Joke of the Day

25

La multi ani kote ! :P

25

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
- Ce ati facut in pauza ? Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul NISIP, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " mergi in p... mea de bozgor".
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Uite, daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

25

Q. What did the Mexican  firefighter name his two sons?
A. Hose A and Hose B

voda_mihai

bah "mishucj" ne-ai spart cu bancul tau...si iti multumesc in numele tuturor pt k ne-ai ajutat cu aceste minunate explicatii pt k altfel trebuia sa cautam pe google...si ne-ai scutit mult...esti un dulce...cu respect de al noi...de la prietenii tai pe care i-ai ajutat... JALNIC

25

Prima zi vine Ion acasă şi îi spune Mariei:
- Mărie, o ştii pe Nicoleta, secretara mea? A venit azi la serviciu cu un decolteu mişto! Ştii cât contează?
Maria tăcu şi îşi văzu de treburile ei. A doua zi a venit din nou Ion acasă şi i-a spus Mariei:
- Mărie, a venit azi Nicoleta, secretara, cu o fustiţă mini! Ştii cât contează?
Maria la fel tăcu şi-şi văzu de ale ei. A treia zi a venit Ion obosit acasă şi nici nu a intrat bine pe uşă că Maria i-a spus:
- Ioane, îl cunoşti pe vecinu’ Costel, cel din spatele casei noastre? O avea mai mare ca a ta cu 2 cm. Ştii cât contează?

25

O tipa superba face autostopul. Trece o ora si nu opreste nimeni. Isi da jos sutienul si astepta. Mai trece o ora si nimic. Nu oprea nimeni. Dupa aproape trei ore opreste unul cu un trabant, mic si cocosat.
- Domnule, te rog, sunt disperata, du-ma pana la cel mai apropiat oras. Fac orice!
- Lasa ca stiu eu. Asa am patit acum un an si aia in loc sa suga a suflat si uite ce am acum in spate... o cocoasa!

25

Picatura de cunoastere:

Vopseaua care “isi repara” singura zgarieturile

Cu asemenea vopsea, n-ar mai fi nici o problema daca un nemernic iti zgarie masina: o scoti la soare si vopseaua isi vindeca singura “ranile”.

Secretul acestei vopsele destepte? Moleculele de chitosan, o substanta care se gaseste in carapacele crabilor si ale altor crustacee. Cercetatorii americani de la University of Southern Mississippi au adaugat molecule de chitosan si molecule de forma circulara ale unei substante, numite oxetan, intr-un amestec de rasini poliuretanice, folosit in mod obisnuit pentru fabricarea multor tipuri de vopsele.

Zgarierea stratului de vopsea “taie” moleculele inelare de oxetan, ale caror capete raman libere. Sub influenta radiatiilor ultraviolete, fiecare molecula de chitosan se separa in doua fragmente, care reactioneaza cu gruparile chimice din capetele libere ale moleculelor de oxetan. Practic, pui obiectul zgariat la soare si zgarietura dispare in circa 30 de minute!

Nu este primul material cu capacitati auto-reparatoare, dar este mai ieftin si mai usor de fabricat decat ceea ce a fost inventat pana acum, deoarece reactiile chimice implicate sunt destul de simple si bine cunoscute cercetatorilor. Procedeul ar putea sta la baza unor progrese importante in domeniul tehnologiei materialelor, unul dintre beneficiari putand fi, in perspectiva, industria auto, in care se folosesc numeroase materiale pe baza de rasini poliuretanice.

Sursa: BBC News

Fr33zy

La o conferinta pe tema Sexul in lume, sala plina. Apare un conferentiar, cam batrin si pricajit, care incepe, direct:
- Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
Din sala:
- O mie!
- Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos!
Liniste in sala. Reia:
- In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sa vada daca il mai intrerupe cineva. In sala, liniste.
- Primul mod: barbatul deasupra si femeia dedesubt...
Din sala:
- O mie unul, ca pe asta nu-l stiam!

Fr33zy

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret din nou!"

- Stiti, cand lonica m-a trintit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atit de surprinsa incit aproape... cat pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca incepusem sa ma opun.

Fr33zy

Doi medici psihiatri coboara scarile.Unul se impiedica,cade si isi rupe piciorul.Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

-Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa..Pot s-o scot?
- Desigur,ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii,acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !?
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion,de meserie politist,s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''

Fr33zy

Era odata un concurs: cine o satisface cel mai tare pe rusoaica. Vine un negru dotat ma, da` dotat bine. Face el ce face, dar rusoaicei nu-i convine.Vine un german si mai dotat ca primul. Isi da si el silinta, dar rusoaicei tot nu-i convine.Vine si un mos fara dinti in gura, chelbos si senil.Face el ce face si toti o aud pe rusoaica urland de placere.F. intrigati, negrul si neamtul il intreaba pe mos:
-Mai, tataie, cum se poate ca noi, in floarea varstei sa n-o satisfacem, iar tu, care abia te tii pe picioare si nici nu mai ai par in cap macar sa poti?
Mosul raspunde:
-Mai, fiilor, in viata trebuie sa lucrezi cu capul, ma!

Fr33zy

Ursul, flamand ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
- Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?

Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...

Fr33zy

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
- Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
- Care-ai vorbit, ba?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
- Io ba, ce, esti smecher?

=)))

Fr33zy

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Fr33zy

Intr-o zi un elefant se plimba prin jungla si calca din greseala pe un musuroi de furnici.Furnicile enervate se urca pe el furioase cu gandul sa-l ucida.
La un moment dat elefantul se scutura si cad toate furnicile in afara de una. Toate celalalte incep sa strige la ea: Ucide-l,ucide-l. La care furnica de sus le raspunde prompt: Nu pot, nu pot, imi scapa printre degete!

O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
- Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!

=)))))))

Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !

Fr33zy

Motive pentru care (se spune ca) e mai bine sa fii barbat...
1. Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2. Mecanicii nu te fac prost.
3. Nu cari peste tot o geanta plina de nimicuri.
4. Iti e tot una daca nimeni nu observa noua ta freza.
5. La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
6. Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
7. Nici unul dintre colegii tai nu are capacitatea de a te face sa plangi.
8. Lenjeria intima te costa 25.000 in loc de 120.000.
9. Trei perechi de pantofi sunt suficienti.
10. Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.

Fr33zy

11. Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
12. Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
13. Parul carunt si ridurile iti stau bine.
14. Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
15. Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
16. Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?
17. Cozile la WC sunt cu 80% mai rare.
18. Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
19. Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
20. Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa, ba din contra, te felicita!

Fr33zy

Intr-o noapte, un cuplu e trezit din somn de soneria de la usa.
Femeia: "Repede, trezeste-te ca a venit sotul meu acasa!"
Barbatul disperat, se arunca pe fereastra. Instantaneu isi da seama de un lucru: "La naiba!!! Dar eu sunt sotul ei!!!"

demlasjr

vai de mine mishucj, mi-a luat 10 minute sa descifrez bancul ala al tau ( pe langa ca ai facut rezumat sau povestire fata de bancul original, ai mai scris si cu greseli)...pe care de fapt il stiam de mult timp si la care am ras mult, pt ca fusese explicat a la carte :))

Seadog

Unde e Catalinka sa ne traduca si noua bancul lui Mishucj , ar concura la cel mai agramat banc sxris vreodata pe acest site..... of of of unii oare nu mai dau pe la scoala?

25

President Clinton to maid:
- Mam, can you do something about Hillary's room.
She complains that it's the ugliest room in the White House.
Maid:
- Yes, Mr. President--I'll remove the mirrors right away.

25

The seven kinds of passionate women

  1.The Optimist
    - "Yes! Yes! Yes!"

  2.The Pessimist
    - "No! No! No!"

  3.The Confused
    - "Yes! No! Yes! No! Yes! Yes! No! No!"

  4.The Asthmatic
    - written rendition of gasping

  5.The Sprinter
    - "Faster! Agh! Faster! Faster!"

  6.The Religious
    - "Oh God! Oh God! Oh God!

  7.The Mathematician
    - "More! More! More! More!

25

What is the biggest problem for an atheist?

No one to talk to during orgasm.

25

Good girls loosen a few buttons when it's hot.
Bad girls make it hot by loosening a few buttons.

Good girls only own one credit card and rarely use it.
Bad girls only own one bra and rarely use it.

Good girls wax their floors.
Bad girls wax their bikini lines.

Good girls blush during love scenes in a movie.
Bad girls know they could do it better.

Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls.
Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls.

Good girls wear high heels to work.
Bad girls wear high heels to bed.

Good girls say, "No."
Bad girls say, "When?"

:)))))))

soooooooo...how bad are u girls ?? :))))))

25

A nun is walking down a deserted road when a man grabs her and starts raping her. After the rapist is done, he says, "Hey Sister, what are you going to tell the other Sisters now?"
"I'll tell them the truth, that you grabbed me, threw me to the ground, and raped me twice....unless you're tired." she responded.

asd

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea la micul dejun:
-Niste ochiuri cu sunca? suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
-Nimic cred ca de la viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? un gratar cu cartofi prajiti? niste berici?
El refuza:
-Nimic, cred ca de la viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara intreaba din nou:
-O slaninuta buna cu ceapa rosie? niste vinut?
El refuza:
-Nimic, cred ca de la viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
-Atunci da-te un pic jos de pe mine, ca eu mor draq de foame!

asd

Bula suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!