Joke of the Day

Carboplex

zaaappp!!

musilica

neatza buna! :* :* :*  am prins locul gol si m-am gandit sa-l umplu cu niste pupici  :))

lydyya

neata...:*:*:*

valent

Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric, de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
- Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
- Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...

musilica

- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

musilica

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesiune. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

valent

Doua prietene se intalnesc :
- Vai , draga, ce haina frumoasa ai ! De la ce animal ?
- De la sotul meu !

lydyya

– După mine, animal mai şiret decît vulpea nu există! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, cînd în sfîrşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi cîine!

musilica

3 betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa dar ramane surprinsa!!
Unul dintre betivi raspunde:
-Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este.

lydyya

Ce este pipironul?
Locul unde rămân moldovenii după ce pleacă trenul !

lydyya

Cum numesc moldovenii “cinci plăcinţi” printr-un singur cuvânt?
“Plăşinşi”.

Benu

Buna dimineata, ca s-au inventat chefurile la vecini:P
Exact in noaptea cand aveam de gand sa recuperez somnul din saptamana nedormita :P

lydyya

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa:
“Maţ fermecat. Sunteţi unsoare pentru mine…”

Carboplex

Doua femei barfeau:
- Ai auzit tu? Popeasca de la sapte si'a luat o blana ultimul racnet!
- De unde stii?
- L'am auzit aseara pe barbat'su racnind

lydyya

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului “prietenie” increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu…
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun =prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare…
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
- Ce s-a intamplat ?
- Mi-ai dat alta cheie.

valent

Definitia femeii: Prelungitor de cratita!

lydyya

– Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…

musilica

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - raspunde betivanul - doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

lydyya

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
- Ce esti tampit…pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iaras 45 de ani?

lydyya

-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

Carboplex

Doi prieteni discuta:
- Imi pare bine ca te'ai impacat cu nevasta'ta!
- Da nu ne'am impacat, ce'ti veni?
- Dar v'am vazut ieri, taiati lemne impreuna in curte, m'am gandit...
- Aaa, nu! Imparteam mobila

lydyya

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

lydyya

- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze…

lydyya

Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !

musilica

Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa cade într-un sant si adoarme acolo. Doua turiste care treceau pe acolo, vrand sa afle secretul vestitului kilt , arunca o privire sub acesta. Pentru ca le-a placut ce-au vazut, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz.
A doua zi scotianul ajunge acasa, se dezbraca si nevasta-sa ramane înmarmurita la vederea panglicii:
- Darling... unde ai fost?
El îsi priveste scula si zice:
- Nu stiu, dar cred ca am castigat premiul întai...

lydyya

Martora este intrebata ce varsta are…
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede…

lydyya

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut “imbecil!”
- Te cunostea dinainte?

musilica

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c@c@t in trombon!!!

lydyya

– Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

lydyya

Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- GRI, GRI, GRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.

musilica

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fisie. Hai sa-l ducem la spital. Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

lydyya

Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
- Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
- Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
- Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
- Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
- Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
- Îl omor pe ungurul ăla!

musilica

Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

lydyya

Merge unguru’ la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere…
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!

lydyya

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!

musilica

Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
- Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!

musilica

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi... inca un strop...

musilica

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

musilica

n toiul noptii, un individ agitat deschide uşa unui taximetru care staţiona, se prăvale pe bancheta din spate şi strigă:
- Du-mă repede în Piaţa Romană!
Soferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:
- Sîntem chiar în Piaţa Romană.
- Da? Bine, ţine cin'zeci de mii. Si data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!

musilica

Un betiv se duce la doctor si zice ca e bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul bolii. Cred ca-i din cauza alcoolului.
- Nici o problema, dom doctor, vin cand sunteti treaz!

lydyya

1. Cat RAM ai pe hard disk ?

2. Modemul meu are 6 viteze.

3. Tocmai am luat un nou hard disk cu 6.4 GB RAM

4. Eh, acum am Internetul pe computer.

5. Unui tip ii apare o eroare care ii zice “press any key to continue” si cica a cautat de 3 ori pe tastaura si in manualul calculatorului unde se afla tasta “any key”.

6. “A venit o comanda de cablu. Clientul a precizat ca aceste cabluri trebuie sa fie compatibile Y2K.”

7. Client:”Cat costa sa ai instalat Internetul?”

8. Client:”Poti copia pentru mine Internetul pe o discheta?”

9. Intre gameri : ‘Jocu’ ala imi merge parca e prezentare cu diapozitive’ .
“Ma dau cu capu’ de pereti si tot nu porneste”.

25

How do you make a cat go 'woof'?

Soak it in petrol and set it on fire.

25

Teacher: "Why were you late?"

Pupil: "Sorry, I overslept."

Techer: "You mean you need to sleep at home too!"

lydyya

Victoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Victoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.

Victoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis “De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

25

Barclays Bank in England purchased bankrupt Lehman Brothers Tuesday along with its Manhattan tower,saving 9000 jobs.

It's humiliating. The United States of America is 232 years old and we're having to go to mom for money.

=))))))

lydyya

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.

Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita

Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne.

Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

lydyya

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela “La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.

Poemul “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, miinile, etc,
el le-a devenit antipatic acestora.

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

lydyya

“Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.”

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a
inventat guma de la capatul creionului.

Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu

La batranete imparatul naste un fecior.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului
roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara,
amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.

In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior
se mai vede si astazi.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: “Ce ne facem fetelor?”.

lydyya

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

Lebada moare de cate ori canta.

lydyya

“Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!” (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)

“Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1.” (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui

lydyya

Se întîlnesc după prima lună de cursuri doi studenţi: unul bine hrănit, iar celălalt uscat şi nemîncat de cîteva zile.
- Cum reuşeşti să te ţii aşa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt, întreabă cel uscat.
- Păi foarte simplu: mi-am făcut rost de o blană de gorilă, ma îmbrac cu ea şi mă pun în faţă la grădina zoologică. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara mă prefac mort, ăştia mă aruncă afară, iar eu mă distrez, chefuri, etc., şi de dimineaţă mă întorc la grădina zoologică…
Impresionat de această strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul său să-i împrumute blana pantru cîteva zile. Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineaţa se întoarce la grădina zoologică. Într-o seară, cei de la grădina zoologică văzînd gorila din nou moartă, se hotărăsc s-o arunce leului de mîncare – că oricum vine alta de dimineaţă. Studentul în blană de gorilă, crispat de frică, ajunge în cuşca leului… Leul îi dă tîrcoale, îl miroase şi deodată spune:
- Băi fraiere, n-ai o ţigară?

lydyya

La ora:
- Gigel, ti-ai facut tema ?
- Nu.
- Stai jos, 4 !
- Costel, ti-ai facut tema ?
- Mi-am uitat caietu’ acasa…
- Stai jos, 4 !
- Bula, ti-ai facut tema ?
- Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frati-miu, care tocmai s-a liberat din puscarie…
- AAAAA!!! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6 !

lydyya

Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota ?
- Pinci, domnule profesor ! Pinci !

lydyya

Cum face un elefant pe un plan drept…
- Buf, Buf, Buf, Buf!
- Cum face un elefant pe un plan înclinat…
- (Buf, Buf, Buf, Buf)*cos(alfa)!

25

De ce a fost inventat emailul :))))))))))))

http://www.youtube. com/watch?v=pLb14MnIbtw

lydyya

Moare tiganul batrin,iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze , se duce la crematoriu:
-Cit ma costa sa-l ard si eu pe tata?
-10.000 de lei.
-Auzi, dar mai in singe, nu merge facut?

lydyya

Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat pînă leşini?

lydyya

– I-am dat lu’ unu’ 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu’ nu mai dau de el…

rozalia1

-" Cauza tututor nenorocirilor  - e alcoolul."  Ia uite , eram capabila sa aduc acuze unei persoane , fara sa tin cont de colaborarea cu alcoolul . In cazul asta vina se imparte !!!  ce gandire superficiala !!

lydyya

o dimineata placuta dragii mei.....v-am :*:*:*....

25

http://www.youtube. com/watch?v=x_GMHHDLwcU

=)))))))))))))) =))))))))) =)))))))))))

OARE ????????

misterra

...363...

25

WARNING: material video nerecomandat persoanelor sub 16 ani, preacuvioaselor, celor fara simtul umorului si nu in ultimul rand celor cu febra .. musculara :))))))))))

http://www.collegehumor. com/video:1918513

=)))))))))) =))))))))) =))))))) =)))))))))) =))))))))))))))

25

Romtelecom vs. mamaia lu’ Fanut

http://www.youtube. com/watch?v=ki5fW4u-Ee8

=)))))))))) =))))))))))))))))) =)))))))))))))) =))))))))) =)))))))) =))))))))))

ascultati pana la final .... '...vb cu mine ca te bat !' =))))))))) =))))))))) =))))))

"ma face sa stau incordata aici ...ma da-i matii telefon" =)))))))) =))))))) =))))))))

CRI-MI-NA-LA !!!! =)))))))) "zi-mi mamaie... hai ma Fanut ma ... de ce ma negajesti"

25

Un taran ...  talentat la America Got Talent

http://www.220. ro/94ltIC2j23/Taran-Taran-Dar-Are-Voce

25

WARNING:
2 fete ... o bicicleta ... ce urmeaza nici nu va imaginati !!!

http://www.youtube. com/watch?v=b36Yi-Pb1wM

PS: imi cumpar bicicleta :))

