Joke of the Day

Carboplex

what's up, doooooooc!!!

normal

chiar daca sunt nou aici am obesrvat acum cateva zile un banc care e interesant si cred ca merita reamintit


La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex:
"Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgiriat:
"Si Titanicul corespundea..."

gyovy

Un caine fugea disperat prin desert.


O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste
la care cainele:lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine

25

A new medical study has shown that a woman's breast-feeding isn't adversely affected by aerobics.
It was found, however, to be pretty distracting to guys in the class.

:)))))) true =)))))))))

25

Rog sexul frumos cu origini evreiesti sa sara peste acest banc. Multumesc pentru intelegere si atentie. :))


A whole gaggle of Jewish ladies at a party were discussing the problem of one of their daughters, who looked very much as though she were planning to marry a Gentile boy. Everyone was disturbed about it, and I could not help interrupting.
"Why not?" said I. "Let her marry a Gentile boy. I'm all in favor of Jewish girls marrying Gentile boys."
"Why?" chorused the women.
And I said, "Because why should the Jewish boys have all the bad luck?"

25

"Doctor, doctor!" shouted the woman coming into the doctors offfice.  "I think I'm turning into a man"  then the doctor says,  " Now hold on little lady  what makes you think that you're turning into a man?"  "
Well" said the woman "I'm starting to grow hair on my chest" and then the  doctor asked, " Well then, how far down your chest is your hair growing? " and then she replied,  "All the way down to my dick".

25

If parallel lines meet at infinity - infinity must be a very noisy place with all those lines crashing together!

:))))))))))

normal

nu cred ca am vazut filmuletul asta aici ... soferul "tarzan" e mic copil pe langa asta
http://www.youtube. com/watch?v=slRvmIfmVJ4

25

misterra .. =))))))))))) .. e vreun mesaj ? :))))))))) ... te pregatesti spiritual de ...tricoul numarul 2 ? :)))

25

La un raion de cosmetice, un barbat complet chel o întreaba pe vînzatoare despre calitatile unui sampon de par.
- Este ultimul tip de sampon, hidrateaza firul de par, previne aparitia matretei, spune vînzatoarea.
- Previne despicarea vîrfului firului de par? întreaba barbatul.
- Desigur, v-am spus ca e ultimul tip de sampon.
- Atunci, dati-mi un flacon.
- Spuneti-mi daca prietena dumneavoastra are parul gras sau uscat.
- Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
- ?!
- As mai avea o întrebare: se poate folosi si pentru parul din nas si din urechi?
- Desigur, dar aveti grija ca înfoaie parul si nu o sa stea frumos.
- Nici o problema, am pieptene!

misterra

Actual Answering Machine Messages Recorded and Verified By The World Famous International Institute of Answering Machine Messages:

10. My wife and I can’t come to the phone right now, but if you’ll leave your name and number, we’ll get back to you as soon as we’re finished.

9. Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding, windows or a hot tub, and their carpets are clean. They give to charity at the office and don’t need their picture taken. If you’re still with me, leave your name and home phone number and they will get back to you.

8. This is not an answering machine - this is a telepathic thought-recording device. After the tone, think about your name, your number, and your reason for calling…. and I’ll think about returning your call.

7. Hi! John’s answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I’ll stick your message to myself with one of these magnets.

6. Hi. This is John: If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my bank, you didn’t lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don’t worry, I have LOTS of money.

5. A is for academics, B is for beer. One of those reasons is why we’re not here. So, leave a message.

4. Hello! If you leave a message, I’ll call you soon. If you leave a “sexy” message, I’ll call sooner.

3. Hi. Now YOU say something.

2. Hi. I’m probably home, I’m just avoiding someone I don’t like. Leave me a message, and if I don’t call back, it’s you.

(...)

misterra

(...)
And the Number 1 Actual Answering Machine Message Recorded and Verified by The World Famous International Institute of Answering Machine Messages.

