Joke of the Day

Mistic

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si credc ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul

Mistic

I: Cum se spune la "Dansez pentru tine" in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.

Mistic

Am citit ieri un banc cu Oana Roman.. cred ca ii dam cam multa importanta..
-Ce face Oana Roman cu glumele facute pe seama greutatii ei?
-Le gusta!

Mistic

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul:
-Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul:
-Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
-Va impusc, voi n-auziti?
-Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
-Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!
Personalul:
-Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut.

Mistic

Ieri după meci, David Beckham dând autografe, intamplator a semnat un contract cu Victoria Branesti .

maryjan

neata , e luni

asd

Intr-o zi de duminica d-na Adyctin se intorcea de la biserica povestind foarte intrigata unei prietene intalnite pe strada:
-Auzi fato, ce s-a mai ales si de lumea asta, pe cuvant!
-Dar ce ti s-a intamplat fato?!...
-Sa vezi fato, stateam in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze!!!...mai sa-mi scape pusca din mana, nu alta!
-Vai fato, nesimtita dreaq, puteai sa spargi luneta!

maryjan

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula , tu arunci hartii?
Bula: Nu , doamna profesoara… sa moara mama daca eu arunc hartii!
Ajunge Bula acasa , ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula , chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu , doamna profesoara… sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile…
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara , sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele…
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite , imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci…
Bula: Da’ de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la 7!

maryjan

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar "în mai prost",
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Înainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală.

... În trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele îţi cer să le pui chiar silicoane.

În trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu',
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe, în Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc în noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.Vezi mai mult

Anita

Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tău!

Anita

O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra in apartament, seful lor striga:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului. Vazand-o, seful le striga din nou:
-Jaf!

Fr33zy

liviutzu_no1, bancul tau a fost sters deoarece ai acelasi ip cu doi dintre cei care te-ai votat, b0gdan_c90, respectiv Andie. Poti propune alt banc, dar lasa-i pe ceilalti sa te voteze.

Fr33zy

ExTazZy96, bancul propus de tine a mai iesit bancul zilei http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-01-12.html, prin urmare a fost sters. Poti propune un alt banc.

katalin_pkboss

"Doamne Isuse, iti multumesc ca m-ai ajutat sa copiez la engleza.
Sa fii iubit.
Amin"

maryjan

Intr-o zi, romanul, catre ungur:
- Ba, ungurule!
- Ce e, ma?
- S-o f*t pe ma-ta!
- Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine, odata.
Dupa cateva zile, ungurul, catre roman:
- Ba, romane!
- Ce e, ma?
- Sa f*t pe mama la tine.
- Ba f*te-o pe mata, la tine, si nu mai veni pana la mine.

HAIDUCUL1

Patriarhul Daniel a oferit ieri un sfat prețios tuturor credincioșilor care vor să-şi înjure aproapele pe perioada Postului Crăciunului. Liderul BOR le-a cerut creștinilor să renunţe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieşi din acest post mult mai purificați decât au intrat.

“Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, cum sunt ele numite de către Sfinţii Părinţi. De exemplu, dacă vrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!». Sau, dacă te-a enervat foarte tare și simți nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui «**** morcovelul». Se poate înjura foarte bine şi fără carne”, este de părere Patriarhul Daniel.

Alte înjurături și jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Bananierule!”, “Căpşunarule!” sau “Poate-ţi dau o castană”.

Adyctin

Evolutia sanilor la femei: oo 00 OO UU ||

colorado009

Matrimoniale " Barbat invizibil, caut femeie invizibila sa facem chestii nemaivazute! "

colorado009

Doi oameni citeau un anunt in ziar la "DECESE" :
- Oare cum a murit acest om?
- Pai a murit  ars!
- De unde stii ? intreaba celalalt.
- Zice aici ca s-a stins la varsta de 80 de ani....

colorado009

Care e culmea unui frate ?
Sa fie fiu unic!

colorado009

Care ar fi culmea unui rege pitic ?
Sa fie numit INALTIMEA SA!

colorado009

Un barbat merge la doctorul urolog pentru un consult. Dupa consultatie doctorul ii spune:
- Dvs. aveti doua testicule...unul de lemn si unul de fier.
Pacientul raspunde:
- Dar nu am avut niciodata probleme.
Doctorul:
- Dar viata dvs. sexuala cum a decurs in toti anii astia ?
- Foarte bine! am chiar si doi fii : Pinochio, care e in clasa  a 3-a si Robocop, care merge la facultate acum.

colorado009

Un barbat intreaba pe amicul sau ce a patit.
- Ce ai? de ce esti asa trist?
- Pai...m-am despartit de.....
- Da' lasaaa fii vesel ca si asa  era o bagaboanta...tot orasul a facut sex cu ea...chiar si eu de o multime de ori....
- ?!?!?!???!!!........eu voiam sa zic ca m-am despartit de partenerul meu de afaceri!

colorado009

De ce au femeile picioare?
Pentru ca altfel ar lasa urme ca melcii! :))

colorado009

Intre doua prietene: "....si i-am zis ca nu vreau sa il mai vad! "
Cealalta : "Si el...?"
"A stins lumina! "

colorado009

Doi amici vor sa petreaca si hotarasc sa mearga la c*u*r*v*e.
Termina ei....si zice primul "Nu mi-a placut deloc. E mai bine cu nevasta-mea!"
"Ai dreptate! Tot mai bine e cu nevasta-ta."