Bancul Zilei

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

se intalnesc fat-frumos si zmeul pe un pod;nevrand sa lase pe celalalt sa treaca zmeul ii propune lui fat-frumos sa se bata.
se bat ei in sulite...se rup sulitele;se bat ei in sabii...se rup sabiile
vazand ca nu castiga niciunul hotarasc sa se deriveze
se deriveaza zmeul devine mai slab...se deriveaza si fat-frumos ramane la fel de puternic
se deriveaza iar zmeul si devine si mai slab...se deriveaza fat-frumos si ramane la fel de puternic
se deriveaza din nou zmeul si moare....se deriveaza fat -frumos dar ramane la fel de puternic.
Intrebare:CINE ERA FAT-FRUMOS???
Raspuns: "e" la puterea "x"

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma printz, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
- Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada ,lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: - Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

An arab at the aeroport:

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast !

Ion si Vasile se intorc de la camp. Ion mana caii, Vasile statea in caruta si se uita inapoi.

- Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap!!!
- Taci, mai Vasile, ca minti!

Peste 2 minute...
- Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap!!!

La care Ion se intoarce:
- Mai Vasile, trage ma coasa aia in caruta!!!

Odata se plimba un pagan in padure.Intr-un final s-a ratacit.S-a rugat la dumnezeu dar nu a primit nici un raspuns.A mers pana a dat de un urs furios.S-a mai rugat la Dumnezeu care i-a raspuns:
-Tu care m-ai dat la oparte intotdeauna.O sa iti indeplinesc o dorinta!
-Doamne fa din acest urs un bun crestin.
Apoi ursul se ridica in picioare isi face cruce crestineste si zice
-Doamne dumnezeule te rog binecuvanteaza masa robului tau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cativa nebuni au incercat sa evadeze de la spitalul de nebuni. Seful lor i-a spus la unul dintre ei sa se duca sa vada daca sunt paznici. Ei au hotarat sa sara gardul. Pleaca ,,sluga" si vine inapoi obosit:,,Planul ne-a fost destainuit! Poarta e deschisa!"

"CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTZI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I F#@$% UNA"

Care este definitia fidelitatii? Raspuns: O lipsa de oportunitatii

La ora de biologie profesoara intreaba:
-In faza de excitatie ce se mareste de 40 de ori?
Nimeni nu zicea nimic.Propune profesoara o fata :
- Hi,hi,hi
-Iesi afara,spune profesoara.Intreaba alta fata,dar acelasi raspuns:
-hi,hi.hi
-Iesi afara,spuse iarasi profesoara.Intreaba iarasi profesoara de data asta un baiat:
-In faza de excitatie ce se mareste de 40 de ori?
-Pupila
-Bravo elev,ai nota 10.Acum du-te pe hol si spune-le colegelor tale ca Hi,hi,hi se mareste de 7-8 ori.

o fetita frumoasa, in compartimentulde tren, se chinuie cu o durere de masea. un tanar din fata ei o intreaba:
-nu vrei sa te sarut domnita ?o sa-ti treaca imedeiat durerea.
un batranel, de langa fata intreaba
-spune-mi fecior tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi?