Joke of the Day

realista4ever

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa
isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la
poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si
in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai" "bine, dar exista si posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru, "mai,
lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si
acum voi imi cereti sa caut si un avocat?"

realista4ever

JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok.
L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.


JURNALUL LUI
Azi, Romania a pierdut, dar eu macar am facut dragoste.

STORM

ei hai ca ma prins si 12 :P neaaataaaa

realista4ever

Arta abstracta este adesea greu de inteles, asa cum au patit si doi vizitatori ai unei expozitii de gen, buni prieteni si pasionati de arta. S-au oprit in fata unei panze, un amestec turbat de culori si forme, iar unul dintre ei a intrebat "Ce e asta ? " Celalalt i-a raspuns "Ar trebui sa fie un cowboy pe cal." Dupa cateva momente de tacere, a venit si replica " Si de ce nu este ? "

Carboplex

zaaaappppppppppp!!! la mine e unu

sanmarco

am scris un comentariu pentru 25 ,dar din cauza fusului orar nu a mai ajuns!

25

Yo momma so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye.

=))))))

sanmarco

si sa posezi in engleza bine!

Carboplex

Invatati limba germana

Limba germana este relativ simpla. Se incepe cu studiul unor der, die, das, des, dem, den ,etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.

Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana: este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (auf Deutsch :Hottentotten). In carte se povesteste cum un fel de canguri mici (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Koffer), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu panza" (Lattengitterkoffer) si atunci cand contin un cangur,ele sunt numite beutelrattenlattengitterkoffer.
Intr-o zi hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel).

O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkoffer), dar captivul evadeaza. Imediat,toti pleaca in cautarea fugarului,si deodata, un razboinic hotentot se intoarce strigand:
- Am prins asasinul (Attentater)!
- Da? Care? - antreaba seful de trib.
- Pe Beutelrattenlattengitterkotterattentater - raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul (Attentater) din cusca de canguri acoperita cu panza (Beutelrattenlattengitterkoffer) ?- intreaba seful hotentotilor.
- Pai,-raspunde bastinasul hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
- A, asa, da! - raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlatten gitterkofferattentater!

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa...

realista4ever

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

realista4ever

O baba in autobuz da sa se asese cand colo controloru':
-Mamaie biletu la control! la care baba
- Nu am maica
Pai si tu mamaie la varsta ta umbli fara bilet?
la cat de mica e pensia de unde sa mai am bani si de bilet. Mamaie
trebuie sa platesti amenda acum daca te-am prins fara bilet.
Daca vrei in natura, zice baba si controlorul e de acord.
Pleaca baba cu controloru la ea acasa si ajungand il invita inauntru
pe controlor si baba se dezbraca de palton si-l pune in cui.
Vrei sa mananci ceva puiu babei, zice baba si i face cu ochiu...
La care controloru zice ca e grabit si ca nu poate sa stea mult.
Atunci baba i pregateste pentru ai da controlorului un sac de ceapa si
2 kile de cartofi ( cum le fusese invoiala )
Controloru incarca sacii si da sa plece. cand deodata se aude un
muget. Baba se ascunde sub pat iar controloru ramane in loc cateva
secunde si intreaba: ce s-aude mamaie? Vine mosu' de la munca si daca
te gaseste aci face prapad! Eu zic sa intri in camara. intra controloru
in camara si baba primeste pe hal batran care da buzna cu o falca in
cer si cu alta in pamant zicand:
DACA IAR N-AVEM CARNE DE OM LA PRANZ O-NCURCI!

misterra

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria catre Ion:
- Ma, Ioane, inima mea!
Ion catre Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.

codrul

buna fetelor si va salut baieti! nu-i nimeni obosit, oare de ce?

codrul

Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
- Ei si?...
- Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
- Si mai departe?...
- Am facut greseala ca la pasajul si fereste-ne Doamne de rele sa ma uit tocmai la mama soacra...

codrul

O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.Ii spune:
-Parinte,Ion a lui vecinul m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiana,m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fan de mi-au fluturat urechile.
-Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine?
-Nu acum,a fost acu' vreo cincizeci de ani!
-Atunci de ce te spovedesti de-abia acum?
-Parinte,este atat de bine sa-mi amintesc!

