Joke of the Day

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune: - Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un MARE dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

After three years of marriage, Kim was still questioning her husband about his lurid past.

"C'mon, tell me," she asked for the thousandth time, "how many women have you slept with?"

"Baby," he protested, "if I told you, you'd throw a fit".

Kim promised she wouldn't get angry, and convinced her hubby to tell her.

"Okay," he said, "One, two, three, four, five, six, seven - then there's you - nine, ten, 11, 12, 13.."

CODUL MUNCII:

1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni

2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat

3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l

4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca

5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.

6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

7.Munca e sanatate curata, deci sa-o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.

8.Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.

9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.

10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa

black humor

Omenirea se imparte in doua:
- aia care merg pe jos si aia care merg cu masina. Cu aia care merg pe jos totu-i clar.
- insa aia care merg cu masina insa se impart in doua:
- aia care isi pun centura de siguranta si aia care nu-si pun...Cu aia care isi pun centura de siguranta totu-i clar.
- insa aia care nu si pun centura se impart in doua:
- aia care au nu avut niciodata accident si aia au avut accident. Cu aia care nu au avut niciodata accident totu'i clar.
- insa aia care au avut accident se impart in doua

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţi

Merge Bula entuziasmat la taica`so si ii spune:
-Tati, tati... mi`am inceput viatza sexuala !!!
Taica`so:
-Da?! Mno hai stai jos si poveste`mi cum a fost !!
Bula:
-Da` nu pot ca ma doare ****` ...

De cati misogini e nevoie ca sa schimbe un bec?
De niciunul,proasta poa` sa mature si pe intuneric :))

Vine Bula de la scoala plangand se duce la maicasa sii zice : Mama toti copii rad de mine si spun ca am capul prea mare. Maicasa varand sal consoleze ii zice : Lasa Bula nu mai asculta ce spun ei uite ia aici 5 lei dute si iati 2 Kg de mere. Bula fericit ii spune lu maicasa : Multumesc mama , da numi dai si punga ?  La care maiacasa  :  E lasa ca incap in sapca.

Vand cearsafuri etajate pentru litoralul romanesc .

Bula cu cativa tovarashi in fosta lor scoala generala.....
Unu smecher....:
-Ba baieti,faceti pariu ca dintr-o fleg-ma...va sparg geamu de la etaju 2 ?...
Toti in grup: Da ma da...hai sa te vedem !....
Isi i-a astta avant....o tragee fix pe geam...dar geamu .......Neclintit.....
Vine al doilea...Trage si el....la fel...Geamu era neclintit !!!...
Intr-un Final...vine randu si lu' Bula....
Sta el ce sta...se gandeste...apoi ia toate fleg-mele d pe geam de la tovarashi lui,le baga in cavitatea bucala .....
Isi i-a si el avant....cand din spate...paznicu:
-Ce faceti voi aici ?.....La care Bula....:
-Nimic sefule....NIMIC !

O femeie merge la dentist. Sună telefonul ei, dar nu răspunde nimeni. După 5 minute sună mobilul din nou, nici atunci nu ridică nimeni. Când sună a treia oară, doctorul enervat răspunde:
- Alo? cine este?
- Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea, dă-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 min, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, bine ?

Deprimat, intr-o zi, se face iepurele manga, pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului. Acolo, in fata, se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. Asta se rasteste la el: "Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!".

- Nene, stii, eu....

- Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'!

Elefantelu' incepe sa planga: "Mamaaaa...".

Iese elefantoaica:"Ce e puiule?".

Iepurele:"Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urati!".

Iese si elefantu' cu ziarul in mana:"Ce e draga, ce se intampla?".

"Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!".

Elefantu':"Da ce e iepurasule?".

"Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!".

Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plange).

Iepurasu': "Mamaaa, da ce grasi sunteti!!"

Catelus cu parul cretz

Dincolo de simplitatea evidenta a poezioarei, se ascund o serie intreaga de ambiguitati si nelamuriri. In opinia mea, actul de justitie nu numai ca lasa de dorit, dar este revoltator. Deci catelusul cu parul cret fura o rata din cotet. Al cui cotet? Al stapanului? Bun. De ce o fura? De foame! Nu era cumva responsabilitatea stapanului sa-l hraneasca? De ce nu intra in actiune Politia Animalelor? Ca e ocupata sa-i ia ursul Baloo lu’ nea Mitica, de-aia! (cei care s-au uitat pe Acasa Tv in ultimul timp stiu despre ce vorbesc). Mai departe, catelul se jura ca nu fura dar cica l-au prins cu rata-n gura. De ce nu se ia in considerare si prezumtia de nevinovatie, vorba lu’ Nea Petrica de la OTV? Daca rata iesise de tampita din cotet si catelul cu parul cret (natural, bigudiuri sau ondulator electric) a salvat-o si incerca s-o duca inapoi pana nu aparea o netrebnica de vulpe?! Cat despre oul din buzunar… Las-o-n sangre! Pai ce, e cangur?! De unde buzunar?! A vazut cineva caine cu buzunare?! Avea intr-adevar oua! Dar nu unul ci doua, si nu erau ale ratei ci chiar ale lui… Stapanul, care este si narator, exclama indignat in finalul operei : “Hai la Sfatul Popular!” Pai e normal asa ceva?! Cu asta trebuie sa-si piarda timpul justitia romana? Cu cazuri de-astea penibile?! Si asta in timp ce dosare precum “Flota” sau “Monica Iacob Ridzi” asteapta rezolvare.