Joke of the Day

Intr-o zi o veverita se culca cu o aluna.
A doua zi o alta veverita ii zice:
-Are you fucking nuts !?

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.

in 1989 pe 23 decembrie pe timpul revolutiei umbla un batran pe drum si striga in gura mare: MENSTRUATIE!!!!!! MENSTRUATIE!!!!!!! la care vine unu la el si'i zice: "Domnule,  se zice Revolutie!". Mosu ii raspunde : Nu conteaza.........sange sa curga!!

Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria

....................

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Un neamt in america merge cu viteza mare pe cotra-sens....il opreste politia.Iti iau carnetu' si-ti dau si amenda
Da' de ce?
Pai ai mers cu viteza mare
In germania nu e limita de viteza si n-am stiut
Tot nu te las sa pleci
Da' de ce?
Pai ai mers pe contra-sens
In germania se marge pe ambele sensuri si n-am stiut
Tot nu scapi
Da' de ce?
Ai mers cu farurile stinse
Da' nu vedeti ca e lumina
Da da'-n germania e intuneric

Un comis-voiajor avea de vanzare un aspirator. Acesta a ajuns la casa unei batrane , ii spune :
-Doamna , aici avem cel mai bun aspirator , la cel mai bun pret de pe piata.Haideti sa va demonstrez.Ia comisul o punga de b.alega , o arunca pe covorul batranei si ii spune :
-Daca aspiratorul acesta nu curata mizeria , eu insusi o mananc
La care batrana :
-Maica , trebuie sa ai pofta mare ca la noi s-a luat curentu de dimineata

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!

Un barbat bine merge la un bordel si se opreste la o c*rva

-Abdomen-dinamita
-AHA
-Pectorali,ceafa,bicepsi,tricepsi...DINAMITA
-Ok
-Deci ,iubito...hai in pat sati arat ca si acolo sunt dinamita
Merg amandoi in pat se dezbraca barbatul,la care c*rva.
-Dinamita e buna..dar pacat de fitil..

Merge Maria la biserica.
- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut *** lui barbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Ion: Unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preuteasa, facea gargara.

Intr-o zi bula ii spune mamei sale: mama,s-a spanzurat tata in pod!!!
Merge ea si nu vede nimic.
Bula: pacaleala de 1 aprilie…s-a spanzurat in garaj.

- Ia-ti, domnule, mana de pe genunchiul meu, exclama indignata o tanara in sala de cinematograf.
- Bine, dar unde s-o pun?
- Un pic mai sus!        

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o

noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida

ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa

un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se

ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita  prin

camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La

fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in

oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un

bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am

iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede

ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:



- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?



- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt

masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat

cand ai dat cu capul de usa .



- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat,

am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?







- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor

si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus



"Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"







Morala:



Masuta rupta - $300.26



Micul Dejun - $10.20



Trandafirul rosu - $5.00



Aspirinele - $0.30



Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit .... de nepretuit!!

Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.