Joke of the Day

25

A man got 2 wishes from god. He asked for the best wine and best woman.

Next moment, he had the best wine and Mother Theresa next to him.

Moral: Be Specific.

25

Premiere în cinematografie

Primul film de lung metraj – The story of the Kelly Gang – 1906
Surprinzător (pentru mine, cel puţin), nu este un film american, ci australian. A fost filmat în întregime în Melbourne şi a costat 2.250 $.

Primul film color – The World, the Flesh and the Devil – 1914
Film englezesc, care a costat 10.000 de lire si ca tehnologie s-a folosit Kinemacolor, despre care tre’ să citiţi în altă parte, că nu vreau să vă plictisesc cu detalii de-astea.

Prima continuare a unul film – The Fall of Nation – 1916
Acesta este continuarea cutremurătorului The Birth of a Nation (1915) şi a fost regizat de Thomas Dixon Jr, un membru al Ku Klux Klanului, care a scris şi romanul după care s-a făcut primul film. La acea vreme, această continuare a deţinut recordul de cel mai scump film, costând 10 milioane de dolari.

Prima animaţie de lung metraj – El Apostol – 1917
O animaţie argentiniană, scrisă şi regizată de Quirino Cristiani. Compus din 58 000 de cadre, filmul are 70 de minute şi este o satiră la adresa preşedintelui Hipolito Yrigoyen. Deşi animaţia a fost bine primită, niciuna dintre copiile sale n-a rezistat până în zilele noastre.

Primul remake – Marked Men – 1919
Un western care repovesteşte întâmplările din Three Wise Men of Orient. Acelaşi regizor l-a refăcut sub numele de 3 Godfathers cu John Wayne şi Harry Carey (care a jucat şi în precedentul film).

Primul câştigător al Oscarului la categoria „cel mai bun film” – Wings – 1927
Prima ceremonie a decernării premiilor Oscar din 1929 a avut o alternativă pentru „Cel mai bun film”, şi anume „Premiul pentru cea mai bună producţie”, aşa că, dacă vreţi puteţi să va îndoiţi că All the King’s Men a fost primul câştigător la categoria „Cel mai bun film”.

Primul film cu sonor – The Jazz Singer – 1927
Procedeul prin care i s-a adăugat filmului sonorul a fost unul deosebit de complex, deoarece asta s-a întâmplat după terminarea montajului.

25

Primul film cu cele mai mari încasări – Gone with the Wind – 1937
A fost răsplătit cu 10 premii Oscar şi a deţinut titlul de cel mai premiat film până în 1959, când Ben-Hur a obţinut 11 statuete. Este una dintre capodoperele cinematografiei universale şi la vremea lui a avut cele mai mari încasări.

Primul film în 3D – Bwana Devil – 1952
Interesant este că acest film a fost realizat de o casă de producţii aproape necunoscută, după ce a fost refuzat de 20th Century Fox, Paramount, Columbia si MGM. Primul film în 3D, distribuit de una dintre marile companii (Columbia), a fost The Man in the Dark în 1953.

Primul film creat pe calculator – Toy Story – 1995
Cele 114 420 de cadre au fost desenate de 27 de desenatori, si fiecare cadru a avut nevoie de două până la zece zile pentru a fi realizat.

25

cat ador limba asta:

http://www.youtube. com/watch?v=aFJQ1ENWsJQ

25

Rasul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar iti permite sa iti vezi de drum.

HAIDUCUL1

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!

Anita

Buna dimineata! :*:*:*

Anita

Un sofer gonea pe strada cu peste 100km/h. Cand deodata ii apare in fata o pisica. Da peste ea si il vede pe proprietarul pisicii furios. Coboara din masina si il intreaba pe proprietar:
− Domnule, imi pare nespus de rau, dar se pare ca v-am accidentat mortal pisica. E vreun fel in care ma pot revansa?
− E unul... depinde daca stii sa prinzi soareci.

Anita

3 blonde discutau.
Una dintre ele:
− Draga... am pus aseara mana pe outele lu' barbata-miu si le avea reci... reci... reci de tot.
− Hmm... curios...
A doua zi... a doua blonda:
− Auzi, draga... de curiozitate am pus si eu mana pe outele lu barbata-miu si erau gheata.
A treia zi... a treia blonda vine cu ochii umflati si vineti:
− Fata... fata ce-ai patit...?
− Lasati-ma... fira-ti ale dracului... voi imi sunteti prietene...?
M-am luat dupa voi... proastele naibii... Aseara am pus si eu mana pe outele lu barbata-miu... si erau fierbinti...
Si i-am zis: Vai ce oua fierbinti ai... Ale lui Popescu si Ionescu sunt reci ca gheata.