1. Hello, you’ve reached Jim and Sonya. We can’t pick up the phone right now, because we’re doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right… real slowly. So leave a message, and when we’re done brushing our teeth, we’ll call you back.

mishucj

nu intel;eg bancu cu alexandra20

kote

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
-"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!"

Banc propus de valisimaisback (0 voturi) - 27 Martie 2009



fantana=bolovani???

:-??

normal

daca aduc ofense cuiva sper sa ma scuzati dar mi se pare amuzant
http://www.youtube. com/watch?v=WMiAwQ68V7s&feature=related
app: cunosc si soferite mai talentate decat multi barbati

25

Din ciclul : bine de stiut :)


Trucuri cu, despre si pentru telefonul tau mobil

Ce poate sa faca telefonul mobil, despre care tu nici nu stiai?

1. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!

2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile.

Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!

3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie, care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva
de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.

4. Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou.
Trebuie sa afli seria telefonului tau. Pentru aceasta tasteaza *#06#, fara a apasa alte taste si pe ecran va aparea automat seria. Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul tau de telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau, nici daca schimba cartela SIM.
Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica. Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure telefoane.

25

Din ciclul : Bine de stiut (episodul 2)

Atentie cand incalzesti apa simpla la microunde!

S-a intamplat unui tanar de 26 de ani… Acesta s-a decis sa ia o ceasca de ceai. A pus la incalzit la microunde (ceea ce a mai facut si inainte in diferite ocazii) o ceasca cu apa. Nu stiu exact pentru cat timp l-a programat insa dorea sa fiarba apa. La expirarea timpului, cuptorul s-a stins si el a scos ceasca cu apa. Pe cand privea ceasca a realizat ca apa nu fierbea; totusi, apa i-a sarit direct in fata. El a lasat sa cada ceasca din maini dupa ce apa i-a sarit in fata datorita energiei acumulate. Pe toata fata are rani de 1 si 2 grade si e foarte probabil ca fata sa-i ramana marcata pe langa faptul ca nu mai vede cu ochiul stang. Pe era la spital, medicul care l-a ingrijit a spus ca sunt foarte frecvente aceste tipuri de accidente si ca nu ar trebui sa se puna apa singura la incalzit la microunde.

Daca se incalzeste apa in acest mod intotdeauna trebuie sa se puna ceva in ea, un betisor de lemn sau o plic de ceai, dar daca se intentioneaza sa se incalzeasca doar apa e mai bine sa se foloseasca aragazul.

Iata ce a spus un profesor de fizica despre acest subiect: Acesta se datoreaza unui fenomen cunoscut ca supraincalzire. Se poate intampla in orice moment cand apa se incalzeste mai ales daca recipientul folosit e nou. Ceea ce se intampla e ca apa se incalzeste mult mai rapid inainte ca bulele sa se formeze. Daca cana e noua, nu are nici o zgarietura sau un loc unde ar putea sa se duca bulele si sa se formeze bule in apa care fierbe, apa se incalzeste trecand de timpul care ii i-a pentru a se incalzi (cum se spune fierbe…… fierbe……. si fierbe……..). Atunci apa se inabusa, sta pe loc si in contact cu aerul tasneste cu putere din cauza energiei pe care o are.

E FOARTE IMPORTANT… CRED CA MULTI NU STIU ACEST LUCRU: A NU SE INCALZI APA IN MICROUNDE!!!!

crissstti

Foarte interesant o sa incerc cu cheile de la masina...

25

Ceva e putred in Fundu Moldovei. Tragedia a inceput cand Fane a luat-o de nevasta. Din dragoste curata.

Nu si-a inchipuit nici o clipa ca ea, lumina ochilor lui, dulce si suava ca o garofita, sufera de o boala grava, fara leac, pe care nici Mama Omida, nici John of God n-ar fi putut-o trata: nimfomania.

Cum strofocarile lui de a-i alina suferinta au dat gres, ea a apelat la tratament extern. La nenumarate tratamente externe. Nemaifacand fata asaltului sexual al nevestei, ea insasi cadru medical, Fane a scapat in cel mai glorios mod cu putinta: dand bir cu fugitii.

