Joke of the Day

Femei versus Barbati

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin.
Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi.
Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.

3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata.
Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.

4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate.
Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.

5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala.
Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.

6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini.
Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva.
Daca nu, esti neingrijit.

8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva.
Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.

9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist.
Daca nu, esti total lipsit de ambitie.

10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca.
Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.



LA MULTI ANI tuturor barbatilor si sa aveti parte de o zi minunata!

Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris împreună cu prietena sa şi comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta şi îl pune pe masă, cu o bufnitură:
-    Acesta nu este Mouton Cadet 1928!
Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie şi în ***ând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul şi managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de ştie că nu este Mouton Cadet1928.
-    Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, sunt pivnitele mele şi eu am facut vinul!
Pâna la urmă, somelierul recunoaşte că a turnat Milon Clerc 1928.
-    N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. M-am gandit ca nu veti sesiza diferenta, Milon Clerc este în aceeaşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaşi, cu excepţia unei diferente mici de localizare geografică.
Rothschild cheamă somelierul spre el şi îi şopteşte discret:
-    Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce mare diferenta face o mică distanţă în localizarea geografică!

Toamna, în prima zi de scoala, învatatoarea îi întreaba pe copii unde si cum si-au petrecut vacanta... Costel a fost la mare cu tata, a învatat sa înoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii. Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat, a început sa povesteasca:
- Bunica are gaini, rate si doua vaci: una rosie si una alba. Si stiti... tovarasa învatatoare... într-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
- Vai de mine, Bula, cum poti vorbi asa urît, iesi afara si în pauza sa vii la mine în cancelarie.
Foarte suparata, în pauza, învatatoarea îl cearta si-i spune:
- Stiu ca esti un copil emancipat, dar nu se vorbeste asa în fata copiilor. Trebuia sa spui si tu ca i-a facut o surpriza si eu întelegeam.
- Bine, tovarasa învatatoare, îmi pare rau, o sa fiu atent altadata.
În toamna urmatoare, în prima zi de scoala, învatatoarea iarasi întreaba copiii cum si-au petrecut vacanta. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
- Pe lînga animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti, tovarasa învatatoare, iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o surpriza la vaca rosie... a f***t-o pe vaca alba.

Sotia ii spune sotului:

- Mai bine ma casatoream cu dracul!

-Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este intrezisa!

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Un cowboy era atat de credincios, incat purta o biblie la piept tot timpul. Intr-o zi a pierdut-o pe undeva, pe pasune. Cowboy-ul era foarte trist, dar, cu timpul, s-a impacat cu ideea.
Dupa o saptamana, o vaca a intrat la el in curte. Tinea in gura biblia pierduta. S-a apropiat de cowboy si i-a pus cartea in mana. Cowboy-ul a luat cartea, a ingenuncheat si, printre lacrimi, a exclamat:
- E un miracol!
Vaca s-a uitat putin si a zis:
- Nu chiar un miracol. Aveai numele scris pe ea.

Prima apărătoare pentru testicule a fost folosită în 1874 la un joc de cricket.
Prima cască de protecţie a fost folosită în 1974...
Le-au fost necesari 100 de ani bărbaţilor, ca să realizeze că şi capul este important.