Joke of the Day

Ce ne enerveaza la femei
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu “te iubesc”.
2. Ziua de curatenie de sâmbata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la wc, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la wc, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barcelona.
6. “Ma mai iubesti?”.
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
10. “Ma mut la mama”, pentru ca nu se-ntâmpla niciodata.
11. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
12. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
13. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
14. Intrebarea “cât e scorul?”, la care trebuie raspuns prudent, indicând un scor strâns, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
15. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decât evidente.
16. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
17. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii, carora le e rusine de farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar 4 fire de par.
- Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
- Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
- Ei, acum cum il aranjam?
- Pai asa zic cu carare intr-o parte...
Cand ramane cu 2 fire...
- Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar ii mai cade un fir... Frizerul:
- In ce parte il aranjam?
- Ei, p-asta fa-l valvoi...

Vrei sa ai vila la munte ?
Vrei cea mai tare masina de pe piata ?
Vrei si o vila la mare ?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amanta (amant) de nota 10 ?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot.
Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies – inseamna ca nu ies!!!

Esti dependend de calculator daca:

1.În fiecare dimineata îti faci un backup.
2.Ultimul tau gând înainte de a adormi este : `Shutdown complete`
3.Cauti butonul `Cancel` dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6.Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4.

Fiica în vârstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
- ...sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?.
Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl.....

Este ziua de nastere a sefului si toata lumea se intrece in cadouri cat mai rafinate. Seful primeste primul cadou, il ia, il scutura putin si zice:
- Cred ca eee, cred ca eee...o cutie mare de Trabucuri Cubaneze!
- Asa e...ce tare esti Sefu'!
Primeste cel de al 2 lea cadou pe care il scutura de cateva ori si zice:
- Cred ca eee, cred ca eee...Raro Caffe, cea mai scumpa cafea din lume!
- Asa e...ce tare esti Sefu'!
Primeste pe cel de al 3 lea cadou..ii aplica acelasi "tratament"..il scutura si ..incepe sa curga ceva pe la unul dintre colturi:
- Oooh, o sticla de vin pentru colectia mea. Cred ca s-a desfacut, dar stai! nu imi spune...
Bea din pretiosul lichidul si zice:
-Este un vin alb sec, iar dupa tarie si aciditate cred ca e vechi de 40 de ani!
- Nuuu...e un catelus!!

In avion,pilotul,catre copilot:
-Motorul din dreapta merge?
-Mergeeee!,sosi raspunsul promt.
-Motorul din stanga merge?
-Merge si mai bine,tocmai ne depaseste!

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...




Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "****-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...

Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
- Sa adune banii.
- Sa scada anii.
- Sa imparta zambete.
- Sa inmulteasca amantii.

OBAMA, SARKOZY si un presedinte al carui nume nu-l fac public in competitie la gradina zoologica; " o cusca cu 100 de pinguini, 99 femele si un mascul" ; care dintre ei identifica masculul in cel mai scurt timp..
Intra OBAMA, iese cu un pinguin dupa 30 de min. Vin cerecetatorii:
- Ati gresit, pingunul este femela!
Intra SARKOZY, iese cu un pinguin dupa 2 ore. Vin cerecetatorii:
- Ati gresit, pingunul este femela!
Intra si al treilea presedinte, iese dupa 2 min cu un pinguin. Vin cercatatorii:
- Fantastic, cum ati reusit sa identificati pinguinul mascul in asa scurt timp?
- Pai am intrat in cusca si am zis: " SA TRAITI BINE!" ; si asta a fost singurul care mi-a raspuns cu: " SA-MI **** P**A!".