. Zis si facut.
A doua seara la fel: Ce avem la cina ? Sex!
A treia seara vine Maria de la o intalnire de afaceri, lihnita de foame si cand intra in casa il vede pe Ion cu p..a pe calorifer. Uimita, il intreaba:
- Ce faci Ioane?
- Iti incalzesc cina!!!!!

Bulă şi cu Ştrulă înjurau foarte des. Odată, mama lor se hotărăşte să le cumpere bicicletă la amîndoi dacă nu înjură măcar 1 zi. Trece dimineaţa, trece amiaza, seara Bulă lasă geamul deschis şi apare un moş, la care Bulă spune:
- Ba p**ă, ce cauţi la geam?
Şi Ştrulă fericit că Bulă a înjurat şi nu va mai avea bicicletă şi va trebui să se roage la el ca să i-o dea spune:
- Aha, o să-ţi mai cumpere mama o p**ă bicicletă.

O femeie avea un papagal care mananca mereu numai gogosi ...  Exasperata, femeia ii spune intr-o zi: - Daca mai mananci gogosi, te dau afara …Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost dat afara.- Daca mai mananci gogosi, te tund !!!Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost apoi si tuns.- Daca mai mananci gogosi, te vand !!!Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, papagalul a fost dus la piata.La un moment dat, de taraba femeii se apropie un tip chel, pentru a intreba cat costa papagalul. Nici nu ajunge bine, ca papagalul il si intreaba: - Auzi, ma` beculetule … si tu papi gogosi !?!?!?

Ion şi Maria ies de la medic.
- Tu, Mărie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu' doftor.
- Nu te duce că să supără.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund!
- Vezi, ţ-am zis că s-a supărat…

Un primar intra intr-un taxiu
primaru: pana la primarie
taximetristul: in 3 minute am ajuns
la primul semafor taximetristul trece pe rosu.
primaru: ce faci ma nu ai vazut ca ii rosu?
taximetristul: lasa ca eu is meserias
la al doilea semafor taximetristul trece pe rosu
primarul:ce faci ma nu ai vazut ca ii rosu?
tazximetristul: lasa ca eu is meserias
la al treilea semafor taximetristul se opreste pe verde
primarul: ce faci, nu vezi ca ii verde
taximetristul:dar daca trece alt meserias?

Am fost la doctor pentru controlul anual. Dupa ce s-a uitat la rezultatele analizelor si mi-a facut controlul corporal, mi-a zis ca ar fi cazul sa inceteze cu masturbarea. L-am intrebat de ce, si mi-a zis 'pt ca incerc sa te examinez pe tine'

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia..

Costica dormi?
- Costica cat doarme omu' ?
- Depinde de nevasta'sa : cand e mic omul doarme mai mult... pana se insoara!!!