Bancul Zilei

Mama catre Maria:
-Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
-Nu stiu cum se cheama, da' de acuma inainte va fi noul meu hobby.

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!

Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !


PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU!!!

"Stimate domn,
Va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre vineri, in jurul orelor 03.30 a.m. intentionam sa va jefuim locuinta. Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie 1.75, greutatea medie 75 de kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau cursuri autoaparare in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu gastile de cartier. In afara de trusa obisnuita de scule, vom avea in posesie 1 (una) bucata bata de baseball, L=1.20m, G=3kg, un cutit cu lama de L=20cm si un lant de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti). Vom intra prin efractie in casa dumneavoastra (geamul de la pivnita). Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea faptului ca si dumneavoastra sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne surprindeti) sa NU utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme de foc, etc.) pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile legale in vigoare (sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De asemenea va informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata de cateva ONG-uri care au ca si scop apararea drepturilor omului, iar in cazul in care dumneavoastra nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de riposta cuviincioase, blande si temperate, riscati ca numele dumneavoastra sa ajunga in dosarele acestora.
Dorim de asemenea sa va avertizam ca este de datoria dumneavoastra sa va temperati sotia si copii, actiunile acestora de tipul tipetelor sau acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase din partea noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte - desi regretabile, totusi perfect justificate - de genul spintecarii copiilor pe fondul panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de inger, dar tare in cutit).
In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului,
Cu stima,
D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu' (hoti)"

Sedinta la Parlament. Se dezbate Motiunea de Cenzura.
La un moment dat, iese un parlamentar pe hol. Isi aprinde o tigara, se plimba putin, ganditor.
Iese inca un parlamentar pe hol. Isi aprinde si asta o tigara.
Primul isi stinge tigara in pamantul ghiveciului din colt si, ganditor, ii spune celui de-al doilea parlamentar:
- Cum e ? Nici tu n-ai somn ?...

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica,dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul : - De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde :
- Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza..

O blonda se duce la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii n-au nimic impotriva logic si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia banii si pleaca fericita. Atunci unul dintre dealeri intreaba: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu…am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt. Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati…

Stau tanti Ioneasca, Popeasca si Georgeasca la birfa.
Zice Ioneasca:
- Fetelor, m-am trezit azi noapte si am pus mina pe a lui Ionescu. Rece ca gheata! M-am speriat, sa-mi vina rau, am crezut ca gata, l-am pierdut pe Ionescu.
A doua zi, Popeasca:
- Fetelor, sa vedeti ce chestie! M-am trezit azi noapte si am pus mina pe a lui Popescu. Rece ca gheata! M-am speriat, era sa lesin de spaima, deja ziceam ca sunt vaduva.
A treia zi, Georgeasca apare cu ochiul umflat:
- Fetelor, sa vedeti ce chestie! M-am trezit azi noapte si am pus mina pe a lui Georgescu. Fierbinte ca focul! Si i-am spus: "Dar a ta de ce e fierbinte, ca a lui Ionescu si a lui Popescu e rece ca gheata!"

Dupa ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a culcat. A doua zi vazand ca zidirea e in picioare exclama fericit :
- Vezi , mereu am spus ca e nevoie de o femeie in casa!