Joke of the Day

Eu4ever

mornin'

V|p3r_m3n

Buna dimineata! Deci prima zi din noul an a si trecut. :)))))

codrul

o faina zi sa aveti cu totii!

codrul

un sarut pe frunte pentru toate fetele...care vor sa-l primeasca!

codrul

mai am asa ca, ma cobor si...cate unul pe obraz!

fanatik

neatzaaa  ce mai faceti ???

codrul

nu-mi pot opri...pornirile si ma duc putin pe gat! pfffff, am trecut de buze!

codrul

si iar si iar si...apoi mai jos...cate unul mic pe buric!!!

codrul

wwoooww! perseverand uite unde am ajuns, acum ...dilema: sa mai cobor?

fanatik

ce-a mai grea decizie ...daca merita coboara daca nu ..:P

codrul

Un copil are nevoie de bani pentru: droguri, alcool, tigari si c.urve...salvati o viata...va rog ajutati!!!!!

codrul

stormi, esti religioasa? intreb asta pentru ca esti raspunsul rugaciunilor mele!!!

codrul

am avut o zi proasta si intodeauna sarutull unei fete ma inveseleste, nu vrea nimeni sa-mi dea unul...acum?

codrul

- gyovy, esti bautor de palinca?
- nu si este explicabil...doar provin dintr-o zona cu podgorii, nu?
- bun atunci. tineti-mi, te rog, sticla asta cu palinca pana imi leg sireturile la pantof!!!

codrul

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, are o erectie:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca.
-  Dar te rog ceva, ... încet si trist...

codrul

o noapte placuta !

nikko

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena...

nikko

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Care Clementina?

nikko

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ...Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate.
In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.

nikko

De un sfert de ora stau cu receptorul la ureche fara sa spun nimic. Vorbesc cu sotia mea!

nikko

În curtea spitalului, un nebun plimbă legat cu o sfoară un dvd.
Doctorul îl vede şi-l întreabă:
−  Hei, ce faci?
−  Trag un film, răspunde nebunul.

nikko

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
−  Barbate vreau melci!
Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
−  Unde ai fost nenorocitule?
−  Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....

nikko

- Ce iei cand te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cand te dor picioarele?
- Tramvaiul

nikko

- De ce a ramas celebru Napoleon? - întreaba profesoara.
- Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

nikko

Pisica-mama catre motanel:
- Nu mai sta, dragule, langa televizor, ca te umpli de purici.

STORM

neata nikko :*:*:*

gyovy

Buna dimineatza!
Vreau cafea!!!

Eu4ever

neatzaaaaa! cofi?

lialaptik

hello :))

29Marian

HOROSCOPUL ZILEI
Berbec

Este ziua ta norocoasă. O să ţi se strice maşina la semafor, te vor înjura toţi şoferii nervoşi din trafic pentru hârbul pe care îl ai şi vor râde copiii de pe marginea drumului de tine, dar te va prinde ploaia în timp ce vrei să-ţi repari maşina şi te va răcori de canicula de afară.

Taur

Copilul tău va vedea la televizor o prezentare de tablouri abstracte şi va considera că are şi el talent la pictură. Îţi va desena toţi pereţii din casă în diferite feluri. Stai cu ochii pe el că altfel te apuci de zugrăvit.

Gemeni

Întoarce-te înapoi la muncă şi nu mai sta să citeşti toate tâmpeniile pe Internet. Horoscopul tău pentru astăzi nu există pentru că munceşti cam puţin. Nu mai pierde timpul dacă vrei să nu te concedieze şeful tău!

Rac

Pisica ta va făta astăzi doi pui de iepure şi 4 hamsteri. Îţi recomandăm să le pui nume scurte ca să nu te încurci în nume când vrei să-i strigi.

Leu

Dacă ţi-ai pus în gând să mergi astăzi în oraş cu prietenii ai face bine să te răzgândeşti. Vei avea plăcuta surpriză să vezi că la sfârşit pleacă toţi şi rămâi să plăteşti consumaţia. Priveşte partea bună…nu or să îţi mai spună că eşti un zgârcit.

Fecioară

În sfârşit au dat şi peste voi motivele de bucurie. Vă mutaţi în casă nouă, dar aceasta implică şi alte lucruri. Cel mai mare motiv de bucurie va fi că veţi economisi curentul care l-ar fi consumat combina muzicală. Vecinii voştrii ascultă manele la maxim şi nu mai aveţi nevoie de altceva.

29Marian

Balanţă

O să câştigaţi la un concurs la care v-a spus soacra să participaţi. Deşi premiul va fi unul mare, o să vă doriţi să nu fi câştigat niciodată acel concurs. Cred că v-aţi dat seama de ce.