25

Pakistanez si ... si usa glisanta =))))))))) =))))))) =)))))))))))))))

http://www.youtube. com/watch?v=w60Sxop5I38

1 - 0 pentru pakistanez =))))))))

sanmarco

Azi e 13 septembrie!

codrul

nu-i tarziu si-s treaz acu',
stau in fund dar am  in fata
ca in fiece dimineata
un..."diseara". e deja vu!!

codrul

nu pot trece mai departe
fara sa trimit la fete
(chiar de-s "mici" sau..."bunicute")
punctulete si stelute!!

codrul

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si ...pleaca...

codrul

Accident in care sunt implicate doua autovehicule…
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca i-o trage in *** soferului ranit grav.
La care medicul intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu...ii acord primul ajutor!
- Pai cum dom'le, primul ajutor se acorda prin "gura la gura"!
- ... asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat...

codrul

Sotia se apropie de barbatul ei:
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde
ti-e masina?
- In iaz.

realista4ever

Care ziceai, ca murim azi? :))))

codrul

o babuta urca in autobuz si il intreaba pe ionut daca ii da locul ca o dor picioarele...
-dar tu cind erai tanara, ai dat locul celor batrani?
-da
-pai vezi? de asta te dor!!!

stiam eu ca omul ista e cel pe care te poti baza...la batranete!!

GabrieL.

Salut si atat , Zzz Zzz Zzz

codrul

si acum un pa din suflet
c-am plecat...ma duc in munti
nu ca altul ce-i atlet
doar pe balta...cu pesti absenti!!!

gyovy

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lîngă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sînt curioasă unde ai fost pînă acum!

STORM

neata:*:*:* buna e cafeaua duminica dimineata ;)) vreti una?? :P misrerra, pentru tine pregatesc un laptic cald :*;))

gyovy

- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sunt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!

nikko

Craiovenii au ieșit la dans în centrul Craiovei !!!

http://www.editie. ro/new/mod.php?mod=stiri&sectiune=online&idcat=6&i dstire=88613&title=Craiovenii-au-ie%C8%99it-la-dan s-in-centrul-Craiovei

:P:P:P

nikko

gyovy il suna pe codru:
- De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
- Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
- Cu pietre…

nikko

- Azi, dragul meu codru, n-am pescuit nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.
:)))

nikko

gyovy prinde un imens crap si spune multumit:
- Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
- Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la o bere?

nikko

gyovy si codru vin la judecator.
- Ce v-a apucat acum sa va certati? - ii mustra judecatorul - Doar pescuiti de doi ani impreuna!
- Da,dar asta este primul peste prins!

nikko

Era odata un pescar cam ghinionist(nu gyovy:))))). Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!

nikko

Intre doi pescari:
- Musca?
- Da, ai dracului, musca!
- Crapul?
- Nu, tantarii...


uneori si catelul musca:))))))))))

nikko

- Nevasta, pregateste-mi ceva de mancare, ca ma duc la pescuit.
- Mai, gyovy, nu ne-am inteles noi ca nu te vei duce la pescuit decat in zilele care il contin pe "R"? Azi ce zi e?
- Ruminica...

Efe

Buna dimineata!(:|

rozalia1

Dupa cum v-ati obisnuit  cu “ papagalul plasturel” , care de cateva zile ne agaseaza cu bancul lui de promovare a papagalilor , aflati adevarul .
“ Papagalul plasturel “ o tot urmarea pe o anume  papagalita , carea ii  propune ,sa nu mai dea ; copy / paste ; la bancuri ci sa le tasteze singura , asa cum  procedeaza “el “, modelul de la propuneri este clar … “Papagalita “ accepta doar daca “ papagalul plasturel “ ii plateste 500 $. Acum , supararea “ papagalului  plasturel “ este  evidenta , si ii cere papagalitei ca pentru 500 $ macar, sa o poata vedea si goala . Din acest motiv, in fiecare zi, ii smulge cate o pana ,
- pana ramane goala  !

A13A7

neatza! >:D<

A13A7

(oarecum) :D

snack90

Plasture frate invata ma sa scrii....

STORM

sanmarco ne a pupat pe toti pe rand ;))
sanmarco:*

sycraN_N

Luni , 14 septembrie 2009, ora 20:00... POLITEHNICA IASI  - u. craiova... o sa va iasa prazu' pe urechi de suparare ca universitatea va pierde ... :))))
FORTA POLI !

lydyya

De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: “Buna dimineata domnule presedinte”?
- Pentru ca numai el are televizor.

lydyya

- De ce merge economia albaneza atat de prost?
- Pentru ca le-a murit magarul!

lydyya

- De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
- Ca sa-l intoarca cu cheita.

lydyya

Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
- Tată, mai primesc încă un pahar cu apă?
- Încă un pahar? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum!
- Da, dar pătuţul meu arde încă.