Joke of the Day

realista4ever

O persoana este la spital. Vine doctorul si-i spune:
- Am doua vesti: una buna si una rea.
La care pacientul intreaba:
-Care-i cea rea ?
-Trebuie sa va amputam ambele picioare.
-Si cea buna?
-Pacientul din patul de alaturi vrea sa va cumpere pantofii.

Carboplex

q telecooooooooommmm!!!

realista4ever

Ce gandeste el

Atunci cand totul e perfect
• As vrea sa pot pana maine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sani minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.

Atunci cand e asa si-asa
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?


Atunci cand nu merge
• De ce sta ca o scandura?
• Ce tot chicoteste atat?
• Sper ca nu plesneste prezervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Rapidul joaca azi sau maine?


Ce gandeste ea

Atunci cand totul e perfect
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intamplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.

Atunci cand e asa si-asa
• Maine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred ca arat ca naiba!
• Colegul cel nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi.
• Mai la dreapta!
• Macar mai consum niste calorii...

Cand nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Si mi-am zis ca mai rau de cum mi-a mers toata ziua n-are cum sa fie... Na!
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Mimez un orgasm si incheiem povestea

realista4ever

Niste savanti mergeau prin Apuseni.
La un moment dat, vad în mijlocul drumului un ****t.
Se opresc si încep sa discute - daca e de barbat sau de femeie.
Il studiaza, il analizeaza... forma, compozitie, vascozitate, culoare, gust... nu se pot decide...
La un moment dat, trece pe acolo un cioban.
Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la ****t, îl inconjoara, dupa care zice:
- Apai îi de barbat !
- Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.
- Apai,
1: femeile sînt mai rusinoase, nu s-ar **** chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis;
2: dupa distanta dintre ****t si urma de pisat, e limpede ca e de barbat;
3: eu l-am facut!

realista4ever

Un tip si-a cumparat un papagal, l-a pus intr-o colivie si, in fiecare seara, se aseza in fata coliviei si spunea:
- Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? Hai, spune si tu ceva... Te rog... Poti sa vorbesti?
Si asa, seara de seara, luna de luna...
Dupa un an, ca de obicei, se asaza in fata coliviei si incepe:
- Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti?
La care papagalul raspunde:
- Da, pot sa vorbesc, da' tu poti sa zbori?




De ce trece un nebun prin fatza cabinetului medical pe varfuri?
Sa nu trezeasca somniferele...

realista4ever

Un politist la pinda, vede o masina mergind cam ciudat apropiindu-se de el. Ii face semn si o opreste.
De la volan se da jos un tip beat mort.
- Bai nemernicule, cum de ai curaj sa conduci atat de beat?
- Hic, hic.. pai n-am baut nimic...
- Auzi, bai, chiar faci misto de mine? Ia sufla aici in fiola..
Soferul ia fiola clatinindu-se, si incepe sa sufle din rasputeri în ea... dar fiola nici vorba sa-si schimbe culoarea.
Politistul, infuriat ii da alta, dar cu acelasi rezultat. Nevenindu-i sa creada, caraliul pe alt ton:
- Auzi, eu sunt, aici organ de 30 de ani, dar n-am mai vazut asa ceva. Uite, daca-mi spui adevarul, iti dau si actele înapoi si daca va fi nevoie te si ajut...
- Pai... hic, hic.. stiti... noi suntem soferi profesionisti... si nu avem voie sa bem la volan... Atunci luam vodca, facem clisma cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase si nici nu incalcam... hic, hic.. legea...
- Auzi, ia-ti actele si da-i drumu' de aici, dar sa nu spui la nimeni! Daca aud astia, ne pun sa va mirosim si în ***...

25

The pretty teacher was concerned with one of her eleven-year-old students. Taking him aside after class one day, she asked, "Little Johnny, why has your school work been so poor lately?"

"I'm in love." the boy replied.

Holding back an urge to smile, she asked, "With whom?"

"With you!" he said.

"But Johnny," she said gently, "don't you see how silly that is? It's true that I would like a husband of my own someday. But I don't want a child."