Scorpion

Ştiu că eşti un împătimit al Internet-ului. Să nu accepţi pe Yahoo Messenger id-ul “traian_basescu_ro” pentru că este virus. Virusul îţi va zgâria monitorul, o să-ţi iasă fum din calculator, îţi va opri apa exact când te vei afla la duş, îţi va aduce soacra pe cap în fiecare zi şi plus de toate astea îţi va mişcora salariul şi îţi va creşte impozitele.

Săgetător

Nu ştiu dacă te-ai gândit vreodată să ajungi vedetă la TV, însă astăzi este foarte probabil să ajungi în direct în reluare, la OTV. Cei de la OTV au anunţat că au nevoie de un alt invitat surpiză care să facă o declaraţie şoc. Îţi recomandăm să faci pe vampirul pentru că prinde bine la publicul din România.

Capricorn

Dacă te-ai gândit să pleci de acasă şi ai de gând să o faci cu maşina personală, atunci înseamnă că ai găsit ocazia în care îţi poţi testa nervii. Astăzi vei prinde foarte multe blocaje pentru că primarul tău s-a gândit să-ţi facă o surpriză şi a început să îţi modernizeze oraşul. Sfatul nostru pentru tine este să nu îţi iei nevasta după tine, iar dacă eşti nevoit să o iei cu tine, nu o lăsa să stea în dreapta.

Vărsător

Zi fericită pentru voi astăzi. Zi de salariu, deci zi de sărbătoare. Soţia te aşteaptă deja cu lista de cumpărături făcută aşa că nu ai timp de pierdut. Constaţi când te vei întoarce acasă că nu ţi-a mai rămas nimic în buzunar. Politicienii şi nevasta au avut ei grijă să nu-ţi baţi capul cu banii.

29Marian

si sa nu uitam Pestii

Vii obosit de la serviciu şi uiţi să cumperi pâine, atfel încât eşti nevoit să cobori cele 9 etaje ale blocului şi să mergi la magazin şi să cumperi pâine. La întoarcere constaţi că te întâlneşti cu vecinul tău pe care nu îl suporţi şi de altfel nici el pe tine. Din (ne)fericire liftul se opreşte şi rămâi blocat în cabina liftului cu vecinul tău. Zâmbeşte, aveţi ocazia să socializaţi!

nikko

Storm!!!:*:*:*:*:*:*:*:*.... ptr. cafea.

:D

asd

ATENTIE LA BERE!
Recent, cercetatorii de la “Health Canada” au sugerat ca, avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere, barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul .
Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei.
Pentru a analiza aceasta ipoteza, unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare, la interval de o ora.
S-a observat ca, in totalitate, barbatii au luat in greutate, au inceput sa vorbeasca fara incetare si fara sens, nu au mai putut sa conduca o masina, au devenit super-emotivi, au incetat sa gandeasca rational, se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc.

Eu nu ma risc,am trecut deja pe vodca!...

29Marian

paote maine voi zice de bine stelele pt toti

29Marian

VOR

29Marian

cred ca trebuie sa ma culc la loc ca nu vad sa mai scriu corect

Benu

Cel mai frumos dar, facut cuiva, este speranta.

Anatole France.



p.s. pt toti cei care nu au uitat ca speranta moare ultima :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*

http://www.youtube. com/watch?v=4D7NEuUuLAo

Eu4ever

alyna, cofi?

COLONELU'

.....   La Multi Ani ....   sa-mi traitzi soldatzeii  !!!!!

29Marian

Un indian statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

29Marian

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat o gamba de la picior si a zis:
- Acum mancam pulpa.La cina a fost randul englezului. Si-a taiat halca din spate si a zis:
- Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiutz cald si la culcare!! :)))))

29Marian

Care ii diferenta dintre o furnica si un homosexual ?
- Furnica impinge mancarea de maine - homosexualul impinge mancarea de ieri

29Marian

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
-Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
-Va tremura?
-Aaa Nu, mi se desfac!

29Marian

Doi cowboy în Vestul Sălbatic:
- Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic!
- Eu am gagică…

myself

Un ardelean se duce pentru prima oară din sătucul lui de departe la oraş, să-şi facă niste analize. Pe drumul de la gară la spital vede o poartă mare pe care scria "Grădină zoologică". Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune, absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.

