Joke of the Day

Efe

Freeeeezyyyyyy! Mai am 50 de pagini. :|

Auryn

O faza asemanatoare cu bancu' lu' 25 parca era intr-un film de Woody Allen.. :)))

V|p3r_m3n

Buna dimineata. Astazi dezbatem subiecte culte, ca ma simt filosof. :)))))

nikko

- Buna ziua, televizoare color aveti?
- Bineinteles.
- Dati-mi si mie unul verde.

nikko

Un inginer agronom, oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pa 5 hectare.. dar au mancat-o omizile. Anul asta am semanat 10 hectare si iar o mancara omizile!
- Si ce masuri veti lua? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature, 'r-ar ele ale dracului!!!

nikko

Un sat pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Un trecator, nedumerit, o intreaba:
-Mamaie, unde sunt toti barbatii din sat?
-La caminul cultural.
-Si ce fac acolo?
-Invata engleza.
-Dar femeile?
-Tot la caminul cultural, invata engleza
-Si copiii?
-La camin, maica, invata engleza.
-Si mata, de ce nu esti? intreaba omul foarte mirat.
-Because I speak English,raspunse batrana.

nikko

Se duce Bula intr-o zi la un hotel si cere o camera. Dupa ce se uita in registru, receptionerul isi cere scuze si spune ca nu mai au nici o camera libera.
Iese Bula afara si dupa 5 minute se intoarce. Aceeasi discutie.
Iar iese afara, dupa 5 minute revine, discutia se repeta.
Dupa alte 10 minute Bula intra suparat in hotel si il intreaba pe receptioner:
−  Domnule, daca venea Michael Jackson la dumneavoastra, aveati o camera libera pentru el?
−  Pai, sigur ca da.
−  Ei, atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine.

nikko

Doua fantome se întalnesc la poarta cimitirului:
- Iesim la o plimbare? întreaba una.
- Sigur, dar asteapta o clipa...
- De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
- Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin...

nikko

-Bubulino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.E prietenul tau?
-Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.

nikko

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
- Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
- Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf sa vedem filmul Avatar?

:))))))))))))))))))

nikko

Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul ii cheama pe soldati la raport. Dintr-o data generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba:
- Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
- Pai daca asa m-a prins gerul!!!

nikko

Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.

nikko

Cum se curata toaleta in 10 pasi simpli

Instrucţiuni detaliate

1. Ridică cele 2 capace ale toaletei şi toarnă în bazin 1/8 cană de şampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul şi mângâie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie.

3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide cele 2 capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac.

4. Pisoiul începe să se agite şi face mulţi clăbuci. Nu lua în seama zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult să te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Această acţiune provoacă fenomenul de spălare Turbo şi clătire.

6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul baie-uşă nu e nimeni.

7. Stai cât de departe poţi de toaletă şi ridică rapid cele 2 capace.

8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.

9. Toaleta şi pisoiul strălucesc de ***ăţenie.

10. Repetă paşii 1 - 9 cel puţin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă.


Cu respect,
Câinele

nikko

De cativa ani tot dau vina pe varsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, bezitate, dieta si o multime de alte boli care te fac sa te miri ca viata mai merita traita. Dar acum am descoperit ca nu astea sunt motivele.

Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult.

Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni, din care 7.859.889 sunt pensionari. Mai raman 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999. Mai raman 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat. Mai raman 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.332 sunt in armata. Mai raman 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt in puscarii, 425.687 in spitale iar 320.156 lucreaza in administratiile locale. Mai raman 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU. Iar TU STAI si citesti chestia asta... Nici nu ma mir ca sunt asa obosit.

nikko

"Stimate domn,
Va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre vineri, in jurul orelor 03.30 a.m. intentionam sa va jefuim locuinta. Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie 1.75, greutatea medie 75 de kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau cursuri autoaparare in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu gastile de cartier. In afara de trusa obisnuita de scule, vom avea in posesie 1 (una) bucata bata de baseball, L=1.20m, G=3kg, un cutit cu lama de L=20cm si un lant de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti). Vom intra prin efractie in casa dumneavoastra (geamul de la pivnita). Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea faptului ca si dumneavoastra sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne surprindeti) sa NU utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme de foc, etc.) pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile legale in vigoare (sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De asemenea va informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata de cateva ONG-uri care au ca si scop apararea drepturilor omului, iar in cazul in care dumneavoastra nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de riposta cuviincioase, blande si temperate, riscati ca numele dumneavoastra sa ajunga in dosarele acestora.
Dorim de asemenea sa va avertizam ca este de datoria dumneavoastra sa va temperati sotia si copii, actiunile acestora de tipul tipetelor sau acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase din partea noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte - desi regretabile, totusi perfect justificate - de genul spintecarii copiilor pe fondul panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de inger, dar tare in cutit).
In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului,
Cu stima,
D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu' (hoti)"

nikko

Inainte sa-l gasesti pe printul fermecator, trebuie sa saruti multi brosc.oi.

nikko

Daca esti in intarziere, asa va fi si autobuzul.

nikko

Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si pari ingrijorat.

maryjan

buna dimi...))))))))

Eu4ever

neatza!

myself

O femeie face plaja pe plaja fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni...

myself

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vazind acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijirtori sa i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare iepe si le-o trage la toate. Vazind acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune:
- As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea. Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu virf si indesat.
Induiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar:
- Luati pastila numai atunci cind sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale.
Dupa citeva luni se intilnesc din nou cei doi si medicul intreaba:
- Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitand, omul ii spune:
- Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp.

myself

Un camion militar se impotmolestein noroi.Din intamplare trece prin zona un jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul sa iasa din noroi.
Dupa ce se umplu de noroi din cap pana-n picioare, reusesc sa scoata camionul din mocirla.La un moment dat un ofiter il intreabape sofer:
-Al dracului de greu camionul asta, ce transporti in el?
-20 de soldati!

myself

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala…

myself

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie “Camera de tortură”. Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… dar asta este doar o legendă…

HAIDUCUL1

O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune :
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. si apoi tatal se adreseaza sotiei :
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o *****, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta ? E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se adreseaza sotului :
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un
exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu’ ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.

myself

comanda pizza in 2010
Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala. Da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftind) Asta e . vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza cu soia pentru familie.
Telefonista - Da,  este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.este $49.99.

myself

Clientul - (strigind in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - imi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista - imi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. in cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - imi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.

rozalia1

Buna seara dragilor :*-:*:*