Joke of the Day

Cum se evita o criza:
"Bugetul trebuie echilibrat, Tezaurul trebuie reaprovizionat, Datoria publică trebuie micşorată, Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderată şi controlată, şi Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca Roma să nu dea faliment. Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească în loc să trăiască pe spinarea statului." (Cicero, in anul 55 înainte de Cristos)

În concluzie, nu s-a modificat nimic de 2065 şi de ani.

Moare bulibasa tiganilor.
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!

Ce sfat i-a dat Bittman ministrului Vladescu în legatura cu Piata Rasdaq?

"Piata Obor e mai aproape..."

Culmea echipei nationale:
Sa ia Mutu pastille de slabit si sa scape Razvan Lucescu de greutati!

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit,
incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si
te-as duce din Craiova pana-n Timisoara...
-Hai mai Ioane!...
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor ei.
Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca
in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu o sa ma lasi
la Timisoara!!??...

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai c*c*t...

viata noastra e in mana ta parinte;

Doi studenti la zootehnie, slabi si vai de ei, se intalnesc cu un coleg. Asta mai bine hranit, rotunjor...
- Bai,cum de esti tu asa de gras cand noi suntem slabi si rahitici???
- Pai, fii atent aici: mi-am luat un costum de gorila si ma duc la zoo, ma bag intr-o cusca, imi dau aia de mancare si noaptea ma prefac ca sunt mort si ma arunca paznicii peste gard !
Se imbraca si respectivii in costume de gorila, se duc la zoo si fac cum spusese prietenul lor mai durduliu. Merge treaba o zi, doua, trei... se ingrasa baietii.
Intr-o seara cand era ora inchiderii si se prefac studentii nostri ca sunt morti cand vin paznici. Unul dintre paznici zice:
- Bai, ce naiba se intampla??? Au murit 40 de gorile luna asta. Hai le aruncam la leu, mai economisim niste bani.
Mi-le insfaca pe gorilele noastre si le arunca in cusca leului. Studentii speriati se retrag intr-un colt si privesc cu groaza la leul fioros ce se apropie de ei. Astia doi isi faceau rugaciunile cu lacrimi in ochi cand se opreste leul la un pas si zice:
- Bai baieti, aveti si voi un foc... ca elefantul nu are???

Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a apărut centura de castitate si meseria de lăcătuş mecanic !

8 qualities of a PERFECT boyfriend... Brave, Intelligent, Gentle, Polite, Energetic, Non-alcoholic, Industrious, Self-organised. In short, B.I.G.P.E.N.I.S.

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri...

Se spune ca  inainte, barbatii aveau 2 penisuri.
De acolo deriva propozitia spusa adesea catre o femeie: "CE P*U*L*A MEA VREI?"

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
-Nu .....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
“Ardeleni, va f*tem in ***!”
Dupa un an, ardelenii construiesc un
panou urias cu litere de inox: “Si noi pe voi!”
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu “Sa ne pupati in c*r!”

Era un tip într-un bar care stătea de juma' de zi şi bea pahar după pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreabă pe tip de ce a băut toată ziua, la care acesta răspunde că sărbatoreşte prima m**e din viaţa lui.
- Ei, atunci, mai ţine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Mulţumesc, zice tipul, că dacă nici paharul ăsta nu-mi şterge gustul din gură, nimic nu-l mai şterge!

Dumnezeu îi spune lui Adam: „Du-te în valea aceea!“.
Adam zice: „Ce e aia vale?“.
Dumnezeu îi explică şi apoi îi spune: „Treci râul!“.
Adam zice: „Ce-i ăla râu?“.
Dumnezeu îi explică din nou şi continuă: „Treci peste deal!“.
Adam zice nedumerit: „Ce-i ăla deal?“.
Dumnezeu din nou îi spune ce este un deal şi continuă: „Pe cealaltă parte a dealului o să găseşti o peşteră!“.
Adam zice: „Ce-i aia o peşteră?“.
Dumnezeu îi explică şi spune: „În peşteră o să găseşti o femeie!“.
Adam zice: „Ce-i aia o femeie?“.
Dumnezeu îi explică şi îi cere lui Adam: „Vreau să te reproduci!“.
Adam zice: „Cum fac asta?“.
Dumnezeu îi explică. Şi, în sfârşit, pleacă Adam, trece prin vale şi peste râu, pe cealaltă parte a dealului, în peşteră, găseşte femeia şi peste cinci minute iese afară.
Dumnezeu îl întreabă furios: „Acum ce mai e?“.
La care Adam întreabă: „Ce-i aia durere de cap?“.

*Progrese si defecte

-Inca de mici, fetitele incep sa vorbeasca mult mai repede si isi dezvolta mult mai bine vocabularul decat baietii. La maturitate, aceasta calitate se transforma in defect … vorbesc prea mult.

daca vrei sa devii spaidarmen(pentru oameni practici) dar ai avut ghinionul sa arati ca costica(balbait,nu prea destept,alearga aiurea)suna acum la numarul de mobil 118 800 si veti primi un cadou care consta intr-un radio,un pix cu PSD si un avion de carton + ambonament la clubul ''cum sa te cheme macrescu?!''.multa bafta!!!