Bancul Zilei

cainerosupoe

A FOST BANCUL ASTA DE 50 DE ORI LA COMENTARII

mirciulica

nu stiu sa fi fost bancu asta da oricum e misto.

mandrilos

O femeie avea trei copii...
Doi au murit de mici si unul de chiftele!...:)))

cainerosupoe

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultură generală obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.

PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puşcărie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.

II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă

PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'

mandrilos

Doua rosii de sexe diferite merg pe strada. Care-i femeia?  
Aia stricata!...

cainerosupoe

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca.
- Ce faci acolo bai tigane?
- Nu vezi mancati-as? M-am spânzurat!
- Pai nu asa cioara dracului, de gat!
- Am incercat, da' ma sufoc

mandrilos

Domnul Ionescu are doi baieti...
Pe unul il cheama Vasile, iar pe celalalt il cheama maica-sa, in casa.

mandrilos

Doi vulturi pe o craca...
Unul era plesuv, iar celalalt era sa cada!...:)))

eul_rip

faine bancurile de la comentarii... bv mandrilos

ACE

De Ziua Militiei:
In curtea Militiei trebuia arborat drapelul Romaniei. Sase militieni se urca unul peste celalalt pe umeri in jurul catargului pina in virf. Prin zona trece un ofiter care ii intreaba pe cei 6:
- Ce faceti colegilor cu catargul?
- Pai vrem sa-l masuram sa vedem cata sfoara sa punem la steag!
- Dar nu este mai usor sa luati catargul jos si sa-l masurati cu metrul? intreaba ofiterul.
La care cei sase raspund:
- Tovarase ofiter, noi nu vrem sa masuram lungimea ci inaltimeaaaaa!!!!!!!!

ACE

Vaduvele:
Trei vaduve vorbeau despre moarte sotilor:
-Vasile al meu a murit din cauza unui infarct!
-Ionica al meu a murit din cauza unui accident de caruta!
-Costica am meu a murit band lapte!
-Band lapte??? Cum asa??? S-a innecat???
-Nuuu, a cazut vaca pe el!

ACE

Masina de spalat:
Un barbat intorcindu-se de la piata impreuna cu sotia lui urca scarile din urma acesteia fiindca liftul se defectase fiecare cu cite 2 sacose mari. Sotul privind la sotia lui vazu ca fundul acesteia avea dimensiuni uriase si zise:
- Mai nevasta dar ce fund cit masina de spalat ti-ai facut!
Bineinteles acesteia nu i-a picat bine replica lui, dar a tacut, urcind mai departe.
Seara, sotul, dorind si el o portie de sex se duse la sotia lui si incepu sa-i mangaie fundul, dar ea se intoarse si zise:
- Auzi! Eu nu-mi pornesc eu masina mea de spalat ptr. cirpa ta. Daca vrei spalati-o la mana!

frerejacques

In taxi, langa sofer, se afla o blonda foarte atragatoare care ii spune:
- Pentru numele lui Dumnezeu, d-le! De ce nu folosesti ambele maini?
- Nu se poate, cu una trebuie sa conduc....!

frerejacques

In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m", adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si mai ales muminica.

cainerosupoe

Cum face un politist in ciuda unor muste ?
Le inchide intr-un borcan si mananca ***t in fata lor

cainerosupoe

Un politist spune la copil:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

mandrilos

De ce o bomboana s-a aruncat in gol, de la etajul 10?
Pentru ca era 'de-menta'!...

Alin_sky_walker

bancul de azi intrece orice limite la stupiditate

cainerosupoe

Un politist mergea pe strada si dintr - o data ii cade un cui in ochi.Se uita si vede pe unu' lucrind la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
- Sunteti arestat !
- Vai dar ce am facut ?
- Mi-ati scos un ochi ! - Vai ! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 2.500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa.Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gindeasca ce va face cu ei.Dintr-o data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt. sine :
- ...ma duc sa-mi scot si celalalt ochi si-mi cumpar un TV color !