"Oh, don't worry," the boy said reassuringly, "I'll use a condom!"

realista4ever

Reclama la o agentzie de turism in Germania:
Go visit Romania, your car is allready there!


Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?



Se întâlnesc: Un urs, un leu si o gaina. Ursul: "Când eu urlu, se teme toata padurea" Leul: "Când eu racnesc, se teme tot continentul" Gaina: "Când eu tusesc, se teme toata planeta..."


O gaina producea oua de juma' de kil, si pe deasupra mai erau si patrate.
Se duce vestea. Vine unul de la ministerul agriculturii, si cumpara gaina ca sa o studieze. Cum ajunge in laborator, incepe sa faca numai oua normale. Isi sparg cercetatorii creierii... pana la urma o intreaba de ce nu mai face oua patrate.
La care gaina:
- Pai acum, daca tot lucrez pentru stat, pentru ce sa-mi mai rup curu'?!

25

Elton John wasn't the only one who composed a song for Diana:

1) Roxette - "Crash! Boom! Bang!"
2) Michael Jackson - "Blood on the dashboard!"

25

Funny Kid Jokes

Proverbs?

A grade one teacher collected well known proverbs. She gave each child in her class the first half of a proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb. It’s hard to believe these were actually done bygrade one kids (6 year-olds), because the last one is classic!

Strike while the …, insect is close.

Never underestimate the power of… ants.

Don’t bite the hand that… looks dirty.

Better to be safe than… punch a grade 7 boy.

If you lie down with dogs, you’ll… stink in the morning.

It’s always darkest before… Daylight Saving Time.

25

A fellow was shipwrecked with six lovely women who in a short time were fighting over his attentions.
They held a meeting to resolve the problem and decided that each would have his services on a different day of the week, with Sundays off for him.

In due time the guy was dragging himself through the week, looking forward to Sunday.

As he lay an the beach one day he saw a dot floating on the sea which as it got closer turned out to be a man on a raft. With his last ounce of strength he swam out, pulled the raft ashore, gave the occupant CPR and as he came around said to him; "Oh man, am I ever glad to see you!

"Goodness gracious, am I ever glad to see you too" said the raft rider in a swishy way.

With a shrug of resignation the guy said... "Oh damn,there goes my Sundays!"

realista4ever

"Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta
la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul
meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la
moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste supozitoare"

25

The UN sponsored a competition on which nation can produce the best book on elephants.

The British submited a dry historical account "The Elephant and the British Empire."

The French submited a text "The Sensuality of the Elephant -- a Personal Account."

The Germans submited 47 Volumes entitled "An Elementary Introduction to the Foundation of the Science of the Elephant's Ear."

The Americans submited an article from "Money" magazine: "Elephants -- the Perfect Tax Shelter for the 80s"

Green-Peace submited a counter-entry "Elephants -- they're better than People"

The Russians submited a terse manuscript titled "The superiority of the Soviet Elephant"
And  submited a poem "The Joy and Freedom Brought forth by the Soviet Elephant."

But the Japanese won with their Promotional Flier "We have no Elephants but wouldn't you want to buy a Honda instead"

realista4ever

"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?" Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici
un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau.
Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la
pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."

Doctorul: "Exact."

25

How does every ethnic joke start?

By looking over your shoulder.

:))))))))))

realista4ever

Un artist l-a intrebat pe proprietarul unei galerii daca tablourile sale au inceput sa fie cautate. Acesta i-a raspuns "Am vesti bune, dar si vesti proaste. Vestea buna este ca un domn s-a interesat de tablourile sale si a intrebat cat ar valora acestea dupa moartea ta. Cand i-am spus, a cumparat toate cele 15 tablouri pe care le-ai adus la galeria mea."

Bucuros, artistul a spus "Dar asta e minunat. Care ar putea fi vestea cea proasta ? "

Acesta i-a raspuns "Domnul in cauza era medicul tau."

realista4ever

Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile
importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."

realista4ever

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

25

Six guys were playing poker when Smith loses $500 on a single hand, clutches his chest and drops dead at the table. Showing respect for their fallen comrade, the other five complete their playing time standing up.
Roberts looks around and asks, "Now, who is going to tell the wife?"
They draw straws. Rippington, who is always a loser, picks the short one.
They tell him to be discreet, be gentle, don't make a bad situation any worse than it is.
"Gentlemen! Discreet? I'm the most discreet man you will ever meet.
Discretion is my middle name, leave it to me."
Rippington walks over to the Smith house and knocks on the door.
The wife answers and asks what he wants.
Rippington says, "Your husband just lost $500 playing cards."
She hollers, "TELL HIM TO DROP DEAD!"
Rippington says, "I'll tell him."

codrul

25, o faci la ambitie?

Eu4ever

prima....




pacaleala... :)))))))))))))))))

Eu4ever

deja o furară doi din tastele mele pana acuma :))))))) mi-s mândra :))))))))))))))))))))))))

25

Nu ar trebui sa fie cu nimic mai speciala ziua asta decat celelalte zile .. la ce clasa politica avem ..in fiecare zi parca e 1 aprilie :))))))

codrul

25, căpitan de plai
(fragment)
    


Frunză verde de mălai,
Cine merge sus la rai?
Merge 25, un drac de plai,
C-a-nfierbantat el mulţi duşmani,
Un italian şi 2 romani.
Frunză verde lemn de brad,
Cine merge jos în iad?
Merg cei trei mai sus citati,
Ca deja is saturati
Si-au ucis în zi de mai
Pe 25, drac de plai!

mishucj

1 aprilieeeeeeeeee

codrul

Pe drumul de costişe ce duce pan' la Praga
Venea un ala rosu, si recita din Blaga:
"Spune-o încet,n-o spune tare...
Draga Kote...o am mare"!
Si iar mergea , n-avea nici spor
Si se gandea l-alui popor:
"Mai lungă-mi pare calea acum cand plec d- acasă...
Aş vrea să zbor, n-am aripi...asa ca lasă!"
Şi bietul dracusor, slab, palid, având suzeta rupta
Şi o cămaşă franjuri ...deh! un italian...o lupta,
Păşea trăgând piciorul încet, dar pe-a lui faţă
Zbura ca o lumină de glorie mareaţă,
Şi cu ochii lui de vultur adânci, vioi şi mari
Se tot uita in zare...Luneta, tu apari?
Calică-i era haina, dar străluceau pe ea
Şi crucea "Tu-le-n soare" şi parc-o acadea...

codrul

tot fragment...

codrul

si acu' ...un pic de noapte buna!

gyovy

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice : - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice: - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand: - Ba, cutare, unde era lumina ? - Pai sa vedeti ca ... - Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. - Pai sa ... Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice: - Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. - Pai cum ai aflat ba ? - Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii... -...Si, unde era? - In frigider...

demlasjr

bancul lui ucv_fan : plagiat modificat :P

"Banc propus de Shimano [Offline]  (0 voturi)
La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E? ca între profesori?
- Adică??
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam?
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev? ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei?
Intră al treilea? şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E? cum să fie? ca între popi?
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, ei isi faceau cruce!
Banc propus de GoDYX [Offline] (0 voturi)
"

Banc propus de GoDYX in 22.03.2009

http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2009-03-22.html

plasture

This guy walks into a quiet bar. He is carrying three ducks. One in each hand and one under his left arm. He places them on the bar. He has a few drinks and chats with the bartender.
   
The bartender is experienced and has learned not to ask people about the animals that they bring into the bar, so he doesn't mention the ducks.
   
They chat for about 30 minutes before the bloke with the ducks has to go to the rest room. The ducks are left on the Bar.
   
The bartender is alone with the ducks. There is an awkward silence.
The bartender decides to try to make some conversation.
   
"What's your name?" He says to the first duck. "Huey" said the duck.
   
"How's your day been?"
   
"Great. Lovely day. Had a ball. Been in and out of puddles all day."
"Oh. That's nice," says the Bartender.
   
Then he says to the second duck, "Hi. And what's your name?"
   
"Dewey" came the answer.
   
"So how's your day been?"
   
