Bancul Zilei

Alin_sky_walker

hmm. pînă acum nici un vot. astept bancuri mai amuzante!

25

Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani îsi
întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul
tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?

25

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

25

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

25

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un
paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul
ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si
asta nu e plaja de nudisti.

D4Ni

ms pt voturi lume:P:P... eu am plecat vreo 10 zile.. aveti grije de voi ;)

...:::™Fair.Play™:::...

La sediul PRO TV, in biroul lui Calinescu, acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba:
- A cui este asta mai?
Vine A.Moisescu:
- A mea nu e ca e prea alba
M Calin:
- A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
- Dupa ce o gusta spune:
- ASTA NU E DIN PROTV !!!

...:::™Fair.Play™:::...

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n p*** mea ca tu tii cu ursul !

shukaru_pity

super banc 25 meriti toate voturile bv :)))

...:::™Fair.Play™:::...

Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
Peste o saptamana mai cere 100 de frigidere, peste o luna mai cere 1000 de frigidere.
Atunci el este sunat de catre firma cum poate vinde atatea frigidere in Alaska:
Bula zice: Pai...: a fost mai greu pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.

...:::™Fair.Play™:::...

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate; sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune:
-Uite, draga, asta este vaca pe care o *beep* cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost, poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta, ai realiza ca vorbeam cu capra...

...:::™Fair.Play™:::...

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

...:::™Fair.Play™:::...

bv 25 ... bun bancul ai votul meu :D

25

One afternoon a little girl excitedly approached her mother, and announced that she had learned where babies come from at school that day. Amused, her mother replied, "Really, sweetie? Why don't you tell me all about it?"

The little girl explained, "Well... OK... the mommy and daddy take off all of their clothes, and the daddy's thing sort of stands up, and the mommy puts it in her mouth, and then it sort of explodes, and that's where babies come from."

Her mom shook her head, leaned over to meet her eye to eye, and said, "Oh, honey, that's sweet, but that's not where babies come from. That's where jewelry comes from."

...:::™Fair.Play™:::...

Un tigan , un ungur si un moldovean sunt prinsi de garda britanica la furat.
Sefu` le da o sansa ca sa nu-i decapiteze: -Daca unul dintre voi imi zice un cuvant englezesc pe care nul stiu il las liber.
Unguru`: -Butterfly.
Sefu: -O simplu , fluture esti mort .
Tiganu: -Butterfly.
Sefu: -Simplu , esti mort si tu , doar stiu ca e fluture.
Moldoveanu: -Butterflyli.
Sefu (curios): -Ce inseamna ?
La care moldoveanu`: -Fluturili ...

25

Grandpa watched Tommy pull a worm out of the ground and told him that he would give him 10 bucks if he could put it back in.

Tommy left for a bit and said "Ok Grandpa, watch this". Tommy then pushed the worm right back down in the hole.

The Grandpa got out the 10 dollars and gave it to Tommy.

Tommy said "Grandpa I can't keep this because I cheated. I sprayed the worm with hair spray. That's why I was able to do that."

Grandpa said "No, you keep it."

The next morning at breakfast Grandpa walked up to Tommy and gave him another 10 bucks.

Tommy said "No Grandpa. You already paid me."

Grandpa replied "That money was from Grandma."


:)

...:::™Fair.Play™:::...

Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?

25

At a local college, there was a dance.

A guy from America asked the girl from Sweden to dance. While they were dancing, he gives her a little squeeze, and says, "In America, we call this a hug". She replies, "Yaah, in Sveden, we call it a hug too."

A little later, he gives her a peck on the cheek, and says, "In America, we call this a kiss". She replies, "Yaah, in Sveden, we call it a kiss too."

Towards the end of the night, and a lot of drinks later, he takes her out on the campus lawn, and proceeds to have sex with her, and says, "In America, we call this a grass sandwich". She says, "Yaaah in Sveden, we call it a grass sandwich too, but we usually put more meat in it."

25

The Queen visits a major hospital to open a new ward.

She is shown around first by a nurse so she can inspect the facilities.

On her way, she hears orgasmic groans coming from a nearby room.

She goes to the room to investigate and, upon arriving, finds that a man is masturbating on the bed.

She asks the nurse "Why is that man doing that?"

The nurse replies "Oh, he's got to relieve himself every so often because he has a disorder."

"Oh, OK then," the queen said, and moved on, but on the way she hears more orgasmic groans.

She looks in the room and sees a nurse giving a man a blowjob.

The queen asks her escort "Why is that nurse giving that man a blowjob?"

Her nurse escort says "Oh, he's got the same disorder as the man before, only this one's got health insurance!"

:)))))))))))

MORALA :
Faceti-va Asigurare de Sanatate :)))

...:::™Fair.Play™:::...

Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare:
-Fetelor,la coltul strazii s-a deschis un bordel. Acestea au iesit rapid din clasa.
-Ho ma *****lor , ca inca nu s`a facut inaugurarea !

25

3 Men were waiting to go to heaven. St Peter was at the gate and said, "However good you were to your wife that is the vehicle you will get in heaven".

The first guy comes up to the gate and says, "I never, ever cheated on my wife and I love her". So St. Peter gives him a Rolls Royce.

The next man comes up and says, "I cheated on my wife a little but I stilll love her." He gets a mustang and drives off into heaven.

The next guy came up and said, "I cheated on my wife alot". He gets a scooter.

Next day the guy that got the scooter was riding along and he saw the guy who owned the Rolls Royce crying.

He asked, "Why are you crying you have such a nice car?!" and the man sobbed, "My wife just went by on roller skates".

25

An elderly couple scheduled their annual medical examination the same day so they could travel together.

After the examination, the doctor then said to the elderly man "You appear to be in good health, do you have any medical concerns that you would like to discuss with me?"

"In fact I do," said the man, "After I have sex with my wife for the first time, I am usually hot and sweaty. And then,after I have sex with my wife the second time, I am usually cold and chilly."

"This is very interesting," replied the doctor, "Let me do some research and get back to you."

After examining the elderly lady, the doctor said: "Everything appears to be fine. Do you have any medical concerns that you would like to discuss with me?"

The lady replied that she had no questions nor concerns.

25

The doctor then asked: "Your husband had an unusual concern. He claims that he is usually hot and sweaty after having sex the first time with you and then cold and chilly after the second time. Do you know why?" "Oh that old coot!" She replied. "That's because the first time is usually in July, and the second time is usually in December!"

25

Two cowboys were sitting in a bar when one asked his friend if he had heard of the new sex position called rodeo. His friend says no, what is it?

Well you mount your wife from the back, reach around and cup her breasts with both hands.

Then say, "Boy, those are almost as nice as your sisters".

Then see if you can hold on for 8 seconds.

25

One night a man and woman went to his house to have sex when he stopped her to say "I still live with my parents and me and my brother share bunk beds so if you want to change positions say "lettuce" and if you want to go faster say "tomatos"

So they were getting it on and she was screaming "lettuce, lettuce, tomatos, lettuce, tomatos, tomatos"

Suddenly the younger brother (on the bottom bunk) said

"Could you stop making sandwiches your getting mayonase on me"!

25

Two married buddies are out drinking one night when one turns to the other and says, "You know, I don't know what else to do. Whenever I go home after we've been out drinking, I turn the headlights off before I get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. I take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, I get undressed in the bathroom. I ease into bed and my wife STILL wakes up and yells at me for staying out so late!"

His buddy looks at him and says, "Well, you're obviously taking the wrong approach. I screech into the driveway, slam the door, storm up the steps, throw my shoes into the closet, jump into bed, rub my hands on my wife's ass and say, 'How about a blowjob?' ....And she's always sound asleep."

25

A young Aussie joins the navy. On the day he is about to go to sea, his father warned him to be aware of gay sailors.

"But dad, how will I know?"

"Trust me son, you will know.

After 6 months at sea, the ship comes into port. The father was on the dock waiting for his son. The son, seeing his father, got off the ship and shook his fathers hand.

"Well son,how did it go?"

"Dad, I found out what you ment about gay sailors. One night I was out on deck all alone when a man came by and put his hand on my shoulder so I threw him overboard."

"But how could you tell he was gay?"

"Well, for 3 days he swam behind the boat yelling "THROW ME A BUOY, THROW ME A BUOY"


:))))) :)))))))):))))))))

Buoy(a floating device) ~ boy

25

A man and his son were talking about sex.

The son asked his father, "dad, what does a pussy look like?"

The dad asked him, "before or after sex?"

"Ummmm, before sex", the kid replied.

The dad said, "have you ever seen a beautiful red rose with soft red petals?"

"Yeah" said the son.

"Well, what about after sex?" said the son.

His dad replied, "have you ever seen a bulldog eating mayonnaise"!!!

Ana-Skumpyka

e cam vechi al lui 25 ala propus dar e bun bancul ;)

Anna22

Într-o zi, Ion îi face o vizită prietenului său, Gheorghe. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: „Câine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi!“. Ion intră în curte cu frică, dar nu apare nici un câine. Vede altă placă la uşa casei: „Câine rău! Dacă ţineţi la viaţa voastră, întoarceţi-vă acum!“. Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină Gheorghe. Într-un colţ, un câine apatic.

- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, că dulăul tău e foarte liniştit? Nu ziceai că-i rău?

- Îi foarte rău, dar se consumă în el...

