Joke of the Day

maryjan

buna dimineata

maryjan

Se duce un taran la magazin si cere un costum.poftim domnule intrati in cabina si probati.da sa intre taranu in cabina dar iese foarte speriat.doamna mai e unu in cabina.se uita femeia nedumerita si ii pica fisa.stai domne linistit aia e o OGLINDA.uite te privesti in ea si te vezi pe tine.vai doamne ce inventie nemaipomenita.vreau si eu una.ii da femeia o OGLINDA mica de portofel. o ea omu si pleaca acasa.uita un timp dar sotia umblind in portofel o gaseste se uita indelung si spune AFURISITU STIAM EU CA ARE AMANTA.ea oglinda si se duce cu ea la soacrasa.uite mamasoacra fiul tau cu cine umbla.se uita batrina in OGLINDA si_si zice in gind.AI PUIU MAMI UNA MAI TINARA NU PUTEAI GASI.

felipes

Se duce un taran la targ sa vanda niste produse. Dupa ce vandu el tot pe bani frumosi, pleca gura-casca prin targ, pana vazu o taraba cu oglinzi. Lua el o oglinjoara sa se uite la ea si izbucni in lacrimi:
  - Vai, vai vai, ce seamana asta cu bietu' tata!!!!
Asa ca o cumpara si se duse la carciuma, o puse in fata lui si incepu sa se cinsteasca (isi facea iluzii ca bea cu ta'su decedat de curand). Si o tinu asa pana in noapte, cand pleca acasa. Acolo, nevasta il astepta sa vada ce-i adusese, cand dadu peste oglinjoara cu bucluc, incepu sa tipe si sa isi franga mainile:
 - Vai, ce nenorocit de om am, uite cu cine a petrecut el pana acum, toti banisorii i-a cheltuit cu panarama asta!!!!! (se jeluia soacra-si).
 - Ia maica s-o vad si eu, zise soacra, continuind: cu harca astaaaa????? Uite ce nas coriat, parca e vrajitoare!!!
A doua zi mare cearta, scandal, batai, pana ajunse la urechile popii, care veni sa vada pricina. Lua el oglinda si incepu sa se inchine pana la pamant:
  - Doamne, Dumnezeule, ai in paza pe robii tai, ca Dracu s-a bagat intre ei!!!

Adyctin

Ritual de inmormantare i U.E. versus ritual de inmormantare la romani:

Inmormantare UE:

1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

Inmormantare romaneasca.

1. A crapat nea Gica

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual anticrestin, apropo -

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de ***** cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot anticrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

Adyctin

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe ***. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, de ex. “Vasile”

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii “Sfinte Dumnezeule” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.

Adyctin

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

Adyctin

radughe, sa nu ma bombani ca ti-am sters bancurile, dar nu se accepta  grupuri de bancuri. Poti propune un singur banc! :)

Adyctin

Nija13, bancul tau a mai fost bancul zilei.
Poti propune alt banc! :)