 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Tuesday, 14 april 2009 |
 |
|
|
Proposed by
tavi.1978 (8 votes) |
| (144 comments) |
12.701 times displayed |
|
 Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt :
Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da
ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de
lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija
zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de
parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati
astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru
inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere
in functie de rezultate.Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu ,slujba e in Bucuresti, dar la Ploiesti e capatul cozii !
|
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic
|
|
|
|
|
|
Vine sotia acasa si ii spune sotului :
- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vrei sa o auzi prima?
- Spune-o pe-aia buna.
- Functioneaza perfect air-bag-urile....
|
|
|
|
. Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!
|
|
|
|
|
|
A couple whose marriage was going on the rocks sought the advice of a marriage counsellor. The counsellor pleaded with them to patch up their quarrel, but they were adamant.
"So," said the counsellor, "you know the consequences and you want to part. Remember this. You must divide your property equally."
The wife flared up. "You mean the $4,000 I have saved up? I must give him half? My money?"
"Yes," said the counsellor. "He gets $2,000. You get $2,000."
"What about my furniture? I paid for that."
"Same thing," answered the counsellor. "Your husband gets the bedroom and the living room; you get the dining room and the kitchen."
There was a challenging gleam in the wife's eye. "What about our three children?"
That stumped him. Shrewdly he assayed the situation, then he came up with a Solomonic answer. "Go back and live together until your fourth
child is born. Then you take two children and your husband takes two."
The wife shook her head. "No, I'm sure that wouldn't work out. If I depended on him, I wouldn't have the three I got."
|
 |
| Joke proposed by
25 (1 vote) |
|
|
|
|
|
|
Bula in armata:
Zice comandantul lui Bula ca ii da 48 de ore invoire daca face calul sa rada. Se duce bula la cal ii sopteste ceva la ureche si incepe calu sa rada.
Comandantul mirat ii zice ca ii da 3 zile daca il face sa planga. Se duce Bula ii sopteste ceva la ureche si incepe calu sa planga.
-Bula ai 3 zile invoire. Dar zi-mi si mie ce-i facusi de a ras.
-Pai i-am zis ca o am mai mare ca el si a inceput sa rada.
-Si ca sa planga?
-I-am aratat-o. |
|
|
|
In sat, soseste o invatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei, este trimis un tanar aratos.
Acesta ii pune, frumos, bagajele, in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului, vad ei o taur, care se imperechea cu o vaca.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata.
Invatatoarea: - De unde stie taurul, ca... stii tu... cand este momentul potrivit?
Tanarul: - Dupa mirosul vacii!
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa, facand acelasi lucru.
Invatatoarea: - Si calul, de unde stie?
Tanarul: - Tot dupa miros! La fel si cainii si oile...
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun.
Tanarul: - Toate cele bune!
Invatatoarea: - Multumesc pentru ajutor! Mai treci pe la mine, daca ti-se desfunda nasul! |
|
|
|
Un domn mergea noaptea pe strada cu 50 de km la ora,se ducea linistit acasa dupa o zi de munca...ofiterul de politie il trage pe dreapta..
-Buna seara,stiti ca nu aveti voie sa mergeti fara centura de siguranta?cred ca va paste o amenda..dar..iti voi face un test,sa vedem daca reusesti sa scapi de amenda..Esti pe strada,noaptea..si vezi ca din zare vin 2 lumini..ce e??
Soferul: O masina..
-Mda,dar vezi tu..poate fi un Mercedes,sau un BMW..nu esti concret..
Soferul: :|
-Dar uite,pentru ca sunt baiat bun,iti mai dau o sansa,esti noaptea..pe strada,din zare vezi ca se apropie o lumina..ce e?
Soferul: O motocicleta..
-pff..da..dar vezi tu,poate fi o harley davidson,sau o kawasaki..nu ai trecut testul..primesti amenda..
Soferul: ........bine domle..in timp ce imi faci verbalul permite-mi sa iti fac si eu dumitale un test..
- :-j ..ok..
Soferul: esti in masina..noaptea pe strada,pe marginea strazii vezi o femeie..ce e?
-O *****..
Soferul: Mda,dar vezi tu,poate fi mata,sau poate fi sorta.. |
|
|
|
|
|
Maria se hotaraste ca de acum incolo sa-si vanda toate serviciile prestate catre sotul ei Ion. "Mai Ioane, nu mai merge ca inainte, toate degeaba; daca vrei sa-ti cos un nasture, scoti 10000 de lei; daca vrei sa-ti calc o camasa, te costa 20 de mii; gatitul, 50 de mii portia; cat despre chestia aia de o face omul cu femeia lui, costa 200 de mii."