cainerosupoe

Se dã examen pt. niste posturi de , candidatii erau într-o salã, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreabã:
M: Ba, cât fac 2+2?
C: 10 sã traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cât fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prãpãdit)
M: Bãã, cât fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo bã, cum ti-ai dat seama?
C: Am scãzut 4 din 100 !!

cainerosupoe

Într-o intersectie opreste un conducãtor auto strãin.
Nestiind cum sã ajungã unde avea nevoie, întreaba un politist în mai multe limbi, însã fãrã succes.
Vãzînd cã nu scoate nimic de la politist, pleacã mai departe.
Dupã aia vine o babã la politist si îi spune :
- Ai vãzut, maicã, omu'-ãla stia atîtea limbi strãine!
La care politistul:
- Si la ce i-a folosit?

cainerosupoe

Un politist vroia sã-si ia televizor.
Intrã într-un magazin de electronice, vede unul potrivit si îi spune vînzãtorului.
- Ne pare rãu, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta îmbrãcat în civil si cu o mustatã falsã.
- V-am mai spus o datã cã nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, îsi face operatie de schimbare de sex...
Se întoarce dupã cîteva zile cu înfãtisarea complet schimbatã.
- Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi cã produsele din magazinul nostru nu sînt pentru politisti?
- Extraordinar! Cum îti dai, dom'le, seama cã sînt politist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este frigider

asd

Intra Bula furios in magazin si striga cat il tine gura la vanzatoare: -Am cumparat, ieri, o pereche de manusi si mi-ati spus ca o sa ma tina cel putin un an! -Si ce ati patit? S-au rupt? -Nu, mi le-au furat in tramvai!  

asd

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea. - Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul ? - Sub volan, tata, spuse ea.  

asd

Un tip se plimba pe plaja cand vede iesind din nisip gatul unei sticle. Curios, o scoate din nisip si incearca sa o stearga de praf... si deodata apare Duhul Sticlei: -Multumesc mult ca m-ai salvat! Drept recompensa iti voi indeplini o dorinta, oricare ar fi ea! Sta omul nostru si se gandeste putin si zice: -Pai, cred ca, pentru binele Europei, ne-ar trebui un pod care sa lege SUA de Anglia! Se uita Duhul la el: -Oi fi eu mare Duh, dar chiar asa!?! ?Atunci, poate poti duhule sa ma faci sa inteleg femeile... La care Duhul: -Auzi, da' cu cate benzi vroiai podul?  

simpson

Cum poti da unei femei mai multa libertate de miscare?
Simplu.
Marindu-i ......... bucataria.

Anna22

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
"Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra".
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am  rugat?"
Sotia replica:
"Dar am facut-o.  Este in trusa ta de pescuit."

alynabest

bancul zilei l-am citit de ... :-? ....hmm numai tin minte....e fain dar numa k a expirat :p eh, soarta ...no problem ;) ...next !

alynabest

auzisem...de fapt vazusem... ceva legat de vreun forum al site-ului.....stie cnva cum dau de el ? ( in caz k exista :p ).. ..tnx :D

alynabest

sa mai posteze cnva scrisoarea aia kre a mai fost pusa de 21 de ori ....aia cred k va fi ceva gen " mascota site-ului " :))))

Anna22

de ce sunt barbatii mai fericiti

Bãrbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti
La ce sa te astepti de la asa niste creaturi simple?

Numele tau de familie ramane neschimbat.
Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Ciocolata este doar o alta gustare.
Poai sa devii presedinte.
Niciodata nu poti sa fii gravid.
Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic.
Poti SA NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile iti spun adevarul.
Lumea intreaga este toaleta ta. Niciodata nu trebuie sa conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa.
Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte trebuie sa invarti o piulita sau un surub.
Acelasi loc de munca, salar mai mare.
Ridurile adauga caracter.
Rochia de mireasa - $5000. Inchirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci când vorbesti cu ei.
De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional "cate un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
O singura dispozitie sufleteasca mereu.
Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde.
Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire.
Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca fi prietenul tau.
Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente.
Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in public.
Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala.
Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul.
Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
Burta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele.
Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata picioarele.
Poti sa-ti "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata...
Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in ziua de 24 decembrie in 25 de minute.

Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti.

lizuca

fericiti sunt cei saraci cu duhul ...

z1on`

bunicel bancul zilei ........

25

A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question.
As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps into a woman beside him and as he does, his elbow goes into her breast.
They are both quite startled. The man turns to her and says,
"Ma'am, if your heart is as soft as your breast, I know you'll forgive me." She replies, "If your penis is as hard as your elbow, I'm in room 436."

25

Three Boy Scouts, a lawyer, a priest, and a pilot are in a plane that
is about to crash. The pilot says "Well, we only have 3 parachutes, let's give them to the 3 Boy Scouts. They are young and have their whole lives in front of them" The lawyer says "Fuck the Boy Scouts!"
The priest says, "Do we have time?"

V|p3r_m3n

pf nu foarte tare , dar merge :)) restu` te omoara :)) sunt

Gabi

Observatia 1: eul_rip si Danyy au conturile dezactivate. Primul pentru ca trimite mesaje cu injuraturi altor membri, al doilea pentru ca are un limbaj murdar la care nu a vrut sa renunte in ciuda avertismentelor mele.

Observatia 2: niciodata alegerea pentru "bancul zilei" nu tine cont de bancurile postate la comentarii, asa ca ii rog pe cei ce au postat la comentarii sa nu se supere daca ulterior vad bancurile si la "bancul zilei" dar de pe alt nume de membru.

25

De ziua lui, Vlad Tepes primeste drept cadou de la ostenii sai o padure de tzepe cu cate un turc infipt in ele. Iese Voda la balcon si se minuneaza.  
Si, cum priveste el spre tzepe vede un turc care mai misca, se urca pe cal si pleaca spre el.  
- Ce faci mah, nu ai murit ?  
Turcu:  
-Hhhaaaaaaa...  
Voda:  
- Ce zici mah acolo ?  
Turcu:  
- Hhhaaaaa.....  
Voda:  
- Zi ba mai tare ca nu te inteleg  
Turcu:  
- HHHAAAPPY BIRTHDAY TO YOUUU !!!!

sweetboy

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.
Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru
a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un cailometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, la-am ingropat pe bunicu'; la-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la -De-a v-ati ascunselea-

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am -zburat' din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau sa-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. la-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care sa-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica-tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul sa-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu la-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. : Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.. :|

Na .. ca vad k tot zicetzi de asta .. recititzi :))

25

O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3
indivizi  de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai
traga pe nas ...ceva cocaina,  ma rog, orgasme repetate, delir ... La un
moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o
priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa'ncepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....

25

A man and his wife go to their honeymoon place for their 25th anniversary.
As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband: "When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?"
The husband replied: "All I wanted to do was to fuck your brains out, and suck your tits dry."
Then, as the wife undressed, she asked: "What are you thinking now?"
He replied: "It looks like I did a pretty good job."
            

c_old_osti

=))).....la fel de varza ca si poza zilei

danutza

Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine, neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea .... la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"

25

Un blond astepta la spital, sa-i nasca nevasta.
Iese doctorul din sala si spune:
- Aveti cinci gemeni.
- Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice tipul cu mandrie.
- Atunci sa-l mai curatati putin, pentru ca plozii sunt complet negri.

25

O veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si zice:
- ARE YOU FUCKING CRAZY??
Veverita raspunde:
- NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!

25

O veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si zice:
- ARE YOU FUCKING CRAZY??
Veverita raspunde:
- NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!

danutza

- Stiti cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat"!

Tata rosie impreuna cu mama rosie cu fata rosie si cu baiatul rosie traversau strada iar baiatul rosie a ramas in urma la care tatal rosie nervos se duce la el si-i spune nervos: Ketchup!!!

- Domnisoara, sunteti pesimista ?
- Nu, croitoreasa.

La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.

- Ce este perfect rotund si din sticla?
- Un cub de lemn.

- De ce cade primul elefant din copac?
- Pt. ca era mort.
- De ce cade al doilea elefant din copac?
- Era legat de primul.
- De ce cade al treilea elefant din copac?
- Credea ca e un fel de joc si era randul lui.