Eu4ever

neatza!

Anita

Romeo - varianta 2010 :))

http://www.220 .ro/EKYbtfvVbZ/Romeo-Varianta-2010?rel=referat

nmagnatu

N.E.A.T.Z.Z.A.:*:*:*

nmagnatu

Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai săi să deschidă uşa numai cînd aud parola: “Sug lapte de ţîţă”. Lupul, care era în apropiere, i-a auzit şi după cîteva zile bate şi el la uşă. Iedul cel mic şi şmecher întreabă cine e. Lupul:
- Sug lapte de ţîţă.
La care iedul:
- **** p**a că mi-a pus mama vizor.

nmagnatu

Un puşti vede pe stradă un căţel care tocmai ***** o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi raspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se duca acasă şi cîinele încearcă sa o ducă el acasă.
Băieţelul: “E ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă.”

nmagnatu

- Şi din ce trăieşti? Văd că arăţi bine.
- De pe urma celor zece porumbei călători pe care îi am.
- Cum adică? Faci serviciu de poştă?
- Nu. Dar reuşesc să-i vînd aproape în fiecare zi.

nmagnatu

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

nmagnatu

Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un whisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.

Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un whisky .Ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Injura omu` , da se cara vartej pa usa afara…

Dupa inca 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un whisky…Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat …la care betzivanu izbucneste in plans:

- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da’ tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

nmagnatu

Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!

nmagnatu

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu ma-tii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!!!

nmagnatu

O balerină se ţinea în autobuz de bara de sus… şi avea un păr extraordinar la subraţ (pădure tropicală). Jos pe scaun stătea un beţiv. La un moment dat o întreabă betivu’ pe tipă:
- Don’şoara, eşti cumva balerină?
La care tipa flatată:
- Da… dar cum v-aţi dat seama?
- Păi… numai tu puteai să ridici piciorul până acolo..

nmagnatu

Doi beţivi ies dintr-o cîrciumă. După vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat să mă p*ş.
- Nu-i nimic, te-nvăţ eu.

nmagnatu

Cică-ş’ ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie “4×4″, că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la “4×4″, scoate o cheie şi zgîrie în continuare “=16″. A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu’. Iar se uită chiorîş la inscripţia “4×4″, iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă “=16″. Propitaru’ iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da’-i zice servismenului:
“Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4×4, da’ asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?”
“Sigur”, zice mecanicu’. Ziua următoare, iar se apropie beţivu’ de jeep şi citeşte: “4×4=16″. Stă omu’ ce stă cu ochii beliţi la calculu’ ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: “CORECT”

nmagnatu

La ora de logica,profesoara,dupa ce prede lectia “Logic Si Paradoxal” si le da elevilor exemple,cere acestora sa dea exemple la randul lor. Bula se ofera: logic,p..a sta sculata,paradoxal,nu are oase!profesoara suparata il da afara de la ora…
Urmatoarea saptamana,profesoara iar cere exemple.Bula se ofera: logic,pi..a e umeda,paradoxal,nu rugineste!Iar se supara profesoara,iar il da afara de la ora…
mai trece o saptamana si este inspectie la ora de logica…profesoara preda lectia “Logic Si Paradoxal”,da exemple copiilor…si cere exemple de la ei ca sa vada daca au inteles lectia…Bula era singurul cu mana pe sus,dar profesoara se face ca nu-l vede de frica sa nu mai spuna vreo prostie.
inspectorul il observa pe Buala:spune tu baietas!
Bula: Logic,Pamantul e rotund…
profesoara respira usurata
Bula: Paradoxal,toata lumea se f..e pe la colturi!!!

nmagnatu

La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb ……

nmagnatu

Sergentul intreaba:
-Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie?
-Vreau sa ma las de fumat!

nmagnatu

Bula face 18 ani si se duce la maicasa si ii zice:
-Mama am facut si io 18 ani si am si io nevoie de o fata.
Maicasa Ii zice:
-Nesimtitule cu maicata nu ti-e rusine,dute la sora ta.Se duce la sora-sa si Ii zice:
-Spro am si io 18 ani si am si io nevoie de fete.Sora-sa suparata Ii zice:
-Nesimtitule nu ti-e rusine dute la coarde.Bula suparat,se intalneste si cu bunica lui iar aceasta il intreaba:
-Ce ai ma Bula?
-Pai bunico am si io 18 ani si nu am facut si io sex.Bunica lui Ii zice:
-Ia hai ma Bula sus in pod.Se duc ei sus in pod si in timp ce Bula o **** pe bunica-sa se uita pe o gaura din perete si il vede pe taicasu si il intreaba:
-Ce faci tata?
-O f*t pe mata!
Iar Bula zice:
-Si io o f*t pe mata.