La scurt timp dupa divort, revenind la domiciliul conjugal (situat la etajul Dispensarului din sat), intru adunarea calabalacului, sotul si-a surprins fosta consoarta in plin... tratament nimfomanic.

Orbit de furie si frenetic incurajat de scandarile asistentelor medicale pizmuitoare: „Arde-o, domn’ Fane, ca pe o raza de 100 km n-a lasat niciun barbat si pentru noi”, acesta s-a aliniat cutumei romanesti si si-a altoit nevasta.

Gest care i-a adus lui Fane atat un spray paralizant in ochi (din partea amantului insetat de amor), cat si o sanctiune de 800 de lei (din partea politiei). Ramas si fara nevasta, si cu banii dati, Fane contesta amenda primita, intr-o plangere cel putin originala, pe care o puteti studia indeaproape din linkul de mai jos:

http://img8.imageshack. us/img8/8780/pv1t.png

=)))))))) =))))))))) =))))))))) =))))))))))

25

As the airliner pushed back from the gate, the flight attendant gave the passengers the usual information regarding seat belts etc. Finally, she said, "Now sit back and enjoy your trip while your captain, Judith Campbell and crew take you safely to your destination."

Joe sitting in the 8th row thought to himself, "Did I hear her right - is the captain a woman? I think I better have scotch and soda."

When the attendants came by with drink cart, he said, "Did I understand you right? Is the captain a woman?"

"Yes," said the attendant, "In fact, this entire crew is female."

"My God," said Joe, "I'd better have two scotch and sodas. I don't know what to think of all those women up there in the cockpit."

"That's another thing," said the attendant, "We no longer call it the cockpit."

=)))))))))) =)))))))))))))))))))))

nikko

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina "maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

nikko

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria.
Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul! Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat.
Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul! Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat.
Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica.
Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

nikko

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost, da nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie. Ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu, dar vin in fiecare dimineata, semneaza condica si muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

nikko

Stimata Banca

Sunt unul dintre clientii extrem de multumiti de serviciile cu care ma onorati. Am luat un credit, fie-va Banca binecuvantata. In primul an a fost groaznic. Nimic nu tulbura plictiseala vizitei pentru a va achita ratele. Niciun comision marit, nicio crestere a dobanzii in afara celor anuntate?.ajunsesem la limita depresiei. Anul acesta, insa, situatia s-a schimbat si nu stiu cum sa va multumesc pentru asta.

Luna trecuta, mi-am dat seama ca sunteti plini de viata. Mi-ati marit dintr-un foc doua comisioane si fireste, dobanda. Tare m-am mai bucurat, crezusem ca s-a intamplat ceva ca nu dadeati niciun semn de viata. Pana si fata de la ghiseu parea inerta. Se uita prin mine ca prin sticla, de cate ori mergeam sa aduc modestul meu obol la profiturile Dumneavoastra. Nu-mi raspundea niciodata, insa stiam ca in sinea ei se gandeste la binele meu; nu trebuia sa-mi spuna nimeni asta.

Cand mi-ati marit ratele, mi-am sunat mama, prietenii si pe fosta diriginta din generala sa le dau vestea. Tare s-au bucurat si ei. Mi-au si spus ca trebuie sa fiu multumit ca nu m-a calcat o masina, un tren, sau ca nu m-a impuscat cineva, cum s-a intamplat in Texas, cu masacrul acela. Cum sa nu fiu bucuros, iubita banca?

