Joke of the Day

Doua oltence colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred...

Preşedintele Bush se întâlneşte cu Regina Elisabeta a II-a şi o întreabã, curios şi nedumerit, cum de are Marea Britanie o guvernare atât de eficientã, solicitându-i o sugestie.
Regina îi surâde condescendent şi îi spune cã cel mai important lucru este sã fii înconjurat de oameni inteligenţi. Bush vrea sã afle "cum ştii dacã oamenii din preajma sunt realmente inteligenţi". Dupã ce mai ia o sorbiturã de ceai, regina rãspunde suveran: "Oh, este foarte simplu, îi pui sã rãspundã la dileme inteligente."
Apasã pe buton şi solicitã sã vinã Tony Blair. Apare primul ministru, iar regina, surâzând, îl pune sã rãspundã la urmãtoarea întrebare: "Spune, Tony, mama ta şi tatãl tãu au un copil. Nu este nici fratele tãu, nici sora ta. Cine este atunci?"
Fãrã sã ezite, Blair rãspunde concis: "Acela nu pot fi decât eu!" "Da, foarte bine, rãspunde Regina, mândrã de primul ei ministru.
Bush pleacã acasã şi îl întreabã pe Dick Cheney, vicepreşedintele sãu, acelaşi lucru. "Dick, mama ta şi tatãl tãu au un copil. Nu este nici fratele tãu, nici sora ta. Cine este el?" "Nu sunt sigur, rãspunde vicepreşedintele SUA, lasã-mã sã aflu." Pleacã sã se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i poate oferi o soluţie. Într-un târziu, o abordeazã pe Doamna Rice cu aceeaşi nedumerire: "Condy, spune-mi, mama ta şi tatãl tãu au un copil. Nu e nici fratele tãu, nici sora ta, cine e el?" şefa de la Departamentul de Stat surâde blajin şi îi rãspunde cu graţie lui Dick Cheney: "E simplu, eu sunt!"
Vicele mulţumeşte şi se duce glonţ la preşedintele Bush. E binedispus şi raporteazã: "Am fãcut cercetãri şi am gãsit rãspunsul: este Condy Rice!" Bush se ridicã, se opreşte furios în faţa lui Cheney şi-i spune în faţã: "Nu, eşti un idiot! Este Tony Blair''

Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chiraiala pe pasari, nenorocire! Sta asta inauntru, staaa..., nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort si cu o pasare in mana si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mana si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra si Base, si deodata se lasa linistea in hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mana si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Asta e, domne!
Ailalti doi se holbau tampiti si intreaba:
- Cum dracu ai reusit, ma?
- Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat "Sa traiti bine!" si in linistea care s-a lasat l-am vazut pe gāozarul asta cand a zis: "Du-te-n pùla mea! "

Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!
Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Nu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!

Relaxarea este o modalitate psiho-fiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa continuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna: 1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3. Nimic nu te poate deranja aici - nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. 5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.

- Alo, buna ziua, Scoala de dans si de bune maniere?
- Ei pa' dracu de dans. Doar de bune maniere...

Noua formula de cerere in casatorie!
Am rate, vrei sa le imparti cu mine???

A small boy was lost at a large shopping mall. He approached a uniformed policeman and said, "I've lost my grandpa"
The cop asked, "What's he like?"
The little boy replied, "Jack Daniels and women with big tits."

Culmea lisnistii : sa fie ata de liniste in jurul tau incat sa auzi cum te mananca in fund …

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Cum iti bagi joc de un homosexual?
Iol arunci intr-o groapa fara fund!!

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

It is near the end of the school year.  The teacher has turned in the grades and there is really nothing more to do. All the children are restless because of this.
Teacher: "Whoever answers the questions I ask first and correctly can leave early today."
Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question."
Teacher: "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?"
Before Johnny can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."
Teacher: "That's right Susie, you can go home."
Johnny is MAD that Susie answered the question first.
Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"
Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."
Teacher: "That's right Mary, you can go."
Johnny is even madder than before.
Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can   do for you'?"
Before Johnny can open his mouth, Nancy says,  "John F. Kennedy."
Teacher: "That's right  Nancy, you may also leave."
Johnny is BOILING mad that he has not been able to answer to any of the questions.
When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches would keep their mouths shut!"
The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?!?!"
Johnny: "BILL CLINTON.  CAN I GO NOW?"

Doi programatori pe chat: -Uite, ce fain ninge afara! -Da-mi link.

Stiti k dupa ce a dat al doilea autogol Banel  nu a mai facut s.e.x?......Da’ stiti si din ce cauza?:-?..................Se temea sa nu se f.u.t.a singur in c.u.r.

Examen la medicina, anul I

Profesorul: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: - Da!
Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!!

La un WC public din Marea Britanie se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgiriat:
" Si Titanicul corespundea...".

Intr-o zi, un taran cumpara un cocosel, il aduce acasa si ii da drumul prin curte. Cum s-a vazut printre atatea gaini, a si inceput sa sara pe ele si sa le-o traga pe care cum le prindea. Cocosul cel batran il privea cu parere de rau fiindca el nu mai era in stare. Azi asa, maine asa, cocoselul calca tot ce-i iesea in cale, gaini, puicute, rate, gaste, curci, spre disperarea cocosului batran. Intr-o zi acesta se duce la cocosel si-i spune:

- Auzi, nu te supara, dar nu e bine ceea ce faci, intr-o zi o sa platesti scump, ar trebui sa o iei si tu asa mai usurel...

- Pleaca ma bosorogule de aici, fac ce vreau!!!

Intr-o buna zi, cocosul cel batran il vede pe cocosel fara suflare in varful gramezii de gunoi si deja un vultur se rotea in zbor deasupra lui. Apropiindu-se usor isi spuse cu parere de rau:

- I-am spus eu ca cineva o sa-i faca de petrecanie, saracul, nu m-a ascultat...

La care cocoselul:

- Sssst, nu cumva sa-mi sperii vulturul!!!

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!...
Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
- Papa, papa!...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!...
Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
- Papa, papa!...
Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!...

 5.   Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.