Joke of the Day

Fiul unui electrician, intra in casa strigand:
- TATA!!! AM PRINS O ALBINA, CARE AVEA UN CAPAT NEIZOLAT.....

Un vultur s-a nascut mult mai "dotat" decat toti ceilalti vulturi. Natura il inzestrase cu o p**a de 7 metri. Evident ca era mandru de chestia asta, singurul convenient fiind ca atunci cand zbura era un opic cam haotic (adica zig-zag-uri, flic-flac-uri, etc). Si cum zbura el asa intr-o zi, trec pe langa el doi confrati care mirati de stilul lui de zbor il intreaba:
- Ce faci fratioare !?
- Ce sa fac mancati-as, zbor cum vrea p**a mea .

Un homosexual la doctor:
- Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.Îşi trage nişte

mănuşi şi începe să-l palpeze:
- Pe aici vă doare?
- Nu, mai înauntru.
Doctorul îşi bagă un deget:
- Pe aici vă doare?
- Nu.Cred că mai înauntru.
Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un

trandafir:
- Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund!
Homosexualul cu o faţă satisfăcută:
- E pentru tine frumosule!

Nu te pune cu idiotii. Te vor trage la nivelul lor si te vor bate cu experienta.

Sunt un păcătos, Părinte!

La părintele Vintilă
Vine-Arvinte, cam sfios
Şi îi spune: -Fie-ţi milă
De un suflet păcătos

Chiar în Săptămâna Mare
Când tot omul e smerit
Şi posteşte cu ardoare
Uite, am păcătuit!

- Ai furat? întrabă popa
- Nu Prea Sfinte! Fără vrere
M-am dat diavolului, hopa
C-o grădină de muiere!

- Vai de mine, vai de mine...
Greu păcat ai săvârşit...
Însă dacă-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mântuit.

- Nu pot! a răspuns Arvinte,
Să-mi fac chinul şi mai greu,
Nu pot să divulg, Părinte,
Că mă bate Dumnezeu!

... Era-naltă şi frumoasă,
Părul blond şi ochii de jar,
Gura dulce, voluptoasă,
Dinţii de mărgăritar...

-Nu cumva ai fost cu Tanţi
Din Smârdan, de peste drum?
-Nu pot s-o divulg, că Domnul
Mă trăzneşte chiar acum!

Şi-avea flori la cingătoare
Trup de crin îmbobocit,
Mijlocul de fată mare,
Numai bună de iubit...

- Poate-ai fost cu Miţa Creaţa,
Cea uşoară ca un fulg
Din Buzeşti? - Cere-mi şi viaţa
Însă nu pot s-o divulg!...

Durdulie, -mbujorată,
Numai cântec, numai joc,
Când te-a strâns în braţe-o dată,
Ai simţit în vine foc!

- Măi Arvinte-ai fost cu Leana
Care şade pe Neptun?
- Sfinte, geaba-mi zgândări rana,
Fiindcă tot nu pot să spun...

O cocoană tăinuită,
Fruct în dragoste scăldat,
Toată plină de ispite,
Toată plină de păcat...

- Bine, du-te, meditează
Şi vii mâine mai dispus,
Domnul să te aibă-n pază!
- Sărut dreapta! Şi s-a dus.

Ajungând în colţ, ca vântul
S-a-ntâlnit cu Calistrat,
Care l-a-ntrebat: -Prea Sfântul
De păcat te-a dezlegat?

- Încă nu! răspunse-Arvinte
Foarte vesel şi vioi,
Dar aflai de la Părinte
Încă trei adrese noi!

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son *** numai basici!

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT "
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma c*ac...
 

-Sti, nevastamea se plangea mereu ca vrea mai multa libertate.
-Da? Si  ce  ai facut?
-I-am facut pe plac! Am marit bucataria!

Care este femeia perfecta?
O ninfomana bogata care locuieste deasupra unei carciumi.