- Cum afli sexul lebedelor de pe lac?
- Arunci o bucata de paine:.. daca vine ea....e lebada;.....daca vine el ...e lebadoiu...

Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute ii cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care intarzia caderea parului!

Un om statea pe ganduri, dar cand sa-i vina ideea, a alunecat...

Faza pe bune la un semafor: unu' nervos e injurat:
- Zambi-mi-ai de sub tramvai!

o furnica vroia sa se penseze si si a rupt capu'

25

Jurnalul unui taliban:  

Luni: Mã bligdizezg.  

Marti: A venid bãiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagã ji mi-a omorâd gãdzelu.  

Miercuri: Am omorâd eu bãiadu.  

Joi: A venid dadãl bãiadului la mine gu doadã vamilia ji gu doade rudele zã mã omoare.  

Vineri: I-am omorâd eu be dodzi.  

Sâmbãtã: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele zã mã izgoneazgã din zad.  

Duminicã: Am omorâd eu dod zadul.  

Luni: Iar mã bligdizezg...

25

A couple had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the wife says, "Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together."
"I know," the old man said. "We were probably sitting here naked as jaybirds fifty years ago."

"Well," Granny snickered, "let's relive some old times" where upon the two stripped to the buff and sat down at the table.
"You know, honey," the little old lady breathlessly replied, "my nipples are as hot for you today as they were fifty years ago."
"I wouldn't be surprised," replied Gramps. "One's in your coffee and the other is in your oatmeal."

rocco44

Ungurii se inmultesc peste masura si acum constituie 88% din populatia orasului. Funar, disperat convoaca consiliul local pentru a gasi o solutie.
Unul dinte consilieri propune: Ar trebui sa le dam voie ungurilor sa treaca pe rosu fara sa fie amendati!
Funar: Daca legea nu are efect imediat, atunci din 2008 devine obligatorie...

ACE

Mare lucru Logica asta!
Un politai merge printr-un parc, cu "stiloul" in mina si la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte in mina.
-'Seara! Ce faci acilea, bai acesta?
-Studiez!
- Ce studiezi, bai acesta?
- O carte!
- Ce carte-i aceasta, bai acesta?
-O carte de logica!
-Si de ce-i buna logica?
-Pai,cum sa-tzi explic? Mai Garcea, ai acvariu?
-Am!
-Deci itzi plac pestii!
-Da!
-Deci pescuiesti!
-Da!
-Deci prinzi pesti!
-Prind!
-Atunci maninci pesti!
-Maninc!
-Dupa ce maninci peste, bei un vin bun!
-Pai sigur!
-Pai daca bei un vin bun, ti se scoala p**a!
-Si inca cum!
-Atunci te duci la femei!
-Bineintzeles!
-Deci nu esti homosexulal!
-Mai al dracu' si cu logica asta! Las' ca-l dau gata pe dom'sef!
Merge la sefu si-i zice :
-Dom'sef, stiti ce-i aia logica?
-Nu mai Garcea!
-Dati-mi voie sa va raportez:
- Aveti acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteti homosexual!

alynabest

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare Bula si nu se deschide parasuta. In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Bahhh cum se deschideee parasutaaa ????
- Nu stiu . Eu sunt de la Distrigazzz !!!!!!


- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metro, sifon, maica-ta.

Concurs: cel mai lenes roman.
- Pe mine ma plimba mama in spate cand am vazut un geamantan plin cu bani; dar mi-a fost lene sa-i spun.
- La mine a venit o tipa super, goala pusca, dar mi-a fost lene...
Bula:
- Eu am fost la cinema, la o comedie. Toti radeau, numai eu plangeam.
- Si unde e lenea?
- Pai m-am asezat intr-un cui dar mi-a fost lene sa ma ridic.

alynabest

Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur. Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui Bula:
- Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta.
Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut. ii face pestisorul picioare de
strut.
Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in halul asta...
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa si picioarele de strutz raspunde mirat:
- Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?

25

One day a father gets off of work and on his way home he remembers that it's his daughter's birthday. He pulls over to a toy store and asks the salesperson, "How much is the Barbie on the display window?"

