Joke of the Day

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

twinkle, twinkle little slut , name one guy you haven't fucked :))

- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
Pacientul:
- Remarcabile d-le doctor, de multe ori nu reusesc nici sa-mi scot nici degetul...ca adorm instantaneu.

‎-Alo, mama Omida?
-Da mancati-as, ghicesc, dezleg, aleg, desfac casatorii!
-Aha..zi-mi si mie cum se numeste melodia aia cu ta-na ta-na ta-na-na-na na du-du du-du ra-ta-ta-ta tu ca am auzit-o la radio si nu stiu cum se cheama!

O fetiscana de la oras viziteaza o gospodarie de la tara.
- Vai, ce frumoasa-i vaca aceea! Dar de ce nu are coarne ca si celelte?
Înssotitorul îi raspunde cu competenta:
- Sunt mai multe cazuri cînd vaca nu are coarne:poate fi dintr-o rasa foarte rara, poate s-a nascut cu un defect, sau ar putea sa fie foarte tânara. Aceea nu are coarne pentru ca de fapt e un cal.

Sloganurile judetelor din Romania!

Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700
Arad = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie
Argeș = Dacia e maşină
Bacău = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori
Bihor = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.
Bistrița-Năsăud = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?
Botoșani = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu
Brașov = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici
Brăila = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea
Buzău = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?
Caraș-Severin = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă
Călărași = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul
Cluj = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală
Constanța = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal
Covasna = Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!
Dâmbovița = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare
Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.
Galați = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea
Giurgiu = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?
Gorj = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba
Harghita = 120% din pop...aţie sunt secui, restul suntem unguri
Hunedoara = Dacă mai trăia Ceauşescu…
Ialomița = Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale
Iași = Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani
Ilfov = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey
Maramureș = Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruñii!
Mehedinți = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie
Mureș = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate
Neamț = Am glumit, nemţii sunt în Germania
Olt = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi?
Prahova = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!

Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare…
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari…
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.
… … Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- MAC, cretinule, dar nu-i de vanzare!!!!!

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani.
Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai f.....m inca vreo 20 de ani!

Blonde inventions:
1. Tricycle Kickstand
2. Solar Flashlight
3. Fireproof Matches
4. Inflatable Dartboard
5. Glass Hammer
6. Black Light Bulb
7. Boomerang Grenade

Un tip cu doua tipe la o terasa. Chelnerul:
-Buna ziua! Ce doriti?
-O bere la tap si cate o limonada pentru caprele astea doua!

La gradina zoologica. El si ea trec pe langa cusca unui urangutan. La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie si se napusteste asupra ei. Femeia ingrozita cu ochii spre sotul ei:
- Ce fac acum?
Sotul:
- Spune-i ca ai migrena.

Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

Tot ce-i mai prost in Europa e tot ce-i mai bun in Romania. Lidl.

Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.

Într-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau de un plic pe care, la “destinatar”, era scris “Pentru Dumnezeu”. Astia-ncep sa râda, deschid plicul si citesc:
- “Doamne, ajuta-ma si pe mine si trimite-mi 500 de lei, ca nu m-ajung cu pensia si cu cheltuielile zilnice”.
Impresionati, angajatii discut-un pic si pun toti mâna de la mâna de-o cheta si strâng ei 300 de lei. Îi... pun într-un plic si-l trimit batrânului, fericiti c-au facut o fapta buna. Dupa vreo saptamâna, iarasi un plic “Pentru Dumnezeu”. Mirati, astia desfac plicul:
- “Doamne, îti multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa stii ca n-am primit decât 300, ca porcii aia de la Posta mi-au sutit 200 din ei”

Fragment dintr-o scrisoare a unui soldat catre iubita sa:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine....!"

Marin Liviu Catalin
Regina Angliei vizitează un spital în Australia. La etajul I, ea găseşte un individ care se masturba de mama focului. Şocată, îl întreabă pe director:
- Ce e cu nesimţitul ăsta aici?
- Oh, vă rugăm să ne iertaţi. Domnul suferă de o boală teribilă, dacă nu ejaculează o dată la trei ore, face atac de cord şi moare.
Vizibil afectată, Regina trece în următorul salon unde vede o scenă şi mai teribilă. O asistentă îngenuncheată făcea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveţi de spus, domnule Director?
- Aceeaşi boală, dar cu o asigurare medicală mai bună!

O blonda se plimba pe malul unui rau,deodata vede pe mal un pestisor auriu,care se zbatea...
sa ajunga in apa.Blonda se apropie de el si deodata aude pestisorul vorbind:
-Daca ma ajuti sa ajung in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Blonda il arunca in apa si spune:
-Prima mea dorinta este sa ma faci de 10 ori mai desteapta!
Pac!Pestisorul o face roscata.
-A doua dorinta este sa ma faci de 100 de ori mai desteapta!
Pac!Pestisorul o face bruneta.
-Iar a treia dorinta este sa ma faci de 1000 de ori mai desteapta!
La care pestisorul se enerveaza si ii spune:
-Sa stii ca operatii de schimbare a sexului nu stiu sa fac! :)))

Un ţigan şi un român îşi fac locuinţele una lângă alta. Îşi cumpără exact aceleaşi materiale, mobilă etc. îşi construiesc case absolut identice. Peste un timp ies ei la poartă şi stau de vorbă aşa, ca vecinii.
Românul sparge gheaţa:
- Vecine, dacă eu vând casa asta, probabil că o să primesc uşor cinci milioane de euro pe ea…
Ţiganul, luat prin surprindere, stă un pic… se gândeşte… apoi îi spune românului:
- Dragă vecine, apăi dacă e aşa cum spui matale, eu sigur o să primesc şapte milioane de euro pe casa asta!
Românul rămâne perplex şi nu înţelege de unde provine entuziasmul ţiganului. Apoi îi zice, deranjat de tupeul omului:
- Păi cum să primeşti tu şapte milioane de euro pe casă, dacă este identică cu a mea, care, ţi-am zis, m-am interesat la imobiliare, valoarează doar cinci milioane?
- Păi da, vecine, dar ţine cont că eu nu am vecini ţigani…