Pana la urma, ne-avand alternativa si Maria fiind neinduratoare, Ion e nevoit sa dea banul, zi de zi, pentru cate ceva.
Intr-o noapte, Ion ramane fara nici un ban, si Maria nu facea nici un rabat, la toate rugamintile lui. Toata noaptea se roaga de ea, dar nimic. Spre dimineata, cand deja Ion renuntase la idee si abia ce adormise, il trezeste Maria: "Ioane, nu vrei sa te imprumut cu 200 de mii?" |
|
|
|
Suna o blonda la Politie:
− Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
− Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate! |
|
|
|
Se zice ca era odata un fotbalist si merge sa se spovedeasca la parinte. incepe slujba de spovedire si fotbalistul intreaba
-Domn parinte am si eu o intrebare, acolo in lumea ceialalta exista terenuri de fotbal sa jucam fotbal
Sta parintele se gandestesi i spune
-Fiule o sa-l intreb pe Domnul Dumnezzeu si iti spun pe duminica
-Multumesc Domn parinte
Si vine duminica si il opreste parintele pe fotbalist sii spuneca l-a intrebat pe Domnul Iisus si i-a spus ca intradevar exista terenuri acolo dar partea cea rea este ca Joi ai meci acolo :)) |
|
|
|
ursul prin padure fericit,la un momendat se intalneste cu lupu.ce faci bai ursule unde te duci asa fericit???ma duc sa dau o carje la vulpe.lupul..nu ma iei si pe mine cu tine???cum u prietenul meu lupu sa nu il iau cu mine,se poate,,mergand ei doi prin padure hop si iepurasu,ce facetii mai baietii,unde va duceti voi asa fericitii???ne ducem sa dam o carje la vulpe..iepurasul:ma luati si pe mine va rog.bine ma iepurasule hai..ajung ei la vulpe ursul intra primu.sta el 20 de minute se aud tipete urlete ji iese ursul fericit.iepurasul:ce ai facut ursule???iam dat o carje la vulpe cea mai fericita ie acuma.intra si lupul.sta el 35 de minute,tot asa tipete urlete,,,iese el terminat plin de sange.iepurasul:ce ai facut mah lupule???bah iam dat o carje la vulpe de nu ii mai trebuie o luna nimica....intra iepurasul la vulpee...in2 minute pac apare ieurasul.ce ai facut mah iepurasule???bai baietii,carja nu am gasito,dar iam ***** doua scaune de dracu a luato:)))) |
|
|
|
In 1859 dracula sugea sangele fetelor virgine.In 2009 am murit de sete =)) |
|
|
|
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica… |
|
|
|
olteanu ii zice unui moldovean:
-Da-mi numele tau!!!
-Ce ma, ai inebunit; atunci pe mn cum ma cheama????????? |
|
|
|
de la rusi
Producatorii de umbrele se roaga ca vara sa fie ploioasa
Producatorii de sandale se roaga ca vara sa fie secetoasa
Producatorii de bere se roaga ca vara sa fie fierbinte.
Iar producatorii de vodca nu au timp de rugi, ei trebuie sa produca la greu
|
|
|
|
|
|
Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
-Baiazidee!!
-Ce e, ba??spune Baiazid
-****, ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
-Stefanee!!
-Ce vrei, ba?? raspunde Stefan
-****, ba!!
-Vine acum! |
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Last ten days: |
Rating |
| 1. |
Pentru limba română...
Votați azi !
Pentru limba rusă...
Votați pe rit vechi... |
1,00 |
| 2. |
Alegeri prezidențiale în România, anul 2028:
Organizator:
- Tovarășul Bulov pu... |
10,00 |
| 3. |
Un rabin este invitat sa tina un discurs intr-o sinagoga. Vine rabinul, se aseaz... |
10,00 |
| 4. |
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Valentine’s Day un colier... |
10,00 |
| 5. |
Stau întins pe canapea, citesc Hustler, cu un deget mă scobesc în nas, cu altul ... |
10,00 |
| 6. |
Normal că se intelege bine iubitul tau cu tac-tu,dacă au fost colegi de bancă... |
10,00 |
| 7. |
O blondă suspectează că iubitul o înșală. Merge și cumpără un pistol și apoi la ... |
10,00 |
| 8. |
Ea : -Ce masina ai?
El : - Dacia Logan.
Ea: -Asta nu-i masina, ci rahat...
El... |
10,00 |
| 9. |
Acum 5 ani când îți scriam o ardeai in Alba ca Zăpadă, acum că te-ai îngrășat îm... |
10,00 |
| 10. |
- De la spital va sunam . Sotia e-n stare critica !
- Asa-i de cand o stiu .Ce ... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
