Joke of the Day

Un marinar este întrebat de un reporter:

- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?

- Da... S-a întîmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment m-am ****t pe mine de frică.

Un tip la urolog.
Doctorul: in primul rand v-as recomanda sa nu va mai ********ti.
Tipul mirat si putin ingrozit: Dar de ce??
Doctorul: Ca sa va pot consulta.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Test psihologic pentru determinarea optimismului:
Psihologul:
- Ti-a murit bunelul...
Tipul:
- Mai am unul!
- Dar trebuie sa-l ingroape si tu intarzii la inmormantare...
- Urc in masina si bag viteza!
- Da, dar ti-e frica de viteza...
- Beau o sticla de vin pentru curaj!
- Deci, esti beat la volan si te opreste politia!
- Ma inteleg cu ei...
- Nu sunt de acord - politistul este o femeie!
- Fac cunostinta cu ea...
- Ea este foarte urata!
- Si ce daca? Doar sunt deja beat!

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis - „Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”

Dumnezeu, realizând că nu ne putem descurca singur pe Pământ a creat Mamele.
Diavolul, realizându-și inferioritatea în fața Creaţiei Domnului,… le-a transformat în soacre.

Azi dimineaţă am mâncat nişte omizi şi acum simt fluturi în stomac...

Sms de duminica dimineata, dupa o noapte”imbibata” de alcool petrecuta in club:
"Am aflat ca am vom.itat intr-o soseta. Era singurul loc disponibil. De unde aveam eu soseta in mana in mijlocul clubului, s-ar putea sa nu stiu niciodata…"

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor :

- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere....

In seara fiecarei zile ,se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor,va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor,din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ Marin,  olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…

- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

O tanara frumoasa se casatoreste cu un bogat puturos. Dupa o luna, aceasta lasa un bilet lipit de usa frigiderului: "nu mai merge, plec la mama". Deschide sotul frigiderul si zice: vad ca merge.

Un om sparge o Banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut:
-Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Acesta raspunde:
-Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea…

Nu contează dacă paharul e pe jumătate gol sau pe jumătate plin. Ceea ce contează e că este loc pentru votcă.

Doi tineri indragostiti, in timpul actului ***ual, la un moment dat ajunge el deasupra si ea ii baga mainile prin par.
- Ce faci?? intreaba el
- Iti caut coarnele!!! Faci dragoste ca un diavol!!!
Dupa alte cateva minute, ajunge ea deasupra si el ii baga mana prin par:
- Imi cauti coarnele?? intreaba ea
- Daaa!!!
- Fac dragoste ca o diavolita, nu-i asa???
- Nuu!!! esti grea ca o vaca!!!