Anna22

Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna
Referitor la scrisoarea ta datata azi.

Draga Victor,
Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Cu toate acestea, trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Cu toate acestea, da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci.
Am de asemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total, atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare.

Anna22

Datorita naturii pozitiei mele, sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. Pe deasupra, va trebui sa acoperi cazarea si transportul, iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil.
Te rog, ia aminte ca nu vor fi restrictii de ?ora tarzie? sau ?dureri de cap? in ceea ce ma priveste. Daca inca esti interesat de relatia noastra, te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. A ta probabil, Samantha!

Anna22

3 lectii pentru tinerii manageri
Lectia 1
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: - Cine-a fost? - Bob, vecinul nostru de palier. - Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp

Anna22

Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.

Anna22

Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei.
Ea il priveste si spune: - Parinte, va amintiti Psalmul 129? Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt: - Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: - Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fa

Anna22

Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri.
Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: “Mergi mai departe, cauta intotdeauna sus si-ti vei gasi gloria. “
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.

Anna22

Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche.
O freaca si un duh iese la lumina. - De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: - Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat.
Agentul iese si el in fata: - Eu, eu! Eu vreau sa savurez o “pina colada” pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare. - E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. - Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime

Anna22

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.

Anna22

Papa sau sultan?

La Roma-ntr-un maret palat,
Traieste Papa ce-l bogat,
Traieste Papa ce-l divin,
Gustand din cel mai stasnic vin.

Dar, nu asi vrea ca sa fiu Papa,
Caci nu prea pupa nici o fata,
Sultan asi sa ma numesc,
Intre femei sa vietuiesc.

Dar nu asi vrea sa fiu Sultan,
Ca prea se tine de Coran,
Si asta fratilor e-un chin,
Sa nu poti bea un strop de vin.

Dar am sa-mi fauresc un plan,
Sa fiu si Papa si Sultan,
Caci e-un deliciu fratii mei
Sa ai si vinuri si ...femei !

Anna22

I speak engleza

I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.

I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.

I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea

Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.

Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?

You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.

Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!

Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!

Anna22

Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat. Acum doua saptamani am citit despre carne ca poate ucide. A doua zi am devenit vegetarian. Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide. De a doua zi am renuntat la bautura. Ieri... am citit ca sexul poate ucide... INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT!!!

VexX

vot pt silex....as vota pt 25 dar e coada prea mare...:D

Spartanu'_nr_1

pai imi fac si eu fratilor 100 de conturi si votezi k asa face 25 pisamas p el

Anna22

Ai auzit de cazul acelei fete acre s-a drept barbat si s-a inrolat in armata? intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
- Daca am auzit? a ras celalalt. Pai a fost in acelasi regiment cu mine! O tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa impreuna, dormeam impreuna, faceam dus impreuna, tot! Si nici nu arata rau de loc!
- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neincrezator.
- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol??

Anna22

McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
"Odihneste-te în pace!"
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze înca un rând:
"Pâna vin la tine"!

Anna22

O tânara familie de scotieni îsi plimba copilul într-un carucior. Se opresc în fata unui magazin si dupa ce privesc vitrinele,
intra înauntru, lasând caruciorul pe trotuar. Dupa ce se târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat femeia exclama:
-Vai de mine dragule, asta nu-i copilul nostru!
-Taci!, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întalneste cu un vechi prieten:
-Cum a fost în Scotia?, îl întreaba prietenul.
-Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
-De ce?
-N-au aruncat nimic pe teren.
Un scotian i se adreseaza unui prieten:
-Trebuie sa-mi cumpar un pieptene nou, la cel vechi i s-a rupt un dinte.
-Dumnezeule, pentru un dinte. Dar îl mai poti înca folosi pe cel vechi!
-Da, era ultimul dinte

Doi scotieni vorbeau:
Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste......pentru bani !

Anna22

Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...

- Domnule profesor, cat de lunga trebuie sa fie lucrarea de diploma? intreaba un student.
- Ca rochia unei femei: destul de lunga ca sa acopere subiectul, si destul de scurta ca sa atraga atentia!

danutza

Nevasta, ma banuiesti degeaba!!! Nu fac altceva decat sa ajut o prietena aflata intr-o perioada dificila pentru ea.
- Dar ce anume a patit?
- A intrat in calduri

- Sunt nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult?
- Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.

Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

- Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
- Esti sigur?
- Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!

danutza

- Draga mea, sa stii ca n-am fost niciodata gelos si nici n-am sa fiu. Dar consider ca dansezi exagerat de mult cu tanarul acela, lumea se uita la voi, la mine si situatia incepe sa devina destul de jenanta...
- Nu te pripii cu judecata!!! E un adevarat gentleman. Mi-a marturisit ca, daca raman vaduva, ma ia precis de nevasta.

danutza

Zau, de cand te-ai bagat in afaceri, ai capatat niste obiceiuri rele: bei una-doua whisky, stai cu picioarele pe birou ca americanii, injuri, te rastesti la telefon. In sfarsit, ce sa mai spun? Dar scoate, cel putin, tigara din gura cand ma saruti.

danutza

- Mamico, de ce poarta taticul barba?
- Ca sa aiba in ce sa se scarpine cand gandeste!

danutza

Scuzati-ma, domnule, ca v-am lasat sa asteptati atat de mult si nu v-am luat pana acum comanda, dar am fost foarte aglomerat. Acum gata, imediat va aduc alta scrumiera!

danutza

I: Cum se face avortul la tara?
R: Se impusca barza!

danutza

Un om primeste o scrisoare. Nu apuca sa o citeasca, ca vine sotia sa acasa. Tot asa cateva zile. Omu', suparat, ia scrisoarea si se duce cu ea in padure. O desface si pe cand sa o citeasca.... ii sufla vantul scrisoarea.

Era odata o musca, ce zbura permanent. Zi si noapte, noapte si zi, in continuu. Asta pana intr-o zi cand a obosit si s-a hotarat sa lase elefantul jos, la sol.

Luna se invarte in jurul pamantului. Se invarte, se invarte si pica de ameteala. Ce bine ca exista SARIDON!

Doua rame urcau intr-o gaura.

O bila se rostogoleste pana dupa colt si acolo se rastoarna.

bara

Geografia Femeii

Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprej***sc deltele fertile.

Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.

Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.

Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.

Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.

Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia

bara

intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.

Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.


Geografia Barbatului

Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.

pelasgii

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

bara

Femeia ca element chimic
   
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume
ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOLUL IUPAC: Fm

3. APARITIA ÎN NATURA: peste tot atunci când nu o
cauti si nicaieri atunci când e cautata.
De obicei apare în locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La început a fost preparata dintr-o
coasta; cu timpul, însa, datorita evolutiei, se
prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins
multe încercari o sinteza a acestui element nu a
reusit nici unui cercetator. Se presupune ca
reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie

bara


5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama
bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si
izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor
izotopi elementul nu are un loc bine stabilit în
sistemul periodic al elementelor.

6. RASPÂNDIRE. Se gaseste în natura, în stare
libera sau în combinatii. În general se gaseste
acolo unde nu trebuie si, în special în Cuba, ai
carei locuitori sunt "cu-banii".




 

bara

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita în
general cu un strat de pudra. Se gaseste
în patru staride agregare: stare amorfa (pâna la
16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare
gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste
50 de ani). Aflat în starile cristalina si
gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact,
îngheata greu si brusc; se topeste când este bine
tratat. Daca la început e dulce, o data cu
trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava
curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite.
Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe
dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat
pâna la negru. Se dizolva greu în lichide.
Solubila în acid sulfuric. Activitatea creste
exponential cu saturarea în alcool.

bara

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe
valente, din care cauza se combina
foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza
un complex familiar cu schimb ocazional de
liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de
efectul steric al liganzilor. Liber, ataca inima.
Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare
afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase
(mai ales combinatii cubice cristaline ale
carbonului) si absoarbe usor, în cantitati apreciabile,
bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Periodic, înroseste hârtia de turnesol. Poate exploda
instantaneu daca activitatile planificate nu au
loc. O rectie violenta, însotita cu cresterea activitatii
de legare de liganzi apare atunci când e lasata în
stare libere. Este un foarte bun agent reducator
al finantelor barbatilor.

bara

9. ÎNTREBUINTARE: Se întrebuinteaza mai ales în
bucatarii si în dormitoare. Se mai foloseste
ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si,
accidental, pentru înmultire. (Caz în care se produce o
crestere în volum, cu centre de distributie a
laptelui.) Este cel mai puternic aqgent reducator de
venituri. Este folosit pentru a creste efectul
estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul în stare pura se
înroseste daca este descoperit sau
vazut în starea sa naturala. Se înverzeste în
prezenta unui izotop cu însusiri mai bune.

bara

11:ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa
atentie si delicatete si mânuit cu multa
îndemânare. În caz contrar, este vai si amar de
cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin
tinerea în palme (sau pumni). Nu se recomanda
manipularea de catre barbatii fara vigoare.
Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie
agitat înainte de întrebuintare. În stare cristalina, se se
poate utiliza atât la lumina, cât si la întuneric.
În stare gelatinoasa, numai la întuneric. Este ilegal
(desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La
îmbatrânire elementul este greu de reciclat si
tebuie tratat ca gunoiul radioactiv.

bashar

eu votez pentru Anna22

bashar

pardon, pentru bancurile ei