Bancul Zilei

Trei elevi, la examenul de romana, proba orala. Intra primul care era olimpic. Dupa 10 minute iese. Ceilalti il intreaba:
-Ei, cum a fost?
-Am avut o discutie ca de la olimpic la olimpic.
Intra si al doilea care era un elev mediu, si iese dupa 20 de minute
-Ei, la tine cum a fost?
-A fost bine, am avut o discutie ca de la profesor la elev, totul a fost bine
Intra si ultimul care era prost ca noaptea. Dupa 2 minute iese, ceilalti doi curiosi de ce a iesit asa repede il intraba:
-Cum a fost?
-Am avut o discutie ca de la preot la preot
-Cum adica?
-Adica el imi punea intrebarile, eu ma inchinam. Apoi eu ii spuneam raspunsurile, si se inchina el.

Doi politisti discutau:
- sa stii ca nu e drept, noi stam pe strazi, pe ploaie, pe ninsoare, alergam dupa toti borfasii... si avem un salariu de nimic. iar seful, ce face? sta la birou, bea cafele, sta la caldurica, o mai pisca pe secretara de fund, da' salariu e salar. Sa sti ca eu ma duc la el.
La sectie in biroul sefului:
- sa traiti, dom' capitan! sa stiti ca eu si colegul meu suntem nemultumiti. Noi alergam dupa borfasi pe frig, pe ploaie, pe ninsoare si avem salariu asha de mic.. iar dumneata stai la birou, la caldurica si ai un salariu dublu cat al nostru...
- mai, Vasile, cum sa-ti explic eu tie?... aici e vorba de sporul de inteligentza pe care-l am eu fata de voi... uite, eu pun palma pe masa asta si tu da in ea cat poti de tare!
- vai dom' capitan cum sa dau in dumneavostra?
- iti ordon sa dai!
Vasile ridica pumnul, stranse din dinti si lovi cu sete. Capitanul isi retrase mana asha ca pumnul lui Vasile se zdrobi de masa facandu-l sa urle de durere.
- Ei, acum ai inteles cum vine cu sporul de inteligentza?
- Am inteles sa traiti!
Afara pe coridor il astepta colegul
- Ei, te-a lamurit?
- Da si sa sti ca are dreptate. Este vorba de un spor de inteligentza pe care il are seful fata de noi. Hai sa-ti explic! masa nu avem aici, dar eu imi acopar cu mana ochiul drept si tu dai cat poti de tare...

Satul era amenintat de viitura.
Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc.
Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta.
Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai.
Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor ?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Tatal, trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am tris un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte!!!

Care este deosebirea dintre medicul generalist, medicul chirurg si medicul legist?
Genaralistul vrea, dar nu poate. Chirurgul poate, dar nu vrea. Legistul poate, vrea, dar vine un pic cam tarziu.

Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Cand doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Tatal ii spune fiului:
- E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne intretina pe amindoi.

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino, o face moale si pufoasa.

- Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul.
- Nu!
- Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii...

Gheorghe si cu Marie la un restaurant......
- Gheorghe,mai tii tu minte cand eram tineri,si ne iubeam.......
- Da Marie
- Gheorghe,eu inca mai simt caldura la inima....
La care Gheorghe razand.......- Vezi tu proast-o ca ti-ai inmuiat tzatza in chiorba !!!!!!!!!!!

In acest moment 21.000 se gandesc sa faca sex,5519 inca mai fac,15.480 inca mai fac ,si doar unu sta si se uita la calculator.oare cine??

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie. - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac: - Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea? - Premiantii, tata, premiantii !!!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de masturbat. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut ***, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Fraere ai incurcat-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Banc sec...Un om avea 1 cal ....si calu navea nimic in potriva;)

Era odata un om kre avea 3 surori...omu era de felul lui slab.
Se intalnejte el q un prieten ... la kre prietenu ii spune:Cei ma cu tine da teai ingrasat?? la kre el raspunde:Ma o jti pe soramea aia mare sa maritat mah q unu in umeri mic si in *** mare...ba sil F*tem toti..si eu si tata sil jti si pe vasilica ala micu...si ala
Dupa o luna se intalnes iar si aqm il vede si mai gras....-cei mha q tine asa gras..- o shtii pe sormea aia mijlocie -da mha - sa maritat si aia q unu in umeri mic si in *** mare ba sil f*utem toti ma si eu si tata si il shtii si pe vasilica ala micu - da mha - si ala
Dupa 3 luni iar se intalnesc si aqm il vede slab mort...-cei mha q tine de ai slabit aja - o shti pe soramea aia mica - da mha -sa maritat si aia q unu in umeri mare si in *** mic mha si ne f*te pe toti si pe mine si pe tata bha si il jti si pe vasilica ala micu - da mha - A murit

     Vine o inspectie la spitalul de nebuni:
     -Cum stiti ca un nebun e vindecat?
     -Simplu.Umplu o cada si ii dau nebunului o lingura si o cana si il pun sa goleasca cada.
     -Orice om normal ar lua cana.
     -Orice om normal ar scoate dopul.Unde doriti patul?

Ion da un anunt la matrimoniale: "Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamna serioasa in vederea casatoriei. Am un singur defect: nu am simtul mirosului."
A doua zi Maria da si ea un anunt:"Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina, etc. etc. Am si eu un singur defect: imi miroase foarte tare pasarica."
Ion ii da o intilnire lui Maria, toate bune si frumoase, dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca. Vine noaptea cea mare. Maria incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii. Cum isi da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
-Marie, deschide geamul!!!
-Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca ...
-Marieeeeee, deschide geamul !!!
-Ba Ioane, tu ai mintit in anunt?
-Marieeeeeeee !!! Deschide geamul !!!
-Da ce e ma Ioane ???
-Ma ustura ochii !!!

Care este asemanarea dintre un vultur si o cartita?
Amandoua traiesc in pamant cu exceptia vulturului.

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ***??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"