Bancul Zilei

Claudyu04

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral.
Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba.
Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, raspunde sotia....

Claudyu04

La o reuniune a vinatorilor se dadea unul tare ca e cel mai bun la descoperit animalul si modul in care a fost usic, numai dupa blana. Il pun ceilalti la incercare, si tipul pipaie un guler de haina:
"Hmmm... chinchilla, ucis cu cutitul, Smith&Wesson cu lama de 30cm".
Mai pipaie unul... "Daaa, vulpe polara, ucisa cu pusca, Winchester cu percutie semiautomara, calibrul .16".
Le ghiceste pe toate, cistiga premiul de popularitate si primeste de baut toata noaptea.
Se intoarce beat acasa, se baga in pat, si se trezeste batut. Cere socoteala de la nevasta, care-i spune:
"Nenorocitule, aseara ai venit beat acasa, te-ai bagat in pat linga mine, ai intins mina, mi-ai bagat degetul in *** si ai zis: Sconcs, ucis cu toporul"

Claudyu04

Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv. Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca. Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans... Apoi mana mea se apropie incet, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii. Dar, in zadar... Gaina nu avea ou nici in dimineata asta...

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa !

Claudyu04

3 Sperms were talking:
1st: - I'd like to be a doctor.
2nd: - I prefer to be an artist.
3rd: - I'm afraid this bastard masturbates and ruins our future!

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai
bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat !
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!".....Ce-o mai fi
si asta? El explica:
-Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe....si incepeti prin
spate, stil capra...O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de
de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde!

shukaru_pity

Ce se plateste, se beleste, se ***(sooge)  când e tare si curge când e moale? (înghetata)

:) corectarea cenzurii

stefz

haioase  bancuri tot asa

shukaru_pity

1.La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei îi da replica:
- In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!

2.Frizerul il intreaba pe client:
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis!

3.- Aveti oua de casa? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.

4.La semafor, und orb cu câinele lui.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului.
Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care vede faza:
- Asa ceva n-am mai vazut... adica asta se p*sa pe pantaloni si dumneata îi mai si dai ca recompensa un biscuite??!
- Pai... treaba e ca tre' sa stiu unde ii e botu', ca vreau sa-i trag un sut în c*r

5.Un tip se duce la frizerie:
- Cat costa tunsul?
- 10 RON.
- Dar barbieritul?
- 5 RON.
- Atunci barbiereste-ma pe cap.

shukaru_pity

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
-Continuare-

shukaru_pity

-Continuare-
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.

7.Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

8.Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat...

shukaru_pity

9.- Cand sunt femeile fericite?
- Pe cine intereseaza?

10.- De ce exista mai multe femei decit barbati pe lume?
- Pentru ca exista mai mult de curatat decat de gandit!

11.Cand Dumnezeu a creat femeia, a chemat-o la el si i-a spus:
- Am doua vesti: una buna si una proasta.
- Doamne, spune-mi-o pe cea buna.
- Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si vaginul.
- Si care-i vestea proasta?
- Pentru ca primul organ nu-ti foloseste la nimic, al doilea va elimina sangele in plus, nefolosit, in fiecare luna.

12.Femeia:
- pana la 10 ani se culca cu papusile;
- pana la 20 de ani se culca cu visele;
- pana la 30 de ani se culca cu cine vrea;
- pana la 40 de ani se culca cu cine poate;
- pana la 50 de ani se culca cu fereastra deschisa;
- pana la 60 de ani se culca cu usa deschisa;
- apoi moare din cauza curentului.

shukaru_pity

13.Apple Computer a anuntat astazi ca a dezvoltat un nou model de cip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor. Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la ţâţele lor in loc sa le-asculte...

14.O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben, doamna sta pe loc, verde, doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. La un moment dat, de ea se apropie un politist care o intreaba:
- Poate ca doamna doreste alta culoare?

15.La inceput Dumnezeu a creat Pamantul. Apoi s-a odihnit. Mai tarziu, Dumnezeu a creat barbatul. Apoi s-a odihnit. Mai apoi, Dumnezeu a creat femeia, si de atunci, nici Dumnezeu, nici barbatul nu s-au mai odihnit si nu se vor mai odihni in vecii vecilor.

shukaru_pity

16.Doua prietene la o cafea se destainuie:
- Draga, la 16 ani m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa inca la alti patru de diverse specializari, pipaita, dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-a prescris medicament pentru o zi si am fost din nou chemata la consultatie...
- Si, acum cum e?
- Pai am implinit 50 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicament pentru o luna fara a ma dezbraca sau pipai...
Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...

17.- Ce face o femeie dupa o partida de sex?
- Deranjeaza!!!

18.Un cuplu intra intr-un restaurant, unde femeia isi vede fostul sot la una din mese.
- De 10 ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice tipa.
- Incredibil, raspunde actualul sot. N-am mai auzit de cineva care sa sarbatoreasca asa de mult timp.

shukaru_pity

19.Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

20.In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde:
- Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!

21.Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi
batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!

22.Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incepe sa le calce. Farmacista, mirata, intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!

23.- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

shukaru_pity

24.Vine un mos la doctor:
- Dom' doctor, dupa ce-mi pun ochelarii astia pe care mi i-ati dat, o sa pot citi?
- Sigur taica.
- Ce bineee... Pana acum n-am stiut niciodata sa citesc!

25.O prostituata merge la ginecolog.
- D-ra aveti ciclu regulat?
- Da, raspunde tanara.
- Si aveti pierderi mari?
- O da, raspunde tanara, cam 300 de euro.