nikko

M-am ingrijorat putin si in ziua in care nu am primit extrasul de cont. Am crezut ca vi s-a intamplat ceva. Dar din fericire, sunteti bine si sanatosi. Doar ca si luna trecuta mi-ati trimis extrasul la adresa veche din buletin, unde nu mai sta nimeni de un an, desi v-am comunicat personal, apoi prin email si acum 3 luni si prin fax. Ei, important e ca sunteti bine. Am auzit ca Asociatia Bancilor vrea sa-i termine pe aia care denigreaza banci. Foarte bine le face, draga banca. Sunt niste mizerabili, care vor numai raul sistemului. Ei nu se gandesc o secunda ca si acolo, in banca, tot oameni lucreaza. Ca si ei sunt supusi greselilor. Si cum poti tu, ca roman, sa denigrezi pana la urma un alt roman? S-ar intoarce in mormant Avram Iancu, Balcescu si alti 300 de domnitori pe care n-o sa-i trec aici, ca sa nu le trimiti oferte de produse bancare. Sunt oarecum morti si nici prea multa cultura bancara nu aveau atunci cand au crapat. In fine.

Ti-am scris ca sa iti multumesc pentru tot ce faci pentru mine, draga mea Banca. Daca nu ai fi tu, banii pe care i-as fi economisit i-as fi aruncat pe tot felul de tampenii absolut inutile: carti, filme, calatorii. Stiu insa ca toate acestea mi le vei oferi tot tu, printr-un alt credit, de aceea stau linistit. Sau poate ca, avand mai multi bani la dispozitie, deveneam tinta unor batausi care nu stiu ce-i ala un overdraft sau un DAE.

Pentru ca uite, ma ajuti sa trec cu bine peste toate aceste incercari ale vietii, iti multumesc din suflet Banca mea. Si niciodata nu te voi denigra. Te iubesc

nikko

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv...
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!

nikko

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"

nikko

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
"Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar."
"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."

nikko

Doi OLTENI isi fac rost de o excursie in Franta, dar ei erau bota la franceza. Dupa o perioda de timp, in care s-au plimbat si au cascat gurile peste tot, li s-a facut foame. Marin ii spune lui Jan:

- Hai, ba, sa intram intr-un restaurant sa mincam si noi ceva!

- Esti nebun, cum crezi tu ba, c-o sa cerem noi de mincare?

- Lasa ba, ca stiu eu ceva franceza, ce crezi, e mare diferenta intre olteneasca noastra si franceza?

Se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul si incepe Marin

- Ddoua ciorbeloa de pestoa si doua falcea de purcea si mai da-ne si-o vinea.

Chelnerul, ascultator, pleaca si ii serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin. La plata, Marin, mindru ii spune lui Jan

- Vezi ma, ca de nu eram eu destept, ramineam nemincati.

Dar dinspre Chelner vine un raspuns politicos:

- De nu eram eu din ,,Caracal", mincati voi un c*c*t!

nikko

..rog pe cei din Caracal sa nu se simta.........bine.....:))))

25

http://www.videonews. ro/action/viewvideo/8689/Cel-mai-tare-dans/

=)))))))))))))))))))))))) =)))))))))))))))

25

http://www.youtube. com/watch?v=9m2IeFW0Ah4

super tare !!!!!!!!!!

plasture

Two church members were going    door to door, and knocked on the door of a woman who was

not happy to see them. She told them in no uncertain terms that she did not want to hear

their message and slammed the door in their faces. To her surprise, however, the door did

not close and, in fact, bounced back open. She tried again, really put her back into it, and

slammed the door again with the same result-the door bounced back open.

Convinced these rude young people were sticking their foot in the door, she reared back to

give it a slam that would teach them a lesson, when one of them said, "Ma'am, before you do

that again, you need to move your hat."

alina17

Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...
- Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.

alina17

- E adevarat ca barza...
- Vai, Angelo, esti deja marisoara, cum poti pune asemenea întrebari jenante?
- Dar, mama, voiam sa te întreb daca e adevarat ca barza mînînca serpi..

alina17

O broasca pe marginea unui lac:
- Hey, you!
Se duce repede pe partea cealalta:
- Who, me?

puffarina

ptiuuu.... ce bairam a fost p-acilea cat am lipsit eu.... :-O:-O:-O
si pt. asta trebuie sa-l "trag de urechi" (nu chiar asa de tare... asa ca de ziua lui...=))))))))))))))))
pe gaby (daca nu el, atunci cine...???)  