"Great. Lovely day. Had a ball. Been in and out of puddles all day.If I had the chance another day I would do the same again."
   
So the Bartender turns to the third duck and says, "So, you must be Louie"
   
"No", growls the 3rd duck, "My name is Puddles. And don't ask about my cufuring day!"

puffarina

Alinuta era oarba. Vine mama ei acasa si-i spune:
- Alinuta, tine aceasta alifie si da-te pe la ochi si o sa-ti revina vederea.
Zis si facut. Alinuta ia alifia si se freaca pe la ochi. Dupa cateva ore, ii spune mamei:
- Mami, eu ma tot frec, dar nu-mi revine vederea deloc!
- Of, prostuta mamii, nu stii ca azi e 1 aprilie?!

a nu se intelege ca-i vorba despre... "ciufulici" a noastra... ;))

sanmarco

25,ai grija cu pasiunea ta pentru engleza! Sid stie de ce!

Diabolick

legi ciudate:

In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera oricarei masini.

In anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte martiale.

In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.

In Myanmar este ilegal sa accesezi Internetul. Oricine o face ajunge sa stea ani buni dupa gratii.

Pe timpul desfasurarii Primului Razboi Mondial, barbatii care erau dovediti homosexuali, erau executati pe loc, fara niciun proces.

In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci banala guma de mestecat.

Datorita faptului ca celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege in Finlanda.

In anul 1935, guvernul Romaniei din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca era atat de urat desenat incat speria copiii mici.

In urma cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor in Roma, pe motiv ca incurcau si aglomerau circulatia cetatenilor romani.

In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.

In Anglia oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina, poate fi acuzat de tradare de tara.

In statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.

In Texas, porcii care fac sex in apropierea oricarui aeroport, incalca o lege inca in vigoare care-i incrimineaza direct pentru astfel de fapte.

In orasul Alexandria din statul american Minneapolis, exista o hotarare legala care-i interzice oricarui barbat caruia-i miroase gura a peste, sa aiba vreun contact sexual cu o femeie.

In statul Carolina de Nord, este interzis de lege sa injuri in prezenta... mortilor.

Legile statului Ohio pedepsesc cu inchisoarea pe oricine incearca sa imbete un peste.

Diabolick

.
.
.
In statul Florida, daca o femeie nemaritata sare cu parasuta in zilele de Sambata, acesta ajunge invariabil la inchisoare.

Tot in orasul Alexandria din statul Minneapolis, daca rasuflarea unui barbat miroase a usturoi sau ceapa, acestuia-i este interzis de lege sa aiba orice fel de contact sexual cu sotia sa.

In capitala statului El Salvador, orasul San Salvador, exista o lege care condamna la moarte prin impuscare in fata unui pluton de executie, orice sofer prins baut in interiorul capitalei. Anul trecut 32 de soferi ghinionisti au fost executati in acest mod.

In orasul englez York exista inca in vigoare o lege datand din Evul Mediu, care-i permite oricarui cetatean al orasului sa ucida orice scotian intalnit in York. Evident, doar daca scotianul vizat poarta asupra sa un arc si o tolba cu sageti.

In Anglia anului 1837, daca un barbat saruta o femeie fara voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sarutate fortat, sa-l muste de nas cat se poate de tare pe barbatul vinovat.

In statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea sa poarte o proteza dentara, este nevoie de acordul scris si semnat al sotului acesteia.

Daca ajungi cumva in orasul Logan County, sa nu saruti niciodata o femeie care doarme, indiferent daca iti este sotie sau prietena. Legile acestui oras pedepsesc acest gest cu inchisoarea.

In Paraguay duelul este permis de lege, atata timp cat cei doi participanti la duel fac dovada ca doneaza sange spitalelor.

Hipnoza este o practica interzisa in scolile publice din orasul american San Diego.

In timpul regimului politic taliban din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor sa poarte sosete de culoare alba, pe motiv ca astfel barbatii se excita sexual in preajma lor.

Diabolick

.
.
.
In statul american Iowa, daca un barbat saruta o femeie mai mult de 5 minute neintrerupte, fapta se considera infractiune, iar barbatul patimas risca inchisoarea.

