Joke of the Day

valent

Doctorul: Cred ca fumati prea mult…
- De fapt, chiar am mai redus din ele dom’ doctor…
Doctorul: Cate tigari fumati acum???
- Doar trei……
Doctorul: Vad asta, m-am referit la cate tigari fumati pe zi !

valent

Stire de ultima ora !!! Chuck Norris a murit ieri seara, dar acum e bine !

mcngabriel

Un italian in Bucuresti, agata o tipa, o duce la el in apartament.
Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da cu o crema....Mirat, o
intreaba:
- Ma per che?
Tipa: Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata:
-Ma per che?
-Italianu: per non derapare.

JimmyTheDark

Cica statea intr-o seara iepurasul pe malul lacului si fuma un joint.La un moment dat, isi scoate capul de sub apa broscuta si zice:
-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!
-Nu iti dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!
-Invata-ma tu!!
-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!
Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.
-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..
-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!
Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care iepurasul tipa :
-Broscuto, da-l repede afara!!!!

JimmyTheDark

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Mai sa fie, cata apa ai baut?

JimmyTheDark

Un pasager o întreabă pe stewardesă:
- Ne daţi şi paraşute?
- Pentru ce vă trebuie paraşută? Răspunde profesional stewardesa.
- Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un colac de salvare. Şi când te gândeşti că mult mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să zboare...

JimmyTheDark

Pasagerul mărturiseşte:
- Îmi vine aşa să vomit!
La care stewardesa promptă:
- Vă aduc într-o secundă o pungă!
- Dar de ce? Credeţi că vreau să iau chestia asta acasă?

JimmyTheDark

La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii până când deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab:
- Cocaină? Cocaină?
- Antrax. Antrax!

JimmyTheDark

Soţia unui vameş făcea sex cu amantul când aude cheia în uşă.
- Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Soţul intră în casă şi miroase în stânga în dreapta şi spune:
- Spune unde e că-l simt, spune unde l-ai ascuns, ştiu că e pe aici şi se apucă să-l caute pe amant.
Se uită sub pat:
- Aicea nu este!
Se uită în baie:
- Aicea nu este!
Se uită în dulap, din care iese o mână cu o bancnotă de 100 Euro:
- Aicea nu este!...

JimmyTheDark

Într-un circ - un număr nou: "un purcel, ce vorbeşte în franceză". Intră pe scenă un bărbat, după el un purcel roz. Bărbatul întreabă:
- Parlez vous français?
Răspunsul:
- U-i, u-i!...

JimmyTheDark

La o reprezentaţie de circ, dresorul se apropie de crocodil, îi deschide larg fălcile, îşi bagă p**a între ele, pe urmă crocodilul închide uşurel gura, dresorul îi dă vreo câţiva pumni în cap. Bietul animal îndură cu stoicism şi la o anumită comandă deschide gura pentru a lăsa să se arate o p**ă la fel de intactă ca la început. Dresorul, mândru, întreabă:
- Ei, mai vrea cineva să mai încerce?
La care, din tribune, coboară o mândreţe de fată blondă, subţire etc etc. Dresorul:
- Domnişoară, îmi pare râu, dumneavoastră nu puteţi...
- Ba pot, dar să nu dai la cap, că am sinuzită!

maryjan

neata

Gabri_el

Mai tare decat Puss in the boots :))))
[url= http://www.youtube.com/watch?v=8fwXeBCMrT4] http://www.youtube.com/watch?v=8fwXeBCMrT4[/url]

Gabri_el

In anul 2012, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in … si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ….. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Gabri_el

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile , deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…

valent

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

mambo

@radughe. - ai propus doua bancuri. Poti scrie bancuri si la sectiunea Comentarii.  :)

wtf666

serios acuma. de ce contul bboy666

wtf666

mi-a fost suspendat?