Joke of the Day

25

The difference between a pigeon and an investment banker: The pigeon can still make a deposit on a BMW.

:)))))

25

How can you tell if your girlfriend is frigid?
When you open her legs the lights go on !

=)))))))))) =)))))))) =)))))))) =))))))) =)))))))))))))))))))))))))

25

Q: How is Christmas celebrated in a Jewish home?
A: They put parking meters on the roof!

Darkinside

A somewhat advanced society has figured out how to package basic knowledge in pill form. A student, needing some learning, goes to the pharmacy and asks what kind of knowledge pills are available.

The pharmacist says: "Here's a pill for English literature." The student takes the pill and swallows it and has new knowledge about English literature.

"What else do you have?" asks the student. "Well I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist. The student asks for these, and swallows them and has new knowledge about those subjects.

Then the student asks: "Do you have a pill for math?" The pharmacist says, "Wait just a moment," goes back to the storeroom, brings back a whopper of a pill, and plonks it on the counter.

"I have to take that huge pill for math?" inquires the student.

The pharmacist replies, "Well you know math always was a little hard to swallow."

25

=)))))))))) SUPER TARE !!!! =))))))))))) =)))))))))) =))))))))))))))))))))))

http://www.youtube. com/watch?v=C94toea8KqU

25

http://www.youtube. com/watch?v=xUL3ofO6vow

=))))))))) =)))))))))))))))) =))))))))))) =)))))))))))))))))))))))))))))))))

Darkinside

MATH THEOREM OF PYTHAGORAS

There were three medieval kingdoms on the shores of a lake. There was an island in the middle of the lake, which the kingdoms had been fighting over for years. Finally, the three kings decided that they would send their knights out to do battle, and the winner would take the island. The night before the battle, the knights and their squires pitched camp and readied themselves for the fight.

The first kingdom had 12 knights, and each knight had five squires, all of whom were busily polishing armor, brushing horses, and cooking food. The second kingdom had 20 knights, and each knight had 10 squires. Everyone at that camp was also busy preparing for battle. At the camp of the third kingdom, there was only one knight, with his squire. This squire took a large pot and hung it from a looped rope in a tall tree. He busied himself preparing the meal, while the knight polished his own armor.

When the hour of the battle came, the three kingdoms sent their squires out to fight (this was too trivial a matter for the knights to join in). The battle raged, and when the dust cleared, the only person left was the lone squire from the third kingdom, having defeated the squires from the other two kingdoms, thus proving that the squire of the high pot and noose is equal to the sum of the squires of the other two sides.

25

Science: robotul controlat cu puterea minţii

honda a reuşit sa creeze o tehnologie capabilă sa "citeasca" gandurile omului. astfel, miscari simple precum ridicarea mainii sau alergatul sunt citite cu ajutorul unui dispozitiv ai, interpretate de ... ASIMO


http://www.dailymail. co.uk/sciencetech/article-1166046/Honda-creates-ro bot-controlled-power-thought.html

25

'ai' .. a se citi 'si' :))

blackvertu

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?

blackvertu

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica..”

bibi_n

slabuta recolta ilarianta pe ziua de azi...

misterra

Dear Abby, A couple of women moved in across the hall from me. One is a middle-aged gym teacher and the other is a social worker in her mid-twenties. These two women go everywhere together and I’ve never seen a man go into their apartment or come out. Do you think they could be Lebanese?

Dear Abby, What can I do about all the sex, nudity, language and violence on my VCR?

Dear Abby, I have a man I never could trust. He cheats so much, I’m not even sure this baby I’m carrying is his.

Dear Abby, I am a twenty-three-year-old liberated woman who has been on the pill for two years. It’s getting expensive and I think my boyfriend should share half the cost, but I don’t know him well enough to discuss money with him.

Dear Abby, I suspected that my husband had been fooling around, and when I confronted him with the evidence he denied everything and said it would never happen again.

Dear Abby, Our son writes that he is taking Judo. Why would a boy who was raised in a Good Christian home turn against his own?

Dear Abby, I joined the Navy to see the world. I’ve seen it. Now, how do I get out?

Dear Abby, My forty-year-old son has been paying a psychiatrist $50 an hour every week for two-and-a-half years. He must be crazy.

Dear Abby, I was married to Bill for three months and I didn’t know he drank until one night he came home sober.

Dear Abby, Do you think it would be all right if I gave my doctor a little gift? I tried for years to get pregnant and couldn’t, and he did it.

25

Yo momma so fat, when she turns around, people give her a welcome back party!

=)))))))))))))))))))))

1314vali

Se duce un chitarist la ginecolog.
Chitaristul: Dom' doctor...am si eu o problema...cand cant la chitara mi se scolala...
Doctorul: Domnule...nu prea are cum dar sa vedem...
Canta chitaristul si i se scoala si lui si doctorului....la care doctorul trage concluzia: "Domnule: ori sculele noastre sunt melomane ori mata' canti ca o p***a.

nikko

Bulă făcea şcoala de paraşutism. Instructorul le zice:
- Băieţi, vedeţi că vă paraşutăm în deşert. Acolo să aşteptaţi, că trimitem un jeep să vă ia. Apropo, luaţi-vă vreo zece paraşute, că sunt d-astea româneşti.

Sare Bulă primu’ din grupa lui şi pe la vreo 5.000 de metri vrea să deschidă prima paraşută. Bineînţeles că aceasta nu se deschide şi el îşi zice:
- Nu-i nimic, mai am nouă paraşute.

Dar nu i s-a deschis nici una.

- Bă, ce ghinionist sunt, îşi zise Bulă în cădere, nu mi s-a deschis nici o paraşută, iar acu’ să vezi că nu vine nici jeepu’ ăla să mă ia.

nikko

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice: − Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul: − Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! Ultimul zice: − Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!! Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins: − RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva! − Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde

nikko

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: − Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: − Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: − Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde: − Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Carboplex

Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete! O bere si un mop!

-Chelner!
-Da, domnule
-Vrei sa imi mai prajesti putin puiul...imi mananca toata salata!

Carboplex

Doi crocodili zburau deasupra oceanului Pacific.La un moment dat cel din mijloc spune:
-Bai, zburam de o saptamana si tot vineri e!



John si Mary in noptea nuntii
Mary:John, a intrat?
John:Da
Mary:Atunci Aahh!

Carboplex

Un taran avea 2 cai. Sa'i deosebeasca, la cel alb i'a taiat coada si la cel negru o ureche

Carboplex

Un tip grav rănit era cărat pe targă de brancardieri.
- Unde mă duceţi ?
- La morgă.
- Păi n-am murit !
- Păi n-am ajuns.

Carboplex

daca esti pe marginea unui lac, cum diferentiezi o lebada de un lebadoi?
- arunci o bucata de paine si daca vine ea e lebada si daca vine el e lebadoi.....

Carboplex

Un tip isi face niste analize. In timp ce ii
intocmeste fisa, asistenta il intreaba :
- Ce a fost tatal dumneavoastra ?
- TBC-ist.
- Inteleg, dar cu ce s-a ocupat ?
- Tusea .
- Pai din asa ceva nu se poate trai !
- A si murit , saracu' !

realista4ever

Am locul de langa culoar. As fi preferat unul la fereastra, dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. Geanta e sus, in compartimentul de deasupra scaunelor. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. Nu mi-am vazut familia de un an.

-- Excusez-moi monsieur...*, aud langa mine. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Are locul de la fereastra, norocoasa. E imbracata intr-un tricou negru, cu decolteu la spate, si un fel de brau de paiete aurii, lucind metalic si oriental, lat de doua palme. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile.

Decolam ca de obicei, fara probleme. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor, si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Motoarele zumzaie monoton, iar avionul se inclina usor spre dreapta. Biing. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta, un suc, un cico? Cer o cafea.

-- Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine, care se uita la ea intrebator. Dupa o mica pauza, stewardesa repeta in franceza:

-- Vous voulez boire quelquechose?**

-- Oui. Une Coca s'il vous plait, mais bien fraiche***, raspunde dama, cu un ton monoton, ca de mostenitoare a imperiului Hilton.

Pffssss... Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. Cucoana bea o inghititura.

-- Qu'est-ce qu'il fait chaud ici...**** , ofteaza dama, si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom, editia de vara, gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului.

realista4ever

Din pacate, fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. Marginea ghidului atinge paharul de plastic, care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul, vinata la fata. Arunca ghidul pe jos, dupa care racneste:

-- Fu*u-i! Baga-mi-as! In pi*da ma-sii!!

covex_robu

http://www.youtube. com/watch?v=pIIdwS7XHm0  :)

1314vali

In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

1314vali

***************/2009/03/31/trenule-masina-mica-2/

klentzi

Tata nostru care ne eşti în arest,
A venit şi vremea ta,
Steaua n-o vei mai vedea,
Şi v-a triumfa, şi fără măria ta.
Deloc nu ne vei lipsi,
La televizor nu vei mai fi,
Pe nimeni nu vei jigni.
Iar dacă vei jigni pe cineva,
Săpunul îl vei scăpa
Şi va fi amară viaţa ta.

Îmi e milă de ziare,
Radio şi televizoare,
N-or avea subiect de ştiri,
Nu plânge, îşi v-or găsi.
Iar cât despre rebenire,
Când v-a fi nu se ştie.
Aşteptăm s-aflăm cu nerăbdare
Cât vei sta tu la răcoare.

Vinde Steaua cât mai poţi,
Să urle toţi de bucurie,
Jucători şi galerie,
Lasă Steaua cum era,
Nu e de mustaţa ta.

Vrea să le mulţumesc tuturor,
Care prin voinţa lor,
Şi prin lege bine-nţeles,
Cu mare grijă au ales,
Treburile murdare
Care n-au scăpare
Şi pe tine deocamdată,
Dintre noi ca să te scoată.