pai, se poate asa ceva.... mai sa mi se "sinucida" monitoru' cand a crezut ca s-a "desfiintat" site-ul.... ;))
serios acum, chiar nu mi-a mers zilele astea si.... reclamantii (asta, in cazul in care mai sunt)... sunt asteptati (la mine) cu cererile de... ce nu?.... >:)>:)>:)

Carboplex

ce fulgera, tuna si ploua aci de ieri.. mama mama. Az noapte a tunat asa tare, toate geamurile au inceput sa vibreze, alarmele la masini au inceput sa faca galagie, cainii sa latre. Am iesit cu totii pe balcon, primul gand a fost ca s'a prabusit vreoun avion, ca aeroportul e la 2 km de aici. Imi pica netu foarte des, se ia si curentul cand fuljera, nici la un film nu ma pot uita in liniste.. life! :))

alina17

Doamna deputat(sau sa zicem madam Udrea,ca tot e ministresa turismului) viziteaza pentru prima oara o ferma model. E foarte entuziasmata si foarte curioasa.
- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreaba ea.
- Vedeti, doamna, raspunde amabil seful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la disparitia sau necresterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare si nu au fost în întregime elucidate.
Cît despre animalul de fata, pot adauga ca nu e vaca, ci cal.

puffarina

si totusi..... mai sunt doar 3 zile pana..... ("cunoscatorii" de... altfel, nu au cum sa nu stie....:)) cand incepe  asa-zisul "show"... ;;);;);;)

25

La care din cele ce urmeaza te referi ??? :))))

8 aprilie

8 aprilie este a 98-a zi a calendarului gregorian.

Evenimente

   * 1820: Este descoperită celebra statuie grecească Venus din Milo
   * 1829: A aparut, la Bucureşti, primul periodic din Ţara Românească: "Curierul Românesc", editat de Ion Heliade Rădulescu
   * 1880: A avut loc, la Teatrul Naţional din Bucureşti, premiera piesei lui I.L. Caragiale, "D-ale Carnavalului".
   * 1904: Franţa şi Marea Britanie semnează Antanta Cordială
   * 1909: Regele României,Carol I, adresează o scrisoare prinţului Ferdinand de Saxa Coburg, prin care recunoaşte independenţa şi proclamarea regatului bulgar.
   * 1924: Lee de Forest obţine în SUA patentul pentru pick-up
   * 1967: Se constituie Automobil Clubul Român (ACR), care preia atribuţiile Asociaţiei Automobiliştilor din România.
   * 1985: Mihail Gorbaciov anunţă că URSS va suspenda instalarea rachetelor cu rază medie de acţiune (SS-20) în Europa şi a cerut Statelor Unite să facă acelaşi lucru.
   * 1999: Mii de persoane formează scuturi umane pe trei poduri din Belgrad şi Novi Sad pentru a le proteja împotriva raidurilor NATO
   * 2003: Regele Carl al XVI-lea Gustaf al Suediei şi Regina Silvia au început o vizită de 3 zile în România
   * 2005: Funeraliile papei Ioan Paul al II-lea

Naşteri

   * 563 î.Hr.: Gautama Buddha, lider religios (d. 483 î.Hr.)
   * 1320: Regele Peter I al Portugaliei (d. 1367)
   * 1336: Timur Lenk, întemeietorul imperiului turco–mongol al Timurizilor (d. 1405)
   * 1431: François Villon, poet francez (d. 1463)
   * 1605: Filip al IV-lea al Spaniei (d. 1665)
* 1802: Gheorghe Magheru, general şi om politic, conducător al armatei revoluţionare române din Muntenia, la 1848 (d. 1880)
   * 1839: Carol I de Hohenzollern–Sigmaringen, domnitor (1866–1881) şi rege al României (1881–1914)
   * 1859: Edmund Husserl, filosof (d. 1938)
   * 1868: Regele Christian IX al Danemarcei (d. 1906)