26.Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele?

27.- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!

28.Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.
Optimistul vede lumina de la capatul lui.
Realistul vede luminile trenului care vine.
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti care stau pe sine...

shukaru_pity

29.- Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
- Un crocodil.

- Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari!

30.O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

31.- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

32.Tanara Ancuta (8 ani) vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei:
- Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!
Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta:
- Mi-a amintit de... o aluna!
Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare:
- Chiar asa mica era?
Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei:
- Nuuu... Sarata.

shukaru_pity

33.Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

34.La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

35.Un pusti, din clasa pregatitoare pentru scoala de la gradinita, se confeseaza bunicului:
- Bunicule, abia astept sa inceapa scoala.
- De ce, dragutule?
- Ca sa pot sa fac si eu greva pentru ca la gradinita nu avem voie...

36.Un baietel isi intreaba mama: "Am auzit zgomote in dormitorul vostru si, cand am intrat, te balansai pe taticu". Mama, socata, gaseste repede o explicatie: "Ei... ii apasam pe stomac pentru ca e gras si trebuie sa slabeasca". "Nu o sa mearga. Pentru ca vecina vine, zilnic, si-l umfla din nou!", ii spuse copilul.

shukaru_pity

37.Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- As dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- "Priviti! Se misca, se misca!!!"

38.Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

39.Trei caini se hotarasc sa dea la facultate: unul da la drept ca e mult de latrat, altul da la medicina ca sunt oase de ros, si cel mai smecher da la poli ca acolo e cu adevarat viata de caine.

shukaru_pity

40.Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
______________________
Pffffiuuuu...40 de bancuri :)
Sper sa va placa,daca nu toate,macar unu` si e bine :)
Have Fun

Scumpicu

sunt chiar bune :)

shukaru_pity

Le`a citit cineva pe toate 40 ? :))

taipan

The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray:
"Take only ONE. God is watching."
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies.
A child had written a note, "Take all you want. God is watching the apples".

Claudyu04

Elefantul o întreabã pe cãmilã: "De ce ai sânii pe spate?" "Hmmm", rãspunde cãmila, "Interesantã întrebare de la cineva cãruia îi atarna p***  din moacã".

Odata o baba c-am de 65 de ani se ntalneste cu Dumnezeu, si l ntreaba:
-Doamne, mai traiesc mult?
El spune:
-Da.
-C-am cat?
-Multi, multi ani.
-Vreo 50de ani?
-Si mai multi.
Bun. Ce se gandi baba sa sa mearga la un salon sa si faca o operatie estetica. Zis si facut.
Se duce baba, se aranjeaza, acuma arata mult mult mai tanara.
Iese ea de acolo, si la trecerea de pietoni da o masina peste ea.
Ajunge din nou la Dumezeu. Si ii zice:
-Doamne ai zis k mai am mult de trait.
La care El raspunde:
-A! tu erai? nu te am recunoscut

Claudyu04

O femeie se plimba pe strada, cand la un moment dat a fost acostata de
un barbat.
Barbatul spuse, : Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500$
pe trotuar la picioarele tale si in timp ce tu ii ridici, eu ti-o trag
pe la spate. Femeia s-a gandit o clipa si i-a spus barbatului sa
astepte un minut.
A sunat-o pe cea mai buna prietena a ei si i-a spus de toata afacerea.
Prietena ei i-a spus ca e OK, cand el arunca banii pe jos ea poate sa ii
ridice si sa dispara cu ei inainte ca el sa aiba macar timp sa isi dea
jos nadragii.
Apoi ii spuse: Suna-ma inapoi cand esti gata cu toata treaba asta! O ora
si jumate mai tirziu, femeia o suna pe prietena ei. Ce s-a intimplat, de
ce suni asa tirziu? Raspunsul veni urgent: Pentru ca mitocanul ala a
avut 500$ in fise de 25 de centi

Claudyu04

Einstein, la un dineu, este rugat de un tip agasant, sa explice teoria relativitatii, mai pe întelesul lui.Teoria relativitatii este cam asa:
dumneata îti bagi nasul în kurul meu,deci am si eu un nas în kur, ai si dumneata un nas în kur. Dar cum totul este relativ, eu ma simt bine iar tu nu. :)

In a world without walls and fences - who needs Windows and Gates?

Claudyu04

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea. nimic. Blonda se uita pe geam,incerca sa doarma. Avocatul, enervat:
-Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...
-Imi pare rau, sunt obosita,prefer sa ma odihnesc
-Bine, uite!Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$!! Blonda accepta
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul. ..cauta pe Internet... trimite mailuri ... in sfirsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
-Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide zambid geanta si ii da o hartie de 5 $

Claudyu04

At a U2 concert in Glasgow, Bono asks the audience for some quiet.
Then in the silence, he starts to slowly clap his hands.
Holding the audience in total silence, he says into the microphone
"Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
A voice from near the front pierces the silence;
"Well, stop fucking doing it then."

V|p3r_m3n

tari bancurile :P :)) ghicitorile au mai fost odata,dar raman nr.1 :)) :))

taipan

bai fratilor, sa vedeti faza tare: am primit urmatorul mesaj pe diseara:

De la ilhanh76 Marţi, 30 oct 2007 17:57  

Subiect: hi


you are so beautiful. can we talk on net?

=))=))=))=))=)) deci saracu crede ca eu arat ca michelle williams si acu crede ca ma ia la vrajit pe mess (el din istambul, si mai e nascut si-n 76 - adica cu 10 ani mai devreme ca mine)