Joke of the Day

... şi știi Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenezi și pozițiile!

10 penisuri intră într-o bancă şi încep să ţipe:
- Toată lumea mâinile sus! acesta este un jaf!
În timp ce băgau ei banii în saci intră un vibrator pe uşă, la care unul din penisuri se uită la celălalt şi zice:
- Ai să-mi bag pu*a… Robocop!!! =))))))))

Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste.
Dupa casatorie, este autoaparare.

Maria se trezise cam târziu luni dimineaţă.Pleca spre locul de munca, dar excesul de viteza a facut ca aceasta sa fie oprita de un politist.
-Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră.Permisul şi talonul la control, vă rog.
-Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii.
-Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25 si ii retine carnetul.
A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă, dar se gandi sa ia tot masina si daca va fi oprita de un politist sa se dea drept prietena ei, Cristina.
După nici o suta de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
Acum ce-am mai făcut?!Il suna in graba pe prietenul ei:
-Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!
Apucă să închidă si arunca telefonul pe scaunul din dreapta.
-Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră. Permisul şi talonul dvs, vă rog.
-Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi…
-Cum vă numiţi?
-Cristina F, nume care i se confirma politistului in statie.
-Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
-Strada Sibiu 12!spuse ea satisfacuta.
-Şi cum se numesc pe părinţii dvs?
Maria amuţi. De unde să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina.
Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura:
-Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”…
Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă.
-Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea.
-Nu domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme cine sunt!
Lua telefonul, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului.
-Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră!Va rog sa imi spuneti cum o cheama pe prietena dvs?
-Ce anume?
-Cum o cheamă pe prietena dvs domnule? întrebă agentul deja nervos.
Linişte…
Cum o cheamă?De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?!
-Nu ştiu domnule, ştiţi… eu când o f*t îi zic “iubi”!

Anunţ la gradina zoologica: “Vă rugăm nu speriaţi struţul. Podeaua este cimentată.”

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir ?..
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !...(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si ...se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
- Sir ! Are you sure ?...
- Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie ... Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! YOU SURE ???
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? It's impossible..it's...It's...
- It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
- ??? I don't get it, Sir !
- Cum, ma boule, iu don't get it ? Cat face 7x3? Cat? Cat?...

Diferenta dintre Ceausescu si Iliescu e ca unul era cizmar si altul siret....

O bancnota de un leu si una de cinci sute lei se intalnesc.
- Si...ce-ai mai facut?
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...
- Tu, care mai e viata?
- Mmm, cele obisnuite... biserica, biserica, biserica...

N-am nevoie de GOOGLE!
Nevasta-mia le stie pe toate!

zic, maine e sarbatoare mare ''Buna vestire''=salariu, dupa ora 24 va fi schimbarea la fata...

For men who think "A woman's place is in the kitchen", just remember, that's where the knives are kept.

Soacra lui Bula implineste 60 de ani.
Bula merge la ea cu o pereche de cercei de aur si o pusca.
Soacra zice catre el ca  nu trebuia sa se deranjeze… si il intreaba pe Bula ce face cu pusca
Bula: pai nu ai nevoie de gauri in urechi ??

Reporterul intervievand doi soti:

reporter: ce parere aveti despre venirea americanilor la deveselu?

Sotul: parerea mea este personala...

Reporter: si dumneavostra?

Sotia: lafel ca sotul....

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace ! Are gripa!

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

In compartimentul uni tren discuta doua doamne. Una din ele, mai cocheta, intreaba:
- Cati ani imi dati?
- Oare chiar nu va ajung numai ai dumneavoastra?

Un bărbat urât intră în barul local, cu un zâmbet… mai mult rânjet mare pe faţă.
- De ce eşti atât de fericit? îl întreabă barmanul.
- Ei bine, să-ţi povestesc, răspunde urâtul. Ştii, eu locuiesc În apropierea căii ferate. Când m-am întors acasă noaptea trecută am observat că o femeie tânără este legată de şine, ca în filme. Desigur, am mers acolo şi am eliberat-o din legături şi am dus-o la mine acasă. Şi ca să nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am făcut dragoste toată noaptea, peste tot în casă, când eu deasupra, când ea, în toate poziţiile imaginabile!
- Fantastic! exclamă barmanul. Eşti un norocos. Şi era frumoasă?
- Nu ştiu, că nu i-am găsit capul.

Fetelor, daca in prezenta voastra barbatul se comporta ca un prost, el:
a) este prost
b) s-a indragostit de tine
c) este prost si s-a indragostit de tine.

Ea:
- Iubitule, de ce mă iubeşti?
El:
- Pentru că eşti frumoasă, inteligentă, sexy, atrăgătoare, superbă, extraordinară! Dar tu? Tu de ce mă iubeşti?
Ea:
- Te iubesc pentru că eşti sincer!

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărât să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:

- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mâinile părtile intime?

La care rabinul răspunde:

- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

Cu cine se culca femeile?!
-Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului... :)

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Doi nebuni vorbesc. unul intreaba:
-Cati???
-cinci.
-Ce cinci?
La care celalalt...: ce cati??

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca.