Joke of the Day

mcara

Pffuuiiii...toata lumea doarme!
Erau vremuri cand era plin aici la ora asta :((((

codrul

neata buna si ...pupici la fete! si chiar la toate...care vor! care nu vor o strangere sanatoasa de ...mai bine de...sau mai bine de amandoua! la baieti o palinca si vulturasului un pupic ca stiu ca-i place!!! pe leut il salut cu o ...prunoasa!!!

Efe

Good morning! :*:*:*

NeeKo.

Bate vantu` ...

maryjan

neatza buna.....)))

Duncan

neatza all

gyovy

Doi ardelenii in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Dupa o vreme vine controlorul:
-Bilitele la control, va rog!
Tota lumea da biletele si cei 2 ardeleni, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun:
- Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit,dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus insa la colegul lui si l-a trimis sa ceara bilitele la control. Acesta se uita la bilite,si erau ok. Ardelenii radeau si spuneau:
-Si asta e prost nu sa prins!
Acesta a auzit si s-a dus sa-i spuna colegului:
-Biletele erau bune,corecte,dar mi-a zis ca si eu sunt prost,atunci a cautat un inspector pentru supra control,aceasta vine si cere biletele,le studiaza si pe fata si pe dos,si gaseste ca bilitele erau ok.Nedumerit ii intreaba pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
-Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!

gyovy

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Dar asta nu-i cainele meu!

gyovy

Un sofer de tir calca o gaina intr-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta si il intreaba pe badea Gheorghe:
-Bade a ta e gaina aceasta?
-Apoi noi nu avem gaini asa late pe aci.

gyovy

Gheorghe si Ion vrand sa treaca strada, iar Ion ii spune lui Gheorghe:
-Eu pot sa trec strada asta intr-o ora.
Gheorghe raspunde:
-Noooo. Dar n-oi fi tu fulger.

gyovy

Un ardelean mergea cu trenul. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
- Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
- No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
- No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
- Ma, sa nu te joci cu mine, adauga controlorul, ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
- Cum, n-ai pus sacul unde trebuie? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare.
Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
- Bine, dom`le, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
- Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

gyovy

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-am tras-o lu` nevasta-ta, ce inseamna ca suntem?Cumnati? Cuscri? Rude?Sau ce?
La care celalalt sta juma de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca suntem chit!

gyovy

Un ardelan pleca cu caruta si cu magarul la Bucuresti.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii claxonau,tipau la taran.Ardelanul se da jos si incepe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam si ii zice:
-Bai tarane nu mai da ma in magar ca il omori.
-Si ce mah e magarul tau.(Ii raspunse taranul,si continua sa il bata pe magar)
Acum la soferii li s-a facut mila de magar,coboara vreo 4-5 din masini si il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul suparat in Ardeal,ajunge acasa il leaga pe magar,inchide usile la hambar,si cu o lopata incepe sa il bata.Vine nevasta la aredelean si ii zice:
-Mai barbate nu mai da mey asa in el ca il omori.
-Hei,Hei nevasta......daca ai sti tu ce gasca are asta la Bucuresti!

dnlac

neatza :)

gyovy

Ion si Gheorghe pleaca in vizita la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l intreaba:
- Ce s-a intamplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci` sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

gyovy

Un turist sta pe marginea drumului la autostop. Nu venea nici o masina. La un moment dat vede pe badea Ion cu caruta.
- Bade ma iei si pe mine in caruta?
- No, hai.
Merg ei ce merg, la un moment dat turistul intreaba:
- Bade, departe-i Clujul?
- No, nu-i asa departe.
Merg ei ce mai merg, turistul iar intreaba:
- Bade, departe-i Clujul?
- No, nu-i asa departe.
Dupa vreo doua ore turistul iar intreaba:
- Bade, departe-i Clujul?
- No, amu e departe.

nikko

Micul dejun - de ieri si de azi

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară. 5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu

1993
6: 00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !

nikko

1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:1 5 În final, niște biscuiți din Siria. Au ****o.
7:25 Fumez un Monte Carlo. Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu. PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.


2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos. 8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu. PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.

nikko

2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu. PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.

nikko

2010

10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru, cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12: 25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie :) PS Îi înjur din principiu și fumez în draci

dnlac

(:|(:|(:|(:|(:|

_undo

buna seara popor
cum se simt pupici in aer cum apar si eu
si sunt si pofticios
:* :* :* :* :*

STORM

azi sunt fericita :) dau si pupici :*:*:*:*

_undo

pufuleti n-am, da' care vrea am paine prajita
cu aroma de ciorapi vechi - bine, pe ea scrie branza
acu nu inseamna ca am mancat la viata mea ciorapi vechi da' sa zic ca seamana
vrea careva? mai am ca de o pereche, asa

mpq

http://www.collegehumor.com/video:1941215

sternerder

multumesc celoar care mi-au votat bancul:)

mpq

[img]/files/uploads/0/16_0_0.jpg[/img]

Adyctin

Hola! Va >:D< si va :*

Adyctin

Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
Normele internationale.

Adyctin

Un dentist, dupa ce isi termina treaba, ii spune pacientului:
- Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
- Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
- Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si  vreau sa vad si eu meciul…incepe intr-o jumatate de ora!

Adyctin

Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!