Joke of the Day

drtelus

Buna dimineata !!!

lucius91

copy/paste la banc - scz - lb. romana

p1lgr1m

Se pare ca 25 se inspira de pe bash :))

Darkinside

Mistic , ai probleme omule ... Teoria mea e ca tu trebuiai batut de mic, acum e prea tarziu.

Skyler

Ted and his wife where waiting at the bus stop with Harry, his spouse and Harry’s nine children.

At last the bus drew up, packed with poeple.

The two women, and the nine children managed to get on. but the men where left behind and had to walk.

After trotting along the road for an hour, Ted’s walking stick got on Harry’s nerves with its continual tapping.

“Why don’t you put a rubber on that stick!” Harry complained.

Ted snapped back “If you’d put a rubber on your stick, we’d have got on that f*cking bus.”

Skyler

Un vas de croaziera treca pe langa o insula in mijlocul oceanului. Toata lumea e pe punte si priveste cum un om cu o barba considerabila sare pe plaja, striga si face cu mana.
- Cine e acest om? intreaba unul dintre pasageri
- N-am idee, raspunde capitanul, insa in fiecare an cand trecem pe aici se bucura enorm sa ne vada.

Skyler

A couple take on an 18-year-old girl as a lodger. She asked if she could have a bath but the woman of the house told her they didn't have a bathroom but she use a tin bath in front of the fire.

"Monday's the best night, when my husband goes ougt to darts," she said. So the girl agreed to have a bath the following Monday.

After her husband had gone to the pub for his darts match, the woman filled the bath and watched as the girl got undressed. She was surprised to see that the lass didn't have any pubic hair, and told her husband when he came home. He didn't believe her, so she said, "Next week I'll leave a gap in the curtains so that you can see for yourself."

The following Monday, while the girl again got undressed, the wife asked, "Do you shave?"

"No," replied the girl. "I've just never grown any hairs down there. Do you have hairs?"

"Oh, yes," said the woman, and she showed off her hairy muff.

When the girl went to bed the husband came in, and the wife asked, "Did you see it?"

"Yes," he said, "but why the hell did you have to show her yours."

"Why not?" she said. "You've seen it all before."

"I know," he said, "but the darts team hadn't!!"

25

Viitorul Uniunii Europene:)


1952 - Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana); 1958 - Belgia, Franta, Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE; 1981 - deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie si lumea e fericita...

1952 - Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana)
1958 - Belgia, Franta, Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE

1981 - deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie si lumea e fericita!
1995 - Portugalia, Spania, Austria, Finlanda si Suedia sunt deja in UE. Cetatenii misuna intre tari, se inteleg bine si lumea e fericita

2004 - Cipru, Estonia, Letonia, Lituania, Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia si Ungaria intra in UE! Lumea devine nemultumita, treaba incepe sa scartie, prea multa aglomeratie si culoare

2007 - Romania si Bulgaria intra in UE! Dezastru in devenire. Lumea vocifereaza, e nemultumita. Se pierd bani, se fura bani! UE incepe sa miroasa! UE face presiuni asupra Canadei sa ridice vizele pentru statele membre UE! Cetatenii UE deja nu mai suporta cetatenii UE. E clar! Miroase a criza mondiala!

2014 - Turcia, Macedonia, Albania, Ukraina si Moldova sunt deja in UE. Haos total! Cetatenilor UE le e frica de cetatenii UE. Cetatenii UE refuza sa mai iasa din casa. Totusi criza ii indeamna sa-si caute de mancare! Cetatenii UE nu gasesc de mancare!

2016 - Rusia intra in UE. Cetatenilor UE nu le mai este frica de cetatenii UE. Toti au Kalashnikov acum! America iese din criza vanzand gloante de Kalashnikov cetatenilor UE

2020 - Africa vrea sa intre in UE! Podul peste Gibraltar nu este terminat! Africa nu poate intra in UE! Cetatenii africani rasufla usurati, deoarece n-aveau bani de Kalashnikov si gloante pentru a face fata in UE.

2021 (17 iunie, ora 22:30 GMT) - Papa Ioan Paul al doilea

maryjan

neatza buna

blackdeath22

BUNA DIMINEATZA

BeeBee

juventus, bancul tau a mai fost propus in data de 22 04 2007.. http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-04-22.html. poti propune alt banc!

buzoianuciprian

yuul

Gabri_el

Neatza :)

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. – Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice : – Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

Gabri_el

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:

- Cum se face ca acum nu aud nimic?

- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

- Si de unde il auziti?

- Din sifonier.

- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.

Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:

- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

Gabri_el

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste.

Parintele se apropie si-l intreaba:

- Ce este forta Dumnezeiasca?

Studentul trezindu-se, raspunde repezit:

- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca…

Gabri_el

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:

- Stiti, am si eu o intrebare.

- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.

- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.

La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:

- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…

Gabri_el

Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?

Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Gabri_el

Limita băutului decent : Bea până ti se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă…

Gabri_el

Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

codrul

o zi buna tuturor si strangeri in brate fetelor...de pupici nici nu mai zic ca aia intra in meniu!!!

Gabri_el

1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

5. Intuitia este o stiinta exacta.

6. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

7. Hard-disk- urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

8. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

9. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11. Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

12. Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.

17.. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18. Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

Gabri_el

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
– Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu’ numai: “Mamei
nu i-ar placea asta”, “Vai, de-ar vedea mama ce facem”, “Mama zice ca nu e
bine”, “Mama face mai bine asta” si tot asa…E baietelul mamei! Nu mai
suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
– Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te
comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de
maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela
neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se
intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama:
– Aoleu! De ce esti toata-n negru?
– S-a intamplat ceva cu mama?

codrul

Un tip de prin secuime,  o placea foarte tare pe o blonda ce inspira multa sanatatei, foarte frumoasa, culta si educate dar el nu stia cum sa ii atraga atentia:
- Stiu cum fac…ii fur masina cat e ea la munca, o vopsesc in albastru si o bag inapoi in parcare. Ea o sa o vada si cum e pasionata de frumos si de pictura o sa fie interesata de unde am noanta asta frumoasa de albastru si o sa intrebe “Cine mi-a vopsit masina in albastru?” ..”EU!”. O sa ii spun ca si eu sunt pasionat de pictura si o sa ii propun sa mergem sa pictam un peisaj impreuna. Dupa ce ne mai familiarizam, dupa cateva intalniri, o invit la un picnic, un vinulet….o sa ii cant ceva romantic la chitara…o sa ii recit si niste versuri, ca stiu ca adora poezia si pe urma vedem ce mai iese…
Vopseste tipul masina in albastru si o duce in parcare…vine blonda cea scumpa si dotata:
- Cine  mi-a vopsit masina in albastru??
- EU!
- Hai sa ne f.tem!!

codrul

El:
- M-am saturat...tot timpul spui slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte... si acum ce cauti cand vorbesc cu tine?
Ea:
- Sutienul nostru...

Gabri_el

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei.

Politistul ii zice ganditor soferului:

- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua…

- Stiu, am venit cat de repede am putut…

codrul

totul se intampla in viitor...
-Ionut(sa stii gyovy ca nu te-am dat de gol), eu voi pleca cateva zile de acasa, asa ca in absenta mea, daca tot te cheama Ionut, vei fi si barbatul in casa...
-Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele!!!

codrul

− Cum s-a intamplat aceasta tragedie?
− Stalpul se apropia, hac, cu viteza, hac, am incercat sa, hac, il evit, hac, dar...... a intrat in mine!

codrul

O blonda buna(da buna rau) ia lectii de inot sustinuta de profesor(gyovy mai nou se da drept profesor de inot).
Dupa careva ture prin bazin, intreaba sfioasa:
− Domnule profesor, daca va scoateti degetul de "acolo", precis ma inec?

codrul

In troleibuz, o tipa incepe sa tipe ca i-au fost furati banii din sutien de catre un barbat din spatele ei.
− Bine ,dar n-ai simtit cand a bagat mana? intreaba un calator.
− Ba am simtit, dar am crezut ca e om cinstit!!!

codrul

va salut si va pup fetelor...nimeni nu vorbeste cu mine!!!

COLONELU'

...n'ziua soldatzeii !!!!!!  
sa-mi traitzi.... va tzuca mama !!!!!   :*:*:*:*:*:*...

mpq

http://www.break.com/pictures/itsy-bitsy-for-sure-2029853
=))

wishoflove

καλισπερα σε ολουσ σασ!!!

wishoflove

θελω να ερθη το καλοκαιρι, δεν αντεχω το κριο πια....

Lori_bloody

Doua blonde intr-un bar discutau intre ele:
- Am auzit ca ungurii o au mai lunga.
Cealalta blonda:
- Am auzit ca mexicanii o au mai groasa.
Bula care era pe langa ele aude conversatia. La un moment dat blondele intra in vorba cu el si-l intreaba cum il cheama, la care Bula:
- Ianos Gonzales.

mmaria

Seara buna cu stelute si inimioare!

oneel

sa imi dea cineva o pereche de palme:))

STORM

l-am intrebat pe oneel daca este timid, referitor la bancul lui, si el mi-a zis ca nu...:)))))))
inseamna ca se uita la filme..DeOcheate=)))))))))))))

Adyctin

Un tip se intalneste cu actualul sot al fostei sale sotii, si-i zice in ciuda:
- Hahaha, ti-ai luat marfa second-hand!
- Da, dar dupa primii 5 centimetri e neatinsa…

Adyctin

Mai Gheo, am auzit c-ai luat bataie la Dej, in gara!
- Ei, pe dracu… Ce, aia-i gara?!

Adyctin

Daca vine muntele la tine si nu esti Mahomed, fugi! E o alunecare de teren.