nmagnatu

O invatatoare ii intreaba pe copiii din clasa a IV-a cati dintre ei sunt fani steaua. toti copii ridica mana, cu exceptia lui Bula.
Logic, invatatoarea il intreaba pe Bula de ce n-a ridicat mana.
Bula raspunde: “pentru ca nu sunt fan steaua.”
Invatatoa rea intreaba: “dar de ce nu esti fan steaua?”
Bula zice: “pentru ca sunt fan stiinta.
Invatatoarea intreaba: “si de ce esti fan stiinta?”
Bula raspunde: “pai… si mama e fan stiinta si tata e fan stiinta, deci si eu sunt tot fan stiinta.”
Enervata de raspuns, invatatoarea intreaba: “dar tu tre’ sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu ? daca maica-ta ar fi o cu*va si daca taica-tu ar fi pop*nar, atunci tu ce-ai fi?!”
“Pai, as fi fan steaua.”

nmagnatu

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a imbulinat-o!

Eu4ever

ce faceti voi?

nmagnatu

Bula si ******ioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi ******ioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.

nmagnatu

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda… Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara casa…
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor?a intrebat Bula.
-…Adolf…Adolf Hitler.

nmagnatu

La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se inghesuie sa raspunda:
Popescu:P aine
Invatatoarea:Bravo, altcineva…
Ionescu:Carne
Invatatoarea:Bravo, altcineva…
Bula:Lampa
Invatatoarea: Cum Bula? Ai mai vazut tu pe cineva sa manance lampi?!?
Bula: Da… o data cand ne-am culcat, tata i-a zis mamei: Stinge lampa si ia-o in gura!

nmagnatu

Sergentul catre soferul Bula:
- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
- Da, nu, da, nu…

nmagnatu

Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”. Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”. Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”. Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom’ doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom’ doctor ăsta-i c***t.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom’ doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin’ la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi daţi iar c***t…
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom’ doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi daţi iar c***t, te f*t şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

nmagnatu

– Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.

Anita

Cum dumnezeului am supravietuit colpilariei noastre?

Daca ti-ai trait copilaria in anii '60, '70, '80 sau chiar '90 (foart putini, insa)... Cum ai facut sa supravietuiesti?

1. De mici mergeam in autobuze si masini care nu aveau centuri de siguranta si nici perne cu aer.
2. Cand mergeam in remorca unui camion era o excursie foarte speciala si ne-o amintim toata viata.
3. Leaganele noastre erau pictate in culori aprinse si toata vopseaua era pe baza de plumb.
4. Nu aveam capace de siguranta la cutiile de medicamente, dulapuri sau usi.
5. Cand mergeam pe bicicleta nu aveam casca.
6. Beam apa de la cismeaua din gradina, nu dintr-o sticla de apa minerala.
7. Pierdeam ore in sir construind carucioare din fier vechi si cei care aveau noroc sa aibe strazi inclinate isi dadeau drumul pe ele si la jumatatea drumului isi aduceau aminte ca nu aveau frane. Dupa cateva opriri in copaci sau garduri am invatat sa rezolvam problema.
8. Ieseam la joaca cu unica conditie sa ne intoarceam inainte de a se lasa intunericul.
9. Scoala dura pana la pranz si veneam acasa sa mancam. Nu aveam celular, asa ca nimeni nu putea sti unde suntem. Ne necrezut...
10. Ne taiam, ne rupeam un os, pierdeam un dinte, dar nici o data nu cautam un vinovat. Era numai vina noastra.
11. Mancam biscuiti, paine cu unt, beam sucuri cu zahar si nu aveam exces de greutate pentru ca tot timpul eram afara la joaca.
12. Imparteam o sticla de suc in 4 prieteni,... utilizand aceeasi sticla si nimeni nu murea din asta.
13. Nu aveam Playstation, Nintendo 64, X box, jocuri video, 99 canale de televiziune, dolby surround, celulare personale, calculatoare, chat pe internet,... dar AVEAM PRIETENI.
14. Cand ieseam, ne urcam pe bicicleta sau mergeam pana la casa prietenului, sunam la usa sau intram incet fara sa sunam si ieseam sa ne jucam.

Anita

15. Acolo, afara, in acea lume cruda, fara gardian! Cum dumnezeului faceam?! Aveam tot felul de jocuri de echipa, fotbal, tarile, v-ati ascunselea, si nu toata lumea ajungea sa fie aleasa, dar nu se supara nimeni.
16. Nu toti eram elevi straluciti si cand unul ramanea repetent, pur si simplu repeta anul. Nimeni nu mergea la psiholog, la psihopedagog, nimeni nu avea dislexie, nici probleme de atentie, nici hiperactivitate, doar repeta si avea o a doua sansa.
17. Aveam libertate, esecuri, bucurii, responsabilitate... si am invatat sa ne descurcam cu ele.

