Joke of the Day

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!…

- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de viiiiiis….

CUM SE NASTE O PARADIGMA

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.

Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.

Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."

Iti suna cunoscut?

"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati"- Albert Einstein

Patru muieri albeau rufe la râu. A mai batrâna le iscodeste p'alea mai tinere:
- Ileano, maritat-tu te-ai?
- Îhî.
- No, si te-ai?
- M-am.
- Da da câte ori?
- O data-n zî.
- Valeu! Si-ai fo cu el la doftor?
- Fost.
- Si ce-o zîs?
- O zîs ca daca nu sa poa' mai mult, e bin's'ase...
- Da tu fa Florico, maritat-tu te-ai?
- Îhî.
- No, si te-ai?
- M-am.
- Da da câte ori?
- Da doua ori în zî.
- Ooleii! Si-ai fo cu el la doftor?
- Fost.
- Si ce-o zîs?
- O zîs ca daca nu sa poa' mai mult, e bin's'ase...
- Da tu fa Marie, maritat-tu te-ai?
- Îhî.
- No, si te-ai?
- M-am.
- Da da câte ori?
- Da fro sapte-opt ori în zî....
- Ooooooooo! Si-ai fo cu el la doftor?
- Fost.
- Si ce-o zîs?
- O zîs ca n-are tîniere da mintie...

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!)

> To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

> It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like *****, în **** mea, **** and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat **** when someone makes a mistake, or s-a ****t pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se **** and a se **** are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as **** de om, ****naru’ or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as ****lau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say ****-ti mata if somebody is persistent; do not add **** mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n **** mea or should you ever substitute “May I help you?” with, ce **** mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.
9. Do not say ia mai mereti-n **** cu ****tu’ asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answ

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu’ma Vasile…
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al ***, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca !

Doi politisti intr-un elicopter:
- Ce este paleta aia care se invarte deasupra noastra?
- E un ventilator...ca in baruri...nu vezi cum transpira pilotu' de cand s-a oprit?

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor"?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

There were a group of archeologists who dug up a line of hieroglyphics that were, from left to right: a dog, a donkey, a shovel, a fish, and a Star of David. After years of study they came up with an explanation. They believed that this was a very wise group of people. First, they knew man had to have company, hence the dog. Next, they knew that they needed animals to help with work, so the donkey. The shovel was there because of their advanced knowledge of tools. Next, they knew that they had to eat, and that fish were the best source of food. Finally, they were a religious group and knew man had to have religion.

After the explanation, a man jumped up and said, "You fools, Hebrew is read from right to left! It says 'Holy mackerel, dig the ass on that bitch!'

Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:
-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!
-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?
-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!

Whats the hardest part of a vegetable to eat?
....the wheel chair.

Două blonde:
Una zice - Fată mi-am făcut test de sarcină!
A 2-a blondă - Şi........ cum au fost întrebările????

Un om mergea pe camp. Deodata vede o groapa mare. Curios, se uita in ea, dar nu vede fundul gropii. Ia o piatra si o arunca in groapa, in speranta ca va afla adancimea. Nimic. Mai arunca una, si mai mare. Nimic.
- Ce sa fie, groapa asta n-are fund???
Tot cautand pietre da peste o sina de cale ferata. O ia nervos si o arunca in groapa. Dupa cateva secunde apare in fuga o capra care sare in groapa.
- Ce capra nebuna, zice omul si da sa plece.
Face cativa pasi si se intalneste cu un tip care-l intreaba:
- Nu ai vazut capra mea?
- Am vazut o capra, fugea ca nebuna si s-a aruncat intr-o groapa.
- Cum Doamne a scapat, ca doar o legasem de ditamai sina de cale ferata...

Ce este Femeia?... Norocul barbatului !
Ce este Barbatul ? Omul care isi f*te norocul !

Doi homosexuali in pat, cel pasiv ii zice celui activ:
- Romeo, ma doare!
- Rabda, rabda ... ca doar esti barbat!

    Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

La un concurs international cu tema ''cine are cea mai buna vedere din lume'' ,participa un neamt,un francez si un tigan in finala ce are loc in USA.
Francezul primul,urca pe scena pune mana streasina la ochi si spune"Pe turnul Eifel este un barbat pregatit sa se spanzure.Seful juriului pune mana pe telefon si verifica,totul era adevarat.
Neamtul,al 2-lea urca si el pe scena,pune si el mana la ochi si spune"Pe cladirea radioului din Berlin un barbat este pregatit sa sara in gol sa se sinucida.Seful juriului pune mana pe telefon si verifica cele spuse de neamt,totul se confirma.
Ultimul tiganul,urca pe scena,isi da jos pantalonii si chilotii de la ***,pune mana streasina la ochi,se apleaca in fata si spune" Haoleo sa-mi trag palme, da ce *** paros am "!!!

~Profu:Bula vrem sa auzim un banc de la tine,dar sa fie de relaxare da?
Colo sus in cimitir
Stau mormintele in sir
Daca faci misto de mine
Este loc si pentru tine
~Profu:Bai Bula ce banc e asta?
~Bula: Este de relexare.

De ce e sefu ca si furtuna?
???
Dupa ce trece el vine vreme buna.

Bulă stătea pe o bancă în parc. Deodată, vede un deltaplan care coboară în viteză şi se înfige într-un bloc.
- Păi sigur, zice Bulă, la aşa ţară, aşa atentate.

- Ce face un tigan atunci cand il pui la calculator ?
- Se uita in Recycle Bin !

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele".

- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Dar alaltaseara ti-a placut?
- Foarte mult!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

Un tigan a gasit niste ciuperci la iesire dintr-o poiana si le-a dus acasa ca sa manance cu cei din satra...a ajuns acasa...le-a preparat...dar avea teama sa nu fie otravite...tigani s-au hotarat sa dea intai la caine sa vada daca cainele moare...inseamna ca sunt otravite...iau dat la caine si de flamanzi ce erau s-au apucat si ei sa manance...supa un timp vine un puradel si zice:a murit cainele...tigani repede au dat afara tot ce au mancat...dupa un timp un tigan a zis:da unde ii acuma?...vine ala micu' si zice...a ramas in drum acolo unde l-a calcat masina...astfel tiganii au ramas si flamanzi si prosti