Joke of the Day

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant. Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta!? Tu ai mai fost aici fără mine!
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă!
Se aşezară la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Soţia se face vânătă:
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheamă un taxi. În maşină femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă, adică eu nu-mi dau seama că..., şi continuă vorbind într-un torent tot drumul, până ce şoferul se întoarce râzând:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din câte c.u.r.v.e am dus cu dumneavoastră, asta-i cea mai a dracului!

Vineri seara intr-un cuib de berze .Apar pe rind barza ,barzoiu. Barza, obosita ,terminata,nervoasa :
- Vai ,vai ,ce zi cumplita ,am livrat zeci de copii azi,numai la familii de tigani ,mizerie ,murdarie ,m-au injurat ,m-au batut ,uite ,am pierdut si telenovelele de la TV ...Nu mai pot !
Barzoiul,dimpotriva ,vesel si bine dispus :
- Eheee ,eu am livrat azi copii de avocati ,de patroni ,m-au cinstit , o bauturica ,o maslina ,sa tot am zile de lucru ca azi !Da pustiu barzaunele , unde umbla !
Tocmai atunci intra si barzaunele .
- Unde ai fost ,ma ?
- Pai , la joaca . Am bagat spaima in niste studenti din camine !

Acesta e considerat unul din cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta.

"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta! Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura.

Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."

* Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind sa vorbeasca cu Daisy (o catea neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador retriever)!!! *

Un cuplu tanar cu probleme financiare dar cu destul de multa imaginatie si dezinhibat cauta solutii pentru a iesi din eterna dilema "de unde facem bani ?"El..minte agera si cu aprindere pe scantei..ii vine stralucita idee ca solutia situatiei paupere in care se aflau si pt binele lor ar trebui ca ea sa practice cea mai veche meserie din lume.Cu o oarecare retinere mimata intr-un mod nu prea convingator dar cu bucuria jucandui in ochi ea accepta.Pt punerea in practica a curajosului si indraznetului plan aleg un bar des frecventat de masculi dornici si deschisi abordarii unei relatii sintetizate la maxim intr-un sg cuv: sex
El grijuliu si iubitor,fire atenta si gata sa sara in ajutorul jumatatii pt a o sustine si a ii elucida orice umbra de mister ii spune ca va fi in masina in parcarea barului si ori de cate ori are nelamuriri sa nu ezite sa intrebe.Stabilit fiind acest detaliu tot el,un fin si cunoscator in arta frumosului si a concurentei ii stabileste si tariful de 100 euro.
Nu trece mult si ea..fiinta atragatoare si cu o palida emotie datorata tracului anemic,reuseste sa atraga in mrejele-i prima potentiala sursa a noului venit.Dupa ce a fost depasit primul prag,ajungandu-se la pret..100 euro..victima ii spune ca nu poate da decat 30 euro..Primul client ..prima dilema..scuzandu-se politicos si spunandu-i sa il astepte o clipa se duce spre parcarea barului pasind in mod gratios..ajunsa acolo ii prezinta dilema in care se afla sotului: ce poate sa ii ofere pentru cei 30 de euro..iar el ii raspunde sec : o lucrare manuala. Lamurita se duce si ii spune clientului ...el accepta si se retrag intr-un separeu...in momentul in care el se deschide la..slit si scoate o..curiozitate a naturii..prin dimensiunile iesite din comun..tanara speranta a cuplului in aducerea de venituri..ramane uluita pret de cateva zeci de secunde..inghite in sec..si fuge ca o vijelie lasand gratia deoparte catre masina din parcare..si dintr-o suflare zice :"imprumuta-i 70 de euro tipului asta !"

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar ati fi putut!

Trei prieteni ies la o bere și printre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziții sexuale.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69
Altul: Nu se compară cu poziția misionarului cu femeia legată de pat
Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decât rodeo sălbatic
Ceilalți îl privesc surprinși. Rodeo sălbatic? Ce-o mai fi și asta? El explică:
Să vedem… spuneți-i soției să se așeze în patru labe… și începeți prin spate, stil capră.
Odată ce lucrurile se încălzesc, lipiți-vă pieptul de spatele ei și șoptiți-i delicat la ureche: “poziția asta o înnebunește pe secretara mea!” După aceea, încercați să vă mențineți deasupra mai mult de 8 secunde.

Americanul spune: - Am inventat o masinarie in care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc.
Japonezul spune: - Am inventat o masinarie in care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune: - La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!

Moare Vasile.Nevasta-sa Gheorghita: sa-i pun pantofii astia noi???--Las ca-s buni si tenisii........Sa-i pun costumul asta nou???Las ca-i bun si treningu`...Dupa ce il imbraca si aseaza in sicriu...incepe moldoveanca sa boceasca:unde te duci tu Vasileeeeeeeee??? unde te duci tu Vasileeeeeeee??? La un moment dat se aude din sicriu: LA FOTBAL NENOROCITO...

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
- Ei, cum a fost?
- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi...

Atentiee:va rugam luati aminte;
In aceasta institutie nu se da  " Atentii" sau "Ciubucuri" dar mita puteti da,ca nu se supara nimeni.

Un sofer conducea cu 160 km/h . Vazand ca a inceput sa-l urmareasca politia isi zice:"am masina buna pot sa scap de ei"...accelereaza  la  200 km/h shi vazand ca  tot nu poate scapa  trage pe dreapta in cele din urma.Vine politaiul la el si ii spune ca a avut o zii grea shi vrea sa ajunga acasa...dar cu toate astea a zis ca i-a placut urmarirea deoarece a mers cu 200km/h. In cele din urma politaiul ii spune soferului ca daca inventeaza o scuza buna il lasa sa plece. Sta soferul shi se gandeste shi apoi ii spune politaiului:" Sotia mea a fugit acum 3  saptamani cu un politai shi cand v-am vazut gonind asa dupa mine am crezut ca vreti sa mi-o aduceti inapoi."