"Ei, Ioane, cum o fo' la spital ?" îl intrebară cei de-acelaşi leat cu el.
"La spital o fo' cum o fo', da' să vedeţi voi grădina zoologică !"
"Ce-i aia ?"
"E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu' de animale, care de care mai trăznite".
"Ce animale ?"
"Păi, de-un exemplu, zebra".
"Cum îi zebra ?"
"Cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile, ăla ce paşte pe şanţ ?"
"Da".
"Ei, zebra seamănă cu măgaru' lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul, când c-o dungă albă, când c-o dungă neagră".
"Nu se poate !"
"Zebra ca zebra, da' să vedeţi voi girafa !"
"Cum îi girafa ?"
"Girafa îi... Ştiţi măgaru' lui Vasile ?"
"Cum să nu !"
"Girafa seamănă la trup cu măgaru' lu Vasile, da' are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri".
"Nu se poate !"
"Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu...".
"Cum îi hipopotamu' ?"
"Apăi, cum să vă spui io.. Ştiţi măgaru' lu' Vasile?"
"Ştim".
"No ghini, hipopotamu' nu seamănă deloc cu el".

29Marian

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa.. Isi face aparitia o alta doamna..
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!

29Marian

Un oltean si un moldovean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Moldoveanul: D-apai, iart-o !

29Marian

Din campania PSD+PC: Frati romani! Basescu si Boc ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Mircea Geoana vom face un pas inainte!

29Marian

În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însa de mâna, o taiem cu o linie orizontala. V-ati întrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu râvnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au început sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

myself

Despre barbati:
1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli !
2. Cateodata nu ma gandesc la tine… si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc…, intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc… 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile… da, suntem doar niste oameni simpli.
5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere… si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta… exceptand cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat… o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine… o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru… este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi… daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi… sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi… cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie???

29Marian

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: Pana ce moartea ne va desparti.

29Marian

EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....

myself

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!!
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile… voi nu intelegeti de ce… si nici noi.
18. Daca te intreb “Ce ai?” si tu imi raspunzi “Nimic!”, te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: “Ma iubesti?”… poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna !

29Marian

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion , in fiecare seara ...

29Marian

Într-o zi, la usa unei batrîne bate un domn, elegant îmbracat, cu un aspirator în mîna. Nici n-apuca batrîna sa deschida, ca tipul începe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicînd:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca manînc eu ce ramîne!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurînd de nervi, batrîna îi raspunde:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

29Marian

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
- Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează şi el.
- Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-marite, cum se scrie viril, cu două p..le sau cu trei c..ie?

29Marian

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania .
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala ? zice romanul.
- Care pod ??

29Marian

P:- Bula ,de ce nu scrii?
B:- Eu nu are creion,doamna.
P:- Nu e corect sa spui "eu nu are creion".Fii atent se pronunta astfel:"eu nu am creion,tu nu ai creion,el nu are creion,noi nu avem creioane...."
B:-Dar cine a furat toate creioanele?

29Marian

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".

29Marian

Asta nu e banc... dar merge:P
In 2002, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc .

29Marian

Micuta Ana,13 ani, povesteste mamei:
- Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama intreaba:
- Si, cum era?
- Ca o aluna.
Mama, razand, continua:
- Asa de mica?
- Nu, asa de sarata.....

HAIDUCUL1

Un oltean i se lauda unui ardelean:
-Bre, facui o palinca de 38 de grade...
-Ma omule, interveni ardeleanul, acea-i febra, nu palinca.

lialaptik

:D iute alcoolistii :))

codrul

două fantome in plimbare printr-un cimitir.
- auzi draga, ma astepti? mă duc să-mi iau crucea!
- ce dracu' vrei să faci cu ea? întreabă cealaltă.
- păi, vrei să mă prindă poliţia fără... buletin?

codrul

De revelion, Bulă ia o sticlă de şampanie şi o duce vecinei lui.
- Şampania vă face frumoasă, zice Bulă.
- Dar n-am băut nicio cupă! se miră vecina.
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

codrul

Gyovy îşi uită acasă mobilul. Când verifică mobilul seara, vede că are două mesaje.
Primul:
"Iubitule, suna-mă, te rog. Te sărut. Întotdeauna a ta, Storm."
Al doilea mesaj:
"Am sunat deja. Poţi sta fără grijă. Nikko a ta."

myself

Cum iti dai seama ca esti roman?
> - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
> - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal
> - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi

> - ai perdele de dantela
> - ai fata de masa din macrame
> - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> - ai sau ai avut covoare pe pereti
> - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> - ai draperii macar la o usa din casa
> - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
> - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
> - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
> - nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
> - suni interurban numai dupa ora 11 PM
> - parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
> - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
> - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
> - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
> - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara

myself

> - porti palton din septembrie pina in mai
> - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
> - crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
> - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
> - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’