Joke of the Day

Campania electorala la sate:
Nu aveti drum? va facem drumul..
Nu aveti apa si canalizare? la anu' o sa aveti.
Va aducem apa, gazu, va facem poduri..
-Da noi nu avem parau zice cineva..
-Va facem noi.
Se ridica un batran din multime:
-Io nu am p**a..
-Se rezolva, zice liderul..
Cineva din spate il trage de maneca:
-Sefu, asta nu putem sa-i dam..
-Taci ma, dupa alegeri oricum asta le-o dam la toti..

Iepurasul pe marginea prapastiei:
- Luuupuleeeee!
...
- Luuupuleeeeeee!
...
- Luuupuleeeeeeeee!
Vine calul nervos:
- Mai iepurasule, termina cu galagia asta ca m-ai trezit din somn!
Calul pleaca inapoi si iepurasul incepe din nou:
- Luuupuleeee!
...
- Luuupuleeeeee!
Vine din nou calul:
- Ma iepurasule, nu ti-am zis sa termini?! Mai lasa-l naibii de lup! Vreau sa dorm! Nu intelegi?! Te omor in bataie daca te mai aud!
Pleaca calul si iepurasul din nou:
- Luuupuleeee!
...
- Luuupuleeeeee!
Calul, de data asta enervat la culme:
- Gata iepurasule, pana aici ti-a fost! Te-am avertizat de doua ori, a treia oara te omor!
Isi ia avant si porneste in galop spre iepuras, hotarat sa il calce in picioare. Iepurasul se da la o parte si calul cade in prapastie.
Iepurasul:
- Caluuleeee!...

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a
remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care
îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de
înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi
aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, dar la fiecare al patrulea
prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...

Un baietel intra intr-o cofetarie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti fanta roz?
-Sigur, baietel, toate avem fanta roz...

O  Blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune, intreaba ea?
Taranul: Iti dau un indiciu: “taurul f**e vaca o data pe an”.
Blonda: Pai, si care e jmenu'?
Taranul: Iti mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul …
Taranul: Auzi, fa …..io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an, nu innebunesti ?

Iasa unul dintr-un bar beat crita si simte ca ceva nu e in ordine cu el. Se sprijina de un stalp si incepe sa vomite.
-Astia sunt micii!!
-Astia sunt berea si carnatii!!
-Asta ii coniacul!!
Trece pe acolo un caine si incepe sa linga de pe jos. Se uita omul mirat si buimacit la caine si exclama:
-Dar pe tine cand te-am mancat?!

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine…
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc sip e domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Regele a chemat un oltean un moldovean si un ardelean si le-a spus:
- Cine va sta o ora in butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie si pe fiica mea de sotie.
A intrat ardeleanul in butoi si dupa 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor si a iesit. Olteanul a iesit si el dupa 30 de minute. Moldoveanul insa a rezistat 2 zile. Cand a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp. Mirat, imparatul, l-a intrebat:
- Cum ai reusit sa stai atat si sa nu ai nicio ciupitura?
- Am omorat un tantar si toti ceilalt s-au dus la inmormantare.

Scufita Rosie
A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pădure:
- Unde mergi fetită singură prin pădure?
- Eu sunt Scufita Rosie si mă duc la bunicuta.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteste-te că vreau să te mănânc
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fată mare si vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plăcut. Mai vreau.
După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Stii...a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-si dădu duhul.

Morala 1:
Nu te f... nemâncat !

Morala 2 :

Nu dati drumul la curve in padure ca distrug fauna patriei !