Bancul Zilei

Politia rutiera la locul accidentului, discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochii in pom, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

Un tip urca intr-un autobuz, perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amandoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!

Prinde o familie (tata, mama si copilul) un pestisor de aur, care le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici...
Tatal: Mai da-l in pi**a ma-tii de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea o data cu etajul.
Singura regula era ca, odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris:
"Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubeasca copiii, dar oare cum sunt cei de la doi?

Asa ca urca la al doilea etaj.
Aici era urmatorul anunt:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

Asa ca urca la al treilea etaj.
Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.

La al patrulea etaj era urmatorul afis:
"Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
Extraordinar, exclama ele, si urca la etajul cinci.

Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!

Abdul vrea sa se insoare... ma-sa fetei vrea sa scape de el. Ii spune
-Adu un mertzan fetei mele si se va marita cu tine.
-Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce mertzan.
Vazand ca Abdul chiar a adus mertzanu, se gandeste sa-i ceara altceva.
-Cumpara vila la munte si la mare si fata mea se va casatori cu tine.
-Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vila la mare si la munte.
Chiar cumpara vilele, mama disperata mai are o ultima idee.
-Fata mea nu se poate casatori decat cu cineva care o are de 30 cm.
-Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie.

Trei barbati isi laudau sotiile cat sunt de negre...primul zice: a mea e atat de neagra,incat cand intru in casa,totul este intunecat,abia daca o vad.Al doilea:a mea e atat de neagra incat o confund cu noaptea...la care al-3-lea si cel din urma....'asta nu-i nimic,sa vedeti a mea....e atat de neagra incat cand trage cate o basina,ne umple pe toti cu FUNINGINE!!!:

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

suna telefonul
-alo,casa bula??
-numai bula, casa au luat-o ieri apele

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un om beat se suie in camioneta si porneste la drum.Merge ce merge si da peste un omulet rosu.Mirat, il intreaba:
-Cine esti?
-Sunt un omulet rosu, sunt homosexual si mi-e foame!
Ii da ultimul sau colt de paine si pleaca mai departe.
Merge ce merge si da peste un omulet verde.
-Cine esti?
-Sunt un omulet verde, sunt homosexual si mi-e sete!
Ii da ultima bere si pleca mai departe.
Merge ce merge si da  peste un omulet albastru.
-Stiu ca esti un omulet albastru si ca esti homosexual, dar intrebarea este ce vrei?
-Sa suflati in fiola si actele la control.

trei purici pe trei motociclete. unu' dintre ei se opreste ceilalti 2 intreaba:
-dc te-ai oprit?
la care puricele raspaunde:
-mi-a intrat o musk in ochi!!!!!!!!!!!!!

Mama lui Bula il trimite la magazin sa ia o sapca verde nu prea verde dar verde sa fie ...
Bula: Doamna m-a trimis mama sa imi dati o sapca verde nu prea verde dar verde sa fie
Doamna: ce sa am ? ???? dute acasa si zii mamei tale sa iti zica corect ...
Bula se duce acasa si ii zice mamei sale ce a zis vanzatoarea si il trimite din nou sa ceara acelasi lucru ...
Bula: aveti o sapca verde nu prea verde dar verde sa fie...?
Doamna : nu nu am ....
Bula iar se duce din nou acasa si zice ce zisese vanzatoarea....iar mama sa il trimite din nou ..
Bula :aveti o sapca verde nu prea verde dar verde sa fie...?
Domana nervoasa zice: Daca iti dau un sut in fund nu prea in fund dar in fund sa fie te trimit la balamuca dar la balamuc sa fie......=)) =)) =))...

Doi nebuni se plimbau prin desert. Unul cara un butoi cu apa, iar celalalt o portiera de masina.
La un moment dat unu il intreaba pe celalalt:
-De ce cari butoiul ala cu apa in spate?
-Pai daca imi este sete mai beau niste apa! Dar tu de ce cari portiera cu tine?
-Pai daca imi este cald deschid geamul sa se faca curent!

2 detinuti discutau:
- Pe tine de ce te-au bagat la zdup? Cati ani ti-au dat ?
- Pai am primit 15 ani ca am spart un geam la locul de munca...
- Cum domnule? Pai este posibil asa ceva? In nicio tara nu se poate intampla asta ! Ar fi trebuit sa protestezi!!! Unde lucrai???
- Pe submarin...
- !?!?!?

Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www. ***.

O agentie de turism ,din Germania,facea reclama reclama Romaniei cu urmatorul anunt: "Mergeti si vizitati Romania...masinile voastre sant deja acolo.....

La o unitate militara din desert vine un nou comandant.Vazand tipu' o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
-Pai, stiti domn' sef,raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei...
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
-Deci asa o faceti voi,hm?
-Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin.