Joke of the Day

Ultimul banc cu Base:

Ba, se reduc salariile!

O femeie avea un amant care o vizita când soţul era plecat la serviciu.
Într-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde în şifonierul din  dormitor.
Ea îl primeşte pe amant, soţul ei vine acasă pe neaşteptate, aşa că îl ascunde pe amant tot în şifonier.
Băieţelul spune: - E întuneric aici.
Bărbatul şopteşte: - Da, este.
Băiatul: - Am o minge de baseball.
Bărbatul: - Foarte bine.
Băiatul: - Vrei s-o cumperi?
Bărbatul: - Nu, mulţumesc.
Băiatul: - Tata e afară.
Bărbatul: - OK, cât costă?
Băiatul: - $250.

Peste o săptămână, cei doi nimeresc din nou împreună în şifonier.
Băiatul: - E întuneric aici.
Bărbatul: - Da, este.
Băiatul: - Am o mănuşă de baseball.
Bărbatul: - Cât vrei pe ea?
Băiatul: - $750.
Bărbatul: - Fie.

După câteva zile, tatăl îi spune băiatului:
- Ia-ţi mingea şi mănuşa şi hai afară să jucăm baseball.
Băiatul: - Nu pot. Le-am vândut.
Tatăl: - Şi cu cât le-ai vândut?
Fiul: - $1000.
Tatăl spune: - Nu e frumos să-ţi jefuieşti prietenii aşa.
Te duc la biserică, trebuie să te spovedeşti.

Se duc la biserică şi tatăl îl pune pe băieţel să intre în confesional şi închide uşa:
Băiatul: - E întuneric aici.
Preotul: - Iar începi?

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai


Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, Karl, Peter, Hans,
Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze
si ei neaparat, inainte sa se
ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la
ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le
lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca
cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca
in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul...
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata,
müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati
si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor
oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars
de cateva ore, au basici la picioare si
se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi
de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta!
Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru
este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si
nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal... Unde mai pui ca
trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si
ceilalti (o vesnicie...)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie
mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am
pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg
iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si
trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu
prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria

- Care e culmea melcului?
- Sa fuga de acasa.

De pe formumuri auto:
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Guvernul Romaniei, in sedinta de urgenta hotareste ca va modifica Legea pensionarii, astfel ca, in cel mai scurt timp vor putea sa beneficieze de o pensie de stat doar cei care:
1. Au tot atatia ani de serviciu, cati de viata;
2. Au ambii parinti decedati si -suplimentar- cel putin de la unul dintre acestia, chemare.

O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:

Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi :

- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu.

- Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară.

- Nu este nedrept ?

Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:

"Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel : dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut.

In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite,este ceva foarte prost de avut".

Nu ţi se pare ???

Ma uit la luna, luna-i sus,

Ma uit pe lunca, boii nu-s,

Ma uit la punga, punga-i goala,

Ma uit la p..., nu se scoala ...

Asta da criza globala.

Un barbat care traia singur de cativa ani buni a hotarat ca zilele i-ar fi mai frumoase daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod, care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
"Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
"Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva.
S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland:
"Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai in pu*a mea rabdare, imi pun pantofii!!!"

Ever wonder how blondes remember their Passwords?

During a recent password audit, it was found that a blonde was using the following password:

MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy

When asked why such a big password, she said, “It had to be at least 8 characters long.

Un mos stateala o margine de padure si spargea alune cu .... instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
- Mosule, dar nu te doare?
- Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste degete...

Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite.
Aceasta cuprinde:
- cimitirina,
- colivosan,
- gropanol,
- clopotal
- cazmacilina.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pentru prescriere

Dupa o
> ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din
>
> Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o
>
> masina trece in tromba printr-o balta de la marginea
>
> trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod
>
> evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul
>
> comenteaza cu voce tare:
>
>
>  
>
> - No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
>
> La care, unul de langa el il intreaba:
>
> - Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti
>
> ?!?
>
> - Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul
>
> opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina,
> te
>
> duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune
> sa
>
> faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de
> palinca,
>
> te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da
>
> si o suta de euro.
>
> - Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!.... Ti s-a
>
> intamplat tie una ca asta ?!?...
>
> - Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
−  Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Ti-ai luat calculator?  Zi-mi ca nu e AMD...

Cica era un bar de vampiri. Vine intr-o seara un vampir urit rau de tot cu niste colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu singe de fata de 17 ani. Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine un altul si mai urit:
- Vreau si eu un pahar de singe de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos decit ceilalti si spune:
- Vreau si eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, ii spune:
- Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decit singe!
- Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta. Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar - curios din fire - il intreaba:
- Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gind sa faceti cu apa asta?
- Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva impotriva? si scoate din buzunar un tampon proaspat folosit.

Un tip firav statea într-un bar cu o bere în fata. Apare un smecher, îi da doua palme, îi ia berea si o da pe gît. Asta firav începe sa plînga, sa se tavaleasca pe jos.
- Ce ai, ma? Plîngi pentru o bere, asa barbat esti tu?
- Cum sa nu plîng? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, încerc sa ma arunc în fata trenului, dar o ia pe alta linie, încerc sa ma spînzur si se rupe funia, încerc sa ma împusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea si vii tu si o bei...