Marea intrebare este: Cum faceam sa supravietuim si mai ales sa devenim persoanele adulte de azi?

Generatia tanara mai mult ca sigur vor spune ca eram plictisitori.

nmagnatu

Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci la*a, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o ma tie !

mcngabriel

Sunt adusi la gradina zoologica 100 de pinguini,99 femele si un mascul.In cadrul NATO are loc un concurs de inteligenta intre George W Bush ,Nicolas Sarcozi si Traian Basescu care consta in identificarea masculului dintre cei 100 pinguini! Bush si Sarcozi stau fiecare cate 20 minute ,se gandesc ,aleg pinguinii la intamplare iar printre ei nu se gasea masculul.Intra si Basescu si iese dupa 2 minute cu masculul in brate!!Toti uimiti de cat de destept e presedintele Romaniei ii pun intrebarea:"cum ati dedus domnule presedinte??" Basescu raspunde:simplu am intrat in tarc si am zis "SA TRAITI BINE" la care unu dintre ei striga "Sa-mi **** P..A"

Anita

Dacă Vanghelie ar fi şi poet, cam aşa ar suna o poezie compusă de EL....

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

=)))))))))))

Eu4ever

ce mai e p'ici?

Eu4ever

liniste...pff...

Eu4ever

a, app, poate va interesa...mananc capsuni :D

gyovy

Facui fala sa vleau o constatale
La gladinita ieli, când am picat
(Cu toate ca-s de-un an în glupa male)
Sa mol daca glumesc, pe omoplat.

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa ezigstam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat.

Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes, si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit.

C-al fi o balza, cale-n noptitica
Ne-adute-n pliscu' ei, împachetati,
Când scapa ai mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnati.

Cum zboala balza asta-ntet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun,
Si cum agiungem în patut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun...

Si vezi, mai flate, te educatoale!
Fala misto, chiar m-a lasat pelplex,
La vâlsta ei - te tâte, te pitioale -
Sa nu stie nimica desple sex?!?

curcu

in legatura cu copilaria noastra vs copilaria lor... http://www.youtube .com/watch?v=VXnhOiin06M
cata dreptate are si baiatu` asta !!!

Eu4ever

Mai trece-un an, mai dai o fila;
Ai fost copil/ai fost copila,
Si-acum esti tânar, mândru esti –
Fixezi oglinda si zâmbesti…

Dar iata ca mai trece-un an!…
Iar tu tacut privesti pe geam
Cum ploaia plânge-ncetisor
Pe florile de merisor…

Ai fost si trist… ai si zâmbit…
Ai fost la scoala… ai iubit…
Acum esti singur… însa iar
Mai dai o fila-n calendar…

Si iar iubesti pe cineva…
Lucrezi acum… si bei cafea…
Umblati pe strada în pereche…
Va zboara file la ureche…

Privesti o pânza-nfipta-n cui…
Afar’ suspina un gutui…
Si-n alta fila, un micut
Îti râde sincer din patut…

Apoi… îti vânturi traiu-n sila…
Privesti cum, fila dupa fila,
Se-ngroasa-n stânga cartea ta…
Si-n dreapta… file – câteva…

Si monoton… si resemnat…
De-aceeasi grija subjugat…
Fumând tigarea te-amagesti
Ca-ti place viata si-o iubesti…

Dar parca nu e viata ta…
Ti-a dat-o-n grija cineva…
Si când mai iesi la un gratar,
E sarbatoare-n calendar…

Te duci în sila la servici’,
În gând cu “luati-ma de-aici”…
Gândesti la viata-ti plicticoasa:
La munca… bere… si acasa.

Muncesti pe brânci ca un hamal…
Dar ai facut râvnitul ban…
Si n-ai în curte o piscina…
Dar ai o casa, o masina…

Vecinul e invidios…
Iar tu te bucuri trist, sfios…
Dar fiul nu te mai înghite…
Si file-n stânga fug grabite…

Privesti oglinda obosit…
Acum ai burta… ai albit…
Te simti mai viu ca ai un blog…
Dar te gândesti la epilog…

Ai strâns o viata… pentru ce?…
Sa dai o rata la BMW!…
Si lumea e asa frumoasa…
Tu n-o cunosti c-ai stat acasa…

Ai tot facut la compromisuri…
Si tânar fiind, aveai la visuri…
Si parca n-ai facut nimic…
Si-ai face, de-ai fi iarasi mic…