The salesperson answers, " Which one? We have:

Work out Barbie for $19.95
Shopping Barbie for $19.95
Beach Barbie for $19.95
Disco Barbie for $19.95
Divorced Barbie for $265.95

The amazed father asks: "What? Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?"

The salesperson answers:

"Sir, 'Divorced Barbie' is a complete set. She comes with:

Ken's Car, Ken's House, Ken's Dog, Ken's Children, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer and... as a special feature, Ken's Best Friend."

cainerosupoe

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua.

cainerosupoe

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei ?
- Ei au murit la reconstituire.....

cainerosupoe

Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect!- raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE

daniella16

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni ! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa ? - El lucreaza la 7UP.....

Calinas_jr

Culmea scarbozitatii...Sa faci sex cu o gravida si fatul sa iti faca falci...

Calinas_jr

De cati psihologi ai nevoie sa iti schimbe un bec?
De 1 dar dureaza 5 sedinte...

Calinas_jr

Un tip se duce la doctor spunandui ca penisul ii este portocaliu. Doctorul studiaza organul," hmm...n-am mai vazut asa ceva pana acum, de 20 de ani de cat timp[ sunt doc. Spune-mi te rog lucrei cumva in apropiere de substante toxice?"
- Nu.
- Pai ce faci tu toata ziua?
- Nimic.
- Imposibil nimic.
- Ce anume faci acasa?
- Pai sincer domn doctor, ma uit la filme porno si mananc Cheetos.

Calinas_jr

Culmea lenii: Sa iti fie asa o lene incat sai scoti nasul pe fereastra ca sa ti-l sufle vantul...

Calinas_jr

sa-ti scoti*

Calinas_jr

Cum numeste un bolnav de bulimie 2 degete? R: Desertul.

Mimisor

Badea Gheorghe isi reazama bicicleta de gardul cladirii guvernului si incepe sa priveasca peisajul.
SPP-istul:
-Bade ia bicicleta de aici ca vin ministrii, parlamentarii, deputatii...
-No, ca nu-i bai, i-am pus lacat.

Calinas_jr

Ion venea cu maria cu trasura de la hram. Pe drum calul se poticneste si Ion striga, " O data!!", mai merge iar se poticneste," A 2-a", se poticneste a 3-a oara scoate pusca fara sa zica nimic si impusca calul. Maria:" Ioane cum ai putut sa faci un lucru asa de crud?''
Ion: " O data"

Calinas_jr

A guy was seated next to a 10-year-old girl on an airplane. Being bored, he turned to the girl and said, "Let's talk. I''ve heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger."

The girl, who was reading a book, closed it slowly and said to the guy, "What would you like to talk about?"

Oh, I don't know," said the guy. "How about nuclear power?"

"OK," she said. "That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow and a deer all eat the same stuff... grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?"

The guy thought about it and said, "Hmmm, I have no idea."

To which the girl replied, "Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don''t know sh*t?"

Calinas_jr

Un tip moare si ajunge direct in iad. Dreq ii da un fluturas cu ce poti vizita in oras si il conduce sa ii arate camerele unde se poate caza. Prima camera, flacari imense aer irespirabil, tipu' nici nu se gandeste si pleaca la a 2-a, in a 2-a tortura, chin, durere, sange, tipete, nici pe asta nu a acceptato. In a 3-a camera vede cativa oameni stateau jos si beau cafea. Multumit intra si se pune si el intre aia, toti la distanta de un metru unul de altul. Primeste si el o cafea. Dupa 3 minute vine un drecusor si zice la toti:
- Pauza s-a terminat, inca 10.000 de genuflexiuni.

