Bancul Zilei

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutzu':
- Tu ce vrei?
- La fel!, zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- Poftiti, face 28,45.
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi,la fel...
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna?
- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- Poftiti, face 72,38.
Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.

James Bond la Moscova. Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I 'm Bond. James Bond.
-I 'm Gay. Serghei!

Jim decided to go skiing with his buddy, Bob.  
So they loaded up Jim's minivan and headed north. After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard.  So they pulled into a nearby farm and asked the attractive lady who answered the door if they could spend the night.
'I realize it's terrible weather out there and I have this huge house all to myself, but I'm recently widowed,' she explained.  'I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my house'
'Don't worry,' Jim said. 'We'll be happy to sleep in the barn.  And if the weather breaks, we'll be gone at first light.'
The lady agreed, and the two men found their way to the barn and settled in for the night.
Come morning, the weather had cleared, and they got on their way.  They enjoyed a great weekend of skiing.
But about nine months later, Jim got an unexpected letter from an attorney.  It took him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the attorney of that attractive widow he had met on the ski weekend.  
He dropped in on his friend Bob and asked, 'Bob, do you remember that good-looking widow from the farm we stayed at on our ski holiday up north about 9 months ago?'
'Yes, I do.' said Bob  
'Did you, er, happen to get up in the middle of the night, go up to the house and pay her a visit?'  
'Well, um, yes, 'Bob said, a little embarrassed about being found out, 'I have to admit that I did.'
'And did you happen to use my name instead of telling her your name?'  
Bob's face turned beet red and he said, 'Yeah, look, I'm sorry, buddy.  I'm afraid I did.' Why do you ask?'  
'She just died and left me everything.'

Trei homosapiens stateau si rabdau de foame cand unul pleaca sa caute mancare.Acesta pleaca si se intoarce dupa 2 zile cu burta plina si cu gura plina de sange la care este intrebat:
-Ce ai facut mah?Unde ai gasit mancare?
-Vezi turma aia de vaci de acolo?
-Da!
-Am mancato toata.
Pleaca si al doilea care vine dupa 3 zile fiind aceeasi poveste ca la primul.
Al treilea pleaca si el dar vine dupa doar doua minute cu gura plina de sange:
-Cum de ai mancat asa de repede?
-Vezi stanca aia de acolo?
-Eu nu am vazuto

Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

  Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!  

Dupa ce un tigan se scoleste un pic vine acasa la tiganca si o intreaba:
- hauzi fa pirando ia sha vad eu cat esti tu da dasteapta. Fa ce avem noi sub pat shi incepe cu "o"?
-- nushtiu manchati-as hochii de borat zi cha mha himpacientez dahshteptule minuneaza-mi ghandirea
-o pareche da papuci fa proasta garii si ca sa vezi ce carbita esti te intreb iara ce avem sub pat si incepe cu "d"
--??????????
-doua parechi de papuci proasta lumii
--hauzi bha mirificule dha shpune la hurechea mea ce havem noi sub pat shi hancepe cu "h"?
-nu stiu fa zi ca te umplu de sange
--halta phareche de phapuci

  O blonda se întoarce de la un chef în care toata noaptea s-au spus numai bancuri cu blonde. Mergând ea cu masina, trece pe lânga un lan de grâu si vede în el o blonda care vâslea de zor într-o barca. Nervoasa, blonda din masina începe sa strige la cealalta:
- Mai proasto, nu-i de mirare ca se spun bancuri pe seama blondelor! Asta-i numai din cauza ta! Pacat ca nu stiu sa înot ca as veni eu la tine sa-ti trag vreo doua!
 

Intr-o zi romanul catre ungur:
-Ba, ungurule!
-Ce e ma?
-S-o *** pe ma-ta...!
-Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa citeva zile ungurul catre roman:
-Ba, romane!
-Ce e, ma?
-Sa *** pe mama la tine
-Ba ***-o la tine si nu mai veni pina la mine.