codrul

Un baiat se uita la un popa care punea niste sipci la gard.
-ce vrei fiule?
-vreau sa stiu ce spune un popa cand isi da cu ciocanul peste degete...

codrul

Un preot pe strada intalneste o tipa tare de tot...
-saru-mana, parinte!
-buna,buna,buna,buna,buna,....
Mai incolo intalneste o tipa intre doua varste:
-saru-mana, parinte!
-buna,buna!zise el, rece si de sus...
la coltul strazii intalneste o babuta
-saru-mana, parinte!
-mergi cu Dumnezeu, maica!

codrul

"Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa cont in banca - dolari, euro - credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop.


Nu caut nimic, doar ma laud."

codrul

O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului:
- Ajutor! Un tanar doreste sa intre in camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Ce politie dom'le? Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!

codrul

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii
trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ...

codrul

hai ca va las ca prea sunteti tacuti...o noapte buna s-aveti!

rudolph1

Era un barbat prins de politie:
− Iti pun cateva intrebari iar daca raspunzi corect scapi fara amenda.
− Spune!
− Ce e pe 4 roti si merge cu viteza?
− Masina.
− Da, dar n-ai specificat care...BMW, Audi etc. Alta intrebare ce e pe 2 roti si merge cu viteza?
− Un moto-scooter!
− Da, dar n-ai specificat care:Honda, Suzuki etc.
− Am si eu o intrebare.
− Spune!
− Ce e pe 2 picioare si se f.u.t.e cu toti barbatii?
− O *****!
− Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta...

25

Q: What do you call a prostitute with a runny nose?
A: Full.

25

Q: What does a women do with her ass in the morning???
A: She makes him a sandwich and sends him to work....

=)))))))) =)))))))) =)))))))))))))

25

A straight guy and a gay are in the men's room and the straight guy has his shirt unbuttoned exposing a heavy coat of chest hair. The gay asked how he came to have so much hair on his chest. He said, "I put Vaseline on it every night." That night the gay put Vaseline on his chest and went to bed. His partner George said, "What in the hell is that?" "It's to grow hair." he replied. "Bull shit!" said George. "If Vaseline grew hair...I'd have tail a mile long!"

:))))

25

A strained voice called out through the darkened theater, "Please, is there a doctor in the house?!"

Several men stood up as the lights came on.

An older lady pulled her daughter to stand next to her,"Good, are any of you doctors single and interested in a date with a good, Jewish girl?"

=))))))))) =)))))))))) =)))))))))) =)))))))))) =)))))))))))))))))))))))))))))))))

codrul

Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos il inteapa un scorpion in p__a. Cel de pe stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor.
Cel de pe stalp:
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o sticluta!
Doctorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci tre' sa ****** locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis ca mori.

codrul

cat de tarziu e...

codrul

-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?

STORM

Un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar
barmanul zice: “ce misto e! de unde il ai?”
papagalul raspunde: “din africa, sunt o gramada acolo!”
:))))

STORM

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
-Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
-Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
-Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba :
-Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
-Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.

STORM

http://www. youtube. com/watch?v=6zJv0gssH2s&NR=1
=))))))))))) normal...e blond :)))))))))))

STORM

Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba:
- Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura?
- Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese…
Ma rog… la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite cireasa:
- Fu***i pastele ma-ti, treci si cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa vine cu un borcan degem de cirese. Negrul, nervos:
- Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
- Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa.

plasture

A straight guy and a gay are in the men's room and the straight guy has his shirt unbuttoned exposing a heavy coat of chest hair. The gay asked how he came to have so much hair on his chest. He said, "I put Vaseline on it every night." That night the gay put Vaseline on his chest and went to bed. His partner George said, "What in the hell is that?" "It's to grow hair." he replied. "Bull shit!" said George. "If Vaseline grew hair...I'd have tail a smile long!"

STORM

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
- Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’..

oooofff macara, nu te ai facut inteles :)))))))))))

alina17

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA la fotbal :P:P:)

Claudyu04

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne
expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu
doriți ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si
copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine
ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .

Claudyu04

- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când
doi bărbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe
geam.
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.