 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Marţi, 7 august 2007 |
 |
|
|
Propus de
kosma (29 voturi) |
| (81 comentarii) |
12.543 afisari |
|
 Bula cand era la scoala in clasa I avea o manie sa scrie cu creioanele si foarte apasat. Evident varfurile creioanelor se rupeau si de fiecare data Bula spunea:"Bag p..a in creioanele astea!"
Intr-o zi vine invatatoarea care le spune ca a doua zi este inspectie si il roaga pe Bula sa vina cu mai multe creioane si sa incerce sa nu mai injure pt ca s-ar putea sa o dea afara din invatamant.
Vine Bula a doua zi cu o plasa de creioane.Se rupe 1, se rup 2, se rup 29... ajunge spre sfarsitul orei la ultimul creion si se rupe si acesta.
Atunci Bula ridica 2 degete sus si spune: "D-na invatatoare, azi nu, ca avem inspectie, dar maine tot bag p..a in creioanele astea!" |
| Rating: |   | 5,51 | (1095 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
|
|
|
|
Sarpele mergea pe bicicleta prin padure, cand deodata se intalneste cu lupu, il vede lupu si il opreste:
-Tu stii sa mergi pe bicicleta bah?
Se uita sarpele la el sta putin se gandeste:
-Da chiar bah! |
|
|
|
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
Cica era un evreu pe moarte si cum statea el intins pe pat zice:
Evreu: Rashela, sotia mea esti aici ?
Rashela: Da sotule !
Evreu: Itamar fiul meu esti aici ?
Itamar: Da tata !
Evreu: Maria fiica mea esti aici ?
Maria: Da tata !
Evreu: Marcel nepotul meu esti aici ?
Marcel: Da bunicule !
Evreu : Nenorocitilor... in pravalie cine e ?
Doi canibali mananca un clovn. La un moment dat zice unul:
-Are un gust destul de "comic"!
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspunde strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar. Un sme |
|
|
|
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul : Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : Aaa, pai nu despre a ta era vorba? |
|
|
|
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea an mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra an lac, apele se despart si asi joaca mingea.
E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot an mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si asi joaca mingea.
Micul barbos asi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat an viata lui golf proiecteaza mingea antr-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste antr-un sant care se varsa an lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm anghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si al ia an gheare, pleaca cu el zburand pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact an gaura.
Moise se antoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu taica-tau. |
|
|
|
Se duce bula cu magarul in franta (paris) . si il pierde.Suparat se duce la un hotel si spune:
-aveti vreo camera libera?
-dom-nle, spune receptionera, am un apartamnet cu 2 camere in 1 se afla un cuplu iar cealata nu. doriti sa va cazati in aceea camera?
-ok,spuse bula!
se duce bula in camera....despacheteaza.......si se ininde nitel.fara sa vrea ii aude pe indragostiti......" in ochii tai vad parisul. mirat bula intreaba : dar magarul meu nu-l vezi?
|
|
|
|
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa! |
|
|
|
Ce bancuri ma.... banc e steaua si dinamo toti craioveni sa vina duminica pe stadion sa incurajam echipa la meciu cu cluj...sa terminam campionatu pe locu 1;) |
|
|
|
|
|
Mamico, ce faci goala pe taticu?!
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta...
-Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc.. |
|
|
|
Un tip merge cu maşina şi, la un moment dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
- Auzi,io vreau să te f*t!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două P**i: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară! |
 |
| Banc propus de
sugar (1 vot) |
|
|
|
|
|
|
|
|
Autostopul
O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.
Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam! |
|
|
|
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta. |
|
| Banc propus de
Big_G (1 vot) |
|
|
|
|
Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns... |
|
|
|
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!". |
|
|
|
Nasterea la ferma
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage. |
|
|
|
|
|
|
|
Intr-o zi sora lu bula ii zice lui:
-Bula iti dau 3 lei sa iti iei bomboane!
Bula:
-Nu!
-Bula iti dau 5 lei sati iei acadele!
-Nu
-Bula iti dau 10 lei sati iei ce vrei tu!
-Da
Pleaca bula si se duce la magazin.Intre timp vine un om la sorsa lu bula face sex cu ea si cand le era lumea mai draga vine bula si cu masa...............barbatu sare repede pe geam isi rupe o mana un picior..
Maicasa o vede pe sorsa cu sange la mana.O intreaba:
-Ce ai patit la mana?
Raspunde sorsa:
-E..........mam taiat si eu!
Vine Bula:
-Nu mama hai sati spun eu cum a fost:
"A venit un nene
Care a scos din ismene
Un cap de mata
Care seamana cu o puta
Si ia bagato lu sora
Pa unde face pis=pis
Si mam facut si cu 5 lei
Bacsis!!!! |
|
|
|
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
