Joke of the Day

Apel in armata rusa:
- Ivanov
- Prezent!
- Ivanoplov!
- Prezent!
- Omoara-l pe tata.
- Prezent!
- Exista asa nume?
- Da.
- Ai sa-mi bag p*la!
- Prezent!

O batranica astepta la trecerea de pietoni.
Soferul care circula pe partea cu batranica opreste sa o lase sa treaca.
Merge babuta incet pe trecere intr-un baston cand, la un moment dat apare o masina care gonea pe celalalt sens de mers, dar care frana pentru a opri la trecerea de pietoni.
Babuta, speriata de masina care circula cu viteza, se opreste incremenita in fata masini care oprise deja la trecere.
Soferul care vazu reactia babutei, enervat de faptul ca babuta abia se misca ii spune pe un ton ironic:
- Hai bre, la varsta matale iti mai e frica?!

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica !!!
Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori... :P

Medicul iese, transpirat, din sala de operatii.
Se intalneste cu un alt medic, care il intreaba ce s-a intamplat.
Primul: - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
Al doilea: - Ce s-a intamplat?
Primul: - I-au cazut urechile!

Bula, proaspat insuratel, inocent, tanar si la trup curat, se duce la tat'su si-l intreaba:
- Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
- Mai draga, vezi ca nevestica e si ea tanara, ia-o'ncet! Dai si tu diseara doua ciocane,
da' mai cu mila !
Se duce Bula acasa, ia un ciocan din camara si buf-buf! doua ciocane fetei, o lasa
lata!
A doua zi, iar la tata:
- Si'acu ce-i mai fac ?!
- E, acuma trebuie sa se simta si ea bine! Te duci si-i dai si tu doua limbi, da finutz ma
sa se simta si ea iubita !
Se duce Bula in piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kilograme, ajunge acasa, buf-buf doua
limbi nevestei, o lasa
lata!...
- Gata tata, zice Bula a treia zi, I-am tras doua limbi de-o sa ma pomeneasca ! Si'acu ? - Bravo ma, hala! E, de'acu va cunoasteti! Du-te si da-i si tu doua ciocane mai
indesate sa vada ca esti barbat
Bula fuga acasa intra in camara dupa ciocan ! Nevasta disperata, ridica mainile si
striga:
- Nu!Nu! Mai bine o limba !...

In arhiva, doi soricei gusta dintr-o pelicula alb - negru.
- Nu e rea, nu? zice unul.
- Mda, nu e rea, raspunde celalalt, dar mai buna e cartea.

  Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!

-Bula , tu stii ce este Dunarea?
− Da doamna invatatoare .Dunarea este o groapa care a sapat unii dintre ei si asa e ea o groapa.Ea este si o localitate in care sunt animale si pesti,iar cele mai cunoscute animale de eacolo sunt:Ghemaimuta, Gorileu, Girasarpe, Martighiocelul etc.
− Bula , tu ai intalnit vreodata nota 4 .
− Da nota pt 4 mere 4 pere ,gutui etc.
− Ba , tu esti prost?
− Nu , asta e numele meu mijlociu.

I: Ce timp este folosit in propozitia : Nu trebuia sa te fi nascut !
R: Prezervativ Inperfect .

Scrisoare din tabara
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?...Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai

I:Ce se intampla daca ti un ceas cu rubine la soare?
R:Se inroseste apoi te ustura de nu mai poti sta pe el....

Michael Jackson pe un vapor de croaziera.
La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde…
Capitanul: – Save yourself!
Michael Jackson: – No ! Save the children first!
Capitanul: – Fuck the children!
Michael Jackson: – Do we have time?