Joke of the Day

Erau un doberman, un coker si un pekinez,la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
-Pentru ce-ai venit aici?
-Eu musc tot:cearsaf,paturi,si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.Am venit pt.injectia letala.
Pekinezul:
-Eu am venit pt.ca pis tot:patul,hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Si am venit pt.injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
-Pt.ce-ai venit aici?
-Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
-Si, injectie letala?
-Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

>> Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
>> -Mie imi place cel mai mult 69!!!
>> Altul:
>> -Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!
>> Ultimul zice:
>> -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
>> Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
>> -RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
>> -Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!"
>> Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.

Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati.Mi se pare logic!
Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?!

Reactii autohtone la bin Laden

Catalin Botezatu – Oricum se imbraca nashpa
Daniela Crudu – Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat …
Sorin Ovidiu Vantu – Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega …
Ion Iliescu – Deci se poate si fara mineri … Bravo Obama !
Gigi Becali – Vreau sa-i aduc pe americanii din echipa de commando la Steaua . Vad ca nu rateaza deloc .
Mihai Gadea – Ce i-ati facut lui Obama domnule Basescu ?
Florin Piersic – Eram cu Osama in 65 la o cursa de camile langa Urziceni …
Dan Diaconescu – Credeti ca a facut pipi Osama intre inceputul si sfarsitul atacului ?
Mihai Petre – Nu e rau ca ai murit , dar o puteai face mult mai frumos . Nota 4 .
Neti Sandu – A murit Bin Laden ? Vai de steaua noastra …
Bianca Dragusanu – Sunt trista . Primul presedinte de culoare din America nu merita asa ceva .
Irinel Columbeanu – Foarte mishto ! Sa vada si astia cu mai multe neveste ca nu sunt cei mai smecheri .
Oana Zavoranu – L-au aruncat in mare ? Ce nashpa ! Avem un loc bun , langa aleea principala , categoria 1a .
Sergiu Nicolaescu – Ptr rolul lui Obama negociez deja cu Cabral . Osama voi fi eu . Sau Mihai Viteazu ca semanau la barba , sau Pistruiatu , sau Mircea cel Batran , sau nu stiu … ma scuzati , sunt obosit .
Dinu Patriciu – Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20 000 de leghe sub mari cu Osama bin Laden !

- Alo! Familia Lupulescu?  
- Greşeală! Familia lu` Popescu  

Casatorie intre persoane de acelasi sex:

Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde:
"Nu."
Zice Johnny:
"Stii, ce ce cred eu?".
Maica-sa:
"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:
"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?".
Maica-sa:
"Nu."
"Stii ce cred eu?"
"Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala"
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:
"Michael si Larry n-au coborat inca?"
Maica-sa, nervoasa:
"Nu."
"Stii, ce cred eu?"
"Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."
La care pustiul zice:
"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane."

Doi prieteni discutau:
- Bai, tu ce mai faci cu nevasta-ta in pat? Ceva noutati?
- Pai, eu am inceput sa fac pe "cowboy-ul".
- Adica?
- Ma costumez in cowboy, o iau pe la spate, la al 3-lea ochi, si in timp ce o facem trag cu pistolul in aer si ea tresare si strange din buci...sa vezi acolo senzatii tari. Incearca si tu!
Bineinteles ca tipul se duce acasa si incearca, si a 2-a zi ii povesteste amicului ce a facut.
- Ei, cum a fost?
- Bai, nu prea bine, m-am costumat in cowboy asa cum a zis, dar suntem obisnuiti sa incepem cu un 69, si la un moment dat mi s-a descarcat pistolul si am tras un foc in aer....
- Si? Si?
- Pai, s-a speriat, m-a muscat, s-a ca*cat pe mine si din dulap a iesit unul striga "stai! nu trage!!"

Lema 1: Orice om are dreptul la un paharel.
Lema 2: Orice om devine un alt om dupa un paharel.

Un tip intra intr-un bar cun un crocodil dupa el...
-Aici serviti si unguri ???
Barmanul:
-Desigur, noi nu facem discriminari ....
Tipul:
-Bine , atunci o bere pentru mine si un ungur pentru crocodil !

Intr-un compartiment al trenului Bucuresti Nord – Suceava, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, aproape de Ploiesti, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Focsani, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ala micu'… nimic!
Ajung ei la Bacau, scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Trenul merge mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Un călător în recepţia unui hotel se pregătea să semneze în registru pentru camera închiriată, când vede o ploşniţă plimbându-se pe foaia registrului:
- Dom’le, asta-i prea de tot! Am mai văzut eu ploşniţe prin hoteluri, da’ chiar aşa, să vină să vadă în ce cameră te-ai cazat…

Zece femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petre le aliniază pe toate şi le zice:
- Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte.
Nouă fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune:
- Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!

-De ce ai ajuns la inchisoare?
- Pai…am dat mita.
-Si de ce te-au eliberat asa devreme?
- Pai….am dat mita........... :))

Invatatoarea ii intreaba in fiecare zi pe copii ce au mancat acasa. Bula :
- Am mancat varza la cuptor fara carne.
A doua zi :
- Am mancat varza la cuptor fara carne.
Invatatoarea :
- Si maine ce vei manca ?
Bula :
-Varza la cuptor cu carne.
-Pai de unde schimbarea asta ?
- Tata a zis ca daca si maine vom avea varza la masa, isi baga p***a in ea !