Calinas_jr

Mai multi tipi intr-un vestiar dupa un meci de fotbal s-au pus la barfa si sa se odihneasca, cand un telefon incepe sa sune spre surprinderea lor. Unu' ridica telefonu' raspunde , il da pe speaker, in sala toti incep sa asculte, si tipu incepe sa vorbeasca cu vocea feminina de la celalalt capat.
T: - ALO!
VF: - Buna draga!
T:- Buna iubito!
VF: - Esti la sala?
T: - Da tu unde esti?
VF: -Sunt la mall draga, am vazut o blana frumoasa din... blana si imi place foarte mult.
T: - Cat costa?
VF: - Doar 10 milioane.
T: - Desigura draga, considera ca e a ta.
VF: - Si am mai vazut si la un dealer Mercedes noua serie 2007.
T:- Cat costa draga?
VF: - 1 miliard jumate doar.
T: - Pai la pretul asta o vreau full option.
VF:- Si apartamentul de anul trecut care il vazusem este din nou pe piata.
T:- Cat?
VF: - 10 miliarde iubitule.
T:- Ok draga, daca asta vrei tu. Altceva?
VF:- Atat iubitule, te iubesc, Pa-Pa!
T: - Si eu te iubesc!
Inchide telefonu si toti ceilalti cu gura holbata la tip. Iar tipul zambind: Si?, care dintre voi si-a recunoscut iubita la telefon.

Calinas_jr

Tari bancurile de azi, mai ales ultimele... Sunt pe burta, ahhh...pacat ca nu sunteti si voi aici...

Calinas_jr

Un grup de excursionisti isi i-au ghidul si pleaca in salbaticie. Dupa 3 zile ghidul, " Ma tem ca ne invartim in cerc"
- Cum nu se poate, ohh nu, suntem pierduti, mancare pentru animale ajungem. Si mai ziceai ca esti cel mai bun din America.
- Chiar sunt, dar ma tem ca am intrat in Canada.

Calinas_jr

De cati muzicieni ai nevoie sa schimbi un bec?
R: One, two...one-two-three-four!

jack007max

calinas_jr  ai scos cateva bancuri excelente ;) tine-o tot asha (mai vrem :D) :)))))))))

Calinas_jr

multam...
dragostea e de trei feluri, dintre un barbat si o femeie, dintre o femeie si alta femeie, si dintre un barbat si podoaba lui...

Calinas_jr

O famile formata dintr-un barbat, o femeie, 3 baieti inalti,gemeni, cu par rosu,ochi albastri si albi la fata , si inca unul cu par negru,cel mai mic, ochi negri si mic de inaltime.
Barbatul pe patul de moarte o intreaba pe soatza.
- Draga, fi sincera si spune-mi, al cui este copilul mai mic?
- Al tau iubitule! :D
Mosu' moare, si femeia usurata," Pfiuu, bine ca nu a apucat sa intrebe si de ceilalti 3".

Calinas_jr

Bula intra in casa si o intreaba pe masa.
-Mama, fetele mici pot avea copii?
-Nu binenteles!
Bula o ushcheste iar afara si tipa:
- Baaai, mama a zis ca nu, deci putem juca din nou jocul ala!!!

Calinas_jr

Hai ca merg sa imi cumpar protectie pentru jocul ala ca totusi se dovedeste a fi periculos...de bun.

Calinas_jr

A lady walked into a bar and there were no seats available, except for one at a table that was occupied by a man, and she decides to take it.

He said, "Hello, my name is Jim Snow, what's yours?"

The women replied, "June."

She went to get a drink and Jim Snow sat there smiling at her. When she came back he still sat there smiling.

June was a little embarrassed, so she bashfully said, "Why are you smiling at me like that?"

Jim answered, "Well, just imagine having 6 inches of Snow in June!"

valbury

O femeie tanara ii spune doctorului:
"Doctore, trebuie sa ma ajutati...ma doare tot corpul"
"Ce vrei sa zici?" intreaba omul.
Femeia isi atinge genunchiul drept cu aratatorul si tipa, "Au, doare!".
Apoi isi atinge obrazul stang si tipa din nou"Au, doare si aici!".
Apoi isi atinge lobul urechii drepte si zice: "Au! chiar si aici ma doare!"
La care doctorul foarte calm o intreaba:
"Sunteti o blonda naturala?"
"Bineinteles..." plina de mandrie raspunde femeia.
"banuiam eu"...zice doctorul...."aveti o luxatie la deget."