25

* 1889: Sir Adrian Boult, dirijor britanic (d. 1983)
   * 1898: Alexandru Claudian, poet şi sociolog al literaturii (d. 1962)
   * 1911: Emil Cioran, eseist şi filosof, scriitor de limba franceză (d. 1995)
   * 1912: Sonja Henie, patinatoare americană de origine norvegiană, campioană mondială la patinaj între anii 1927 şi 1936. Este considerată cea mai mare patinatoare a tuturor timpurilor (d. 1969)
   * 1917: Florentin Delmar, compozitor, pianist şi dirijor (d. 1983)
   * 1921: Franco Corelli, tenor italian (d. 2003)
   * 1927: George Grigoriu, compozitor (d. 1999)
   * 1929: Jacques Brel, cântăreţ şi actor belgian (d. 1978)
   * 1932: Jean-Paul Rappeneau, regizor şi scenarist francez
   * 1933: Elena Zottoviceanu, muzicolog
   * 1938: Kofi Annan, diplomat ghanez, secretar general al ONU
   * 1946: Florin Niculai Georgescu, pictor român stabilit la Paris
   * 1952: Gabriel Andreescu, ziarist
   * 1956: Adela Crăciunoiu, regizoare de film de animaţie şi grafician
   * 1964: George Spaiuc, pictor român figurativ
   * 1970: Florin Procopie Gusul, poet siretean

Decese

   * 0217:Caracalla, împărat roman (211-217) (n. 186)
   * 1492: Lorenzo de Medici, om de stat italian (n. 1449)
   * 1848: Gaetano Donizetti, compozitor italian (n. 1797)
   * 1866: Benjamin Guy Babington, medic englez, inventatorul laringscopului. (n. 1794)
   * 1885: C.A. Rosetti, om politic liberal, participant la Revoluţia română de la 1848, conducător de importante ziare şi reviste (n. 1816)
   * 1950: Vaslav Nijinsky, balerin rus (n. 1890)
   * 1968: Ernst Wilhelm Nay, pictor german (n. 1902)
   * 1973: Pablo Picasso, pictor, sculptor, gravor şi ceramist spaniol (n. 1881)
   * 1980: Ion Emil Bruckner, medic, membru al Academiei Române (n. 1912)
   * 1981: Omar Nelson Bradley, general american (n. 1893)
   * 1984: Piotr Kapiţa, fizician rus, cercetător al atomului, distins cu Premiului Nobel pentru Fizică în anul 1978 (n. 1894)

25

* 1993: Marian Anderson, mezzosoprană americană (n. 1897)
   * 1994: Jean Georgescu, regizor, actor şi scenarist (n. 1901)
   * 00000Kurt Cobain, cântăreţ american de rock, întemeietorul formaţiei Nirvana
   * 2002: Florin Mitroi, pictor (n. 1938)
   * 00000 Maria Felix, actriţă spaniolă (n. 1914)

Sărbători

   * Ziua Internaţională a Rromilor
   * 2007 - Paştele Romano-Catolic, Greco-Catolic, Ortodox şi...

25

sa nu imi spui ca dintre toate evenimentele de mai sus ... tu , 'cunoscatoare' :)))))) .. dupa cum ai spus ..am rupt din context :)) ...... sa-mi fie cu iertare :))) ....... te refereai tocmai la la ZIaR  ? :)))))

mcara

O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin.

Ali tinea o maimutã în brate si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta:
- Auzi fatã, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pãi si de la cine îl ai, fatã?
- De la Ali.
- Pãi, auzi fatã, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj....?????

mcara

In Noiembrie 2008, George Bush il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative, acu’ de sarbatori?

Base:
-Da, bineninteles!
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Da ... se rezolva!

Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreaku' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: -Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!

Directorul:
-Considerati comanda ca si livrata!
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Sigur, se rezolva!
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

mcara

**********************/watch?v=0Tgk7YH5PyM&feature =3Drelated

Foarte interesant pentru cine vrea sa-l vada pana la capat!!!