Mulţumim tuturor pt această oportunitate de a ne scăpa de el.

alina17

De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?.... Fiindca nu suporta concurenta

nikko

Câţi iezi are capra cu trei iezi?

nikko

O printesa frumoasa se plimba prin gradina palatului tatalui sau. Ajunsa la o fantana, vazu o broasca raioasa, urataaaaaa…. care plangea de mama-focului. Printesa se apleca asupra ei si o intreba:
-De ce plangi?
- Eu sunt printul din regatul vecin. O vrajitoare rea si urata m-a fermecat pentru ca am ras de ea si m-a transformat in broasca. Vraja nu se va rupe decat daca o printesa frumoasa ca tine ma va saruta cu foc. Fie-ti mila de mine si reda-mi viata dinainte si te voi lua de sotie!
Fata il ridica in dreptul buzelor si il saruta cu foc. Atunci, broasca se dadu de trei ori peste cap si se transforma intr-un print uraaaaaat-uraaaaat….
Printesa holba ochii si intr-un strigat de groaza, zise:
-Mai bine ramaneai broasca!

nikko

Votaţi pe cine vreţi că iese cine trebuie!

nikko

Un tip matura o alee in parc pe la ora 7 dimineata. La un moment dat zareste un tip in costumatie sport care facea flotari undeva langa un tufis. Trece omul nostru cu maturatul pe langa el si pana la urma, dupe ce termina de maturat aleea se intoarce pe acelasi drum. Tipul cu flotarile era in acelasi loc si executa aceleasi miscari. Omul cu matura se opreste si ii spune “sportivului” :
- Auzi amice, poate n-o fi treaba mea, dar eu trebuie sa-ti spun ca tipa a plecat demult.

nikko

Un grup de barbati stau la masa si se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA… (o pauza lunga printre colegi)…
- Am glumit, baieti. Ce v-ati îngalbenit asa???

nikko

Un avion este pe cale de a se prăbuşi. La bord sânt cinci pasageri dar numai patru paraşute.

Primul pasager spune:
Mă numesc Ronaldo, şi sunt cel mai bun fotbalist din lume. Lumea fotbalului are nevoie de mine şi, de dragul suporterilor mei, nu vreau să mor. Ronaldo apucă prima paraşută şi sare din avion.

Al doilea pasager, Hillary Clinton, spuse:
Sunt soţia fostului preşedinte al Statelor Unite. Sunt senator al statului New York şi aproape sigur voi fi următoarea preşedintă a SUA. Hillary apucă paraşuta şi sare din avion.

Al treilea pasager, George W. Bush, spuse:
Sunt preşedintele Statelor Unite ale Americii. Soarta lumii depinde de mine. Mai mult, sunt cel mai deştept preşedinte pe care ţara noastră l-a avut vreodată şi nu pot să las obligaţiile mele în seama cetăţenilor americani dacă voi muri. Bush apucă paraşuta şi sări din avion.

Al patrulea pasager, Papa de la Roma, spuse celui de-al cincilea, un băieţel de vârstă şcolară:
Sunt bătrân. Mi-am trăit viaţa întru bunătate aşa cum un preot trebuie s-o facă, şi-ţi las ţie ultima paraşută: ai întreaga viaţă înainte.

La care băieţelul a răspuns:
Nu te îngrijora, bătrâne… Amândoi avem câte o paraşută: cel mai deştept preşedinte pe care l-a avut America m-ia luat ghiozdanul…

Jamaicanu`

Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu ***ăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

Carboplex

La coltul casei rotunde
se aud impuscaturi de cutit.
Colonelul cade otravit.

Morala:
Nu bateti cuie cu pisici in geam

Carboplex

2 tigani, tata si fiu, pe munte. La un moment dat apare pe cer si un deltaplan. Speriati scot prastia si incep sa traga dupa el.
-- Thata, l-ai nimerit ?
-- Nu stiu mancati-as, dar bine ca i-a dat drumul omului!

Carboplex

Ce obicei se practica in Scotia de Craciun?
Jefuitul Moshului

Carboplex

De ce sar scafandrii in apa cu spatele?
Daca ar sari cu fata ar cadea in barca

alina17

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui..:D

Carboplex

De ce da cainele din coada?
Pai altfel ar da coada din caine.

Carboplex

v'am povestit vreodata despre mine?
minele sunt niste gauri din care minerii scot carbune....

alina17

- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

Carboplex

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune
in scarba : Amatori!


Cum transformi un pentagon intr-un patrulater ? Raspuns : folosind teorema lui
Bin Laden...

Carboplex

Profesorul: Bula, cate lacuri sunt in tara ?
Bula: Nu stiu, ca a plouat aseara.

Carboplex

-Cum se numeste omul care se ocupa cu citricele ?
-Ci-Trist !

Care este cel mai amarat om al muncii?
TaximeTRISTUL

Carboplex

- Prin ce se deosebeshte ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o tzeapa in plus.

- De ce se tin leii in cusca ?
- Pentru ca daca i-am tine in acvariu, s-ar ineca.

realista4ever

Dragi colegi,

Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei si 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este asteptata la receptie.
Am gasit elasticul.

alina17

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...