Acum circa 300 de ani, orice cetatean japonez care incerca sa paraseasca Imperiul Soarelui Rasare, era condamnat pe loc la decapitare pentru tradare de tara.

In orasul Eureka din starul american Nevada, legea interzice ca un barbat cu mustata sa sarute o femeie.

In Bangladesh, chiulitul de la scoala este interzis de lege. Orice elev prins in afara orelor de curs, ajunge la inchisoare.

Orasul St. Louis din Missouri are in vigoare o lege conform careia este interzis ca un barbat sa salveze o femeie aflata in pericol, daca aceasta este imbracata in pijamale.

Pe teritoriul Frantei este ilegal sa dai numele de Napoleon unui porc.

In orasul Baltimore din Maryland, este ilegal sa intri cu un leu intr-o sala de cinema.

Este contrar legii pentru orice cetatean britanic sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.

Daca ajungeti in orasul Miami din Florida, retineti ca este interzis de lege sa imitati orice fel de sunete emise de animale.

In Bahrein este interzis de lege ca un barbat ginecolog sa examineze direct organele genitale ale unei femei. Putinii barbati medici ginecologi din acesta tara musulmana, se folosesc in acest scop de o oglinda pozitionata astfel incat sa le ofere imaginile de care au nevoie atunci cand stabilesc un diagnostic pe cale vizuala.

In statul american Oklahoma, orice persoana care se stramba in mod voit la un caine, ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.

In Liban, barbatilor le este permis sa intretina acte sexuale cu animalele de sex feminin. Daca in schimb, un barbat este surprins in timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fara niciun fel de proces.

Diabolick

.
.
.
Singura tara din lume care nu a cenzurat niciun film porno este Belgia.

In orasul italian Milano exista o lege locala care-i obliga pe cetateni sa zambeasca tot timpul, cu exceptia situatiilor cand merg la spital sau la inmormantari.

In statul american Washington, daca un cetatean se lauda in public ca are parinti bogati si influenti, persoana in cauza ajunge la inchisoare.

Exista o lege in orasul Oxford din statul Ohio, care interzice oricarei femei sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.

Legile orasului Willowdale din statul Oregon interzic oricarui barbat care face dragoste cu o femeie, sa injure sau sa blesteme pe durata intregului act sexual.

In timpul oricarui act sexual petrecut in orasul Conorsville din Wisconsin, este interzis de lege ca un barbat sa traga cu o arma de foc in momentul in care partenera sa se apropie de orgasm.

Orice femeie aflata pe teritoriul orasului Tremorton din statul Utah va ajunge la inchisoare daca face dragoste cu un barbat in interiorul unei ambulante.

In Indonezia, legea pedepseste masturbarea efectuata fie de barbati sau femei, cu moartea prin decapitare.

Pana in prezent, 24 de state americane dau castig de cauza divortului intentat de orice femeie care pretinde ca sotul sau este impotent.

Daca ajungeti cumva in statul american Kentucky, sa nu transportati niciodata cornete de inghetata in propriile buzunare. Exista o lege in vigoare conform careia puteti ajunge la inchisoare pentru aceasta fapta.

Daca cumva transportati o bomba nucleara in orasul Chico din California, sunteti pasibili de o amenda de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul orasului.

In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan si a demara.

1314vali

Vatican Press Release:

“Be all Women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: *Oh my God * *Oh my God * *Oh my God * will NOT be considered PRAYING"

nikko

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: − Ai ceva experienta in vanzari? Tanarul raspunde: − Da, am fost comis voiajor. Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: − Ei, cate vanzari ai facut astazi? − Una. Raspunde tanarul. Managerul: − Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut? Tanarul: − De 101.237,64 dolari. Managerul: − 101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut? − Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat: − Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?! Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit

nikko

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: − Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: − Destul de bine! La care tipul intreaba: − Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: − Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: − Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.

nikko

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: Teroristul: − Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran. Personalul: − Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. − Va impusc, voi n-auziti? − Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran? − Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran! Personalul: − Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut.