Bancul Zilei

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun *** de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f** pisica !!!

Becali in discoteca!O gagika se apropie de el si intreaba:
-D-le Becali,dansati?
-Nu fah,asa merg yo!

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama
ca aerul s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie
pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu
el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti
intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine
vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am
idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa
fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc
degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la
inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune
pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine
sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te
aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca
asta este din vina mea.

Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.


Scuze Pt fanii STELEI

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit.
Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Binenteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar.
Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si ce sa mai zicem de barbati perfecti…

Un tip sparge o banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut:
-Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic, care zice:
-Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea.

Ion si Maria la ziua portilor deschise la aeroport.
Ion vede o pancarda langa un avion pe care scrie ca pilotul respectiv ofera plimbari ieftine cu avionul.
Ion - Cat luati pentru o plimbare cu avionul ?
Pilot - 10 lei pentru 5 minute
Ion - Mi se pare prea mult.
Pilotul se gandeste putin si zice :
Pilot - Uite, eu va iau  in avion si daca pe durata celor 5 minute nu tipi nici tu nici sotia nu trebuie sa-mi platiti cei 10 lei.
Ion - Deacord.
Se urca cei doi in avion. Pilotul decoleaza si executa numeroase acrobatii periculoase in aer , dupa 5 minute acesta aterizeaza si striga catre Ion :
Pilot - Felicitari, nu ma asteptam sa rezistati.
Ion - Nu a fost greu dar recunosc ca eram cat pe aci sa tip cand a cazut Maria din avion.

"Cocalarul sofer" - In general se afiseaza cu o masina Dacia .. an fabricatie 1985-2000 pe care se aplica un tuning de prost gust cu parasolar pe care scrie numarul masinii incadrat de semnul "nike" si/sau numele iubitei urmat de un "te iubesc" sau "love". Pe parbrizul spate are aplicat fara nici o exceptie ori un logo de la o firma celebra ori un citat cum ar fi "Te pupa taty!" , "In god we trust!" si tot asa.
"Cocalarul betivan" - Il intalnim prin baruri. Desi face greu rost de bani pt intrare isi mai permite si o bere pe care dupa ce o consuma incepe sa faca pe adevaratul.Isi sfarseste seara incasand o bataie de la personalul de securitate al localului sau de la vreo alta gasca de cocalari!
"Cocalarul bass!" - Ca si pe cocalarul sofer il intalnim tot in masina. El se afirma prin muzica data la maxim in masina si prin faptul ca desi afara sunt -20 de grade el tot cu geamul deschis merge pt a se auzi muzica. In general sunt ascultate manele de prost gust si boxele emit un sunet insotit de un harait insuportabil. Muzica este pusa in maroritatea cazurilor la casetofoane furate :)
"Cocalarul XXL" - Il intalnim in general pe internet .. pe mIRC ,pe Yahoo Messeger si mai nou pe paginile web. El se manifesta prin folosirea unor nickname-uri sau ID-uri cum ar fi "Barosanul" "Mondialul" "Jupanul". Desi probabil nu are mai mult de 10.000 lei in buzunar acesta se crede un rege. Se mai manifesta si prin pozele cat mai "sukare" aplicate iarasi pe site-uri cu background sonor o manea "de barosan"!
"Cocalarul hacar" - Este suferind de virusul "hack". In gasim pe mIRC in general. Se manifesta ca o coca-cola agitata rau. E bine sa nu-l deranjezi pentru a nu primi celebrul "vrei sa ramai fara net!". Plictisit si cu maxim 10 clase acesta freaca menta toata ziua pe net impresionand curvele care se *** pentru un bnc sau un user :). Au site cu poze in care ei tin teancuri de bani (de obicei creditul tatalui pe 20 de ani).

Doua babe pe bancuta in cimitir : - Auzi,tu cati ani ai ? - 97 ! - Pai si te mai duci acasa ?

Era o data un actor porno care avea p**a de 50 cm si nimeni nu il mai primea ca se spunea ca o are exagerat de mare si asa nu se mai poate. El saracu se tot gandeste cum sa o faca mai mica asa ca se gandeste sa se duca la o vrajitoare. Aceasta ii spune ca nu are ce sa ii faca dar cunoaste o padure unde exista o proscuta si daca o intreaba "Vrei sa te mariti cu mine" broscuta va spune "Nu" si ii va scade 10 cm. Merge omul nostru in padure si gaseste broscuta si o intreaba
- Broscuto vrei sa te mariti cu mine ?
- Nu.
Ii scade 10 cm si pleaca omul multumit dar pe drum se gandeste
- 40 totusi e mare hai ca ma mai duc o data
Si se mai duce o data la broscuta si acelas lucru o intreaba,broscuta zice nu si ii mia scade 10 cm.Fericit se intoarce spre casa dar pe drum se gandeste mai 30 totusi e mare hai ca ma mai duc o data si cu 20 e de ajuns. Se intoarce el la broscuta si o intreaba
- Broscuto vrei sa te mariti cu mine ?
La care broscuta - Nu, nu si nu ..........:D  

Pentru Viitori Angajati

Firma depune un CV online
1.Cand citesti cerintele angajatorului , crezi ca vor sa angajeze urmatorul Bill Gates ... iar cand ajungi la JOB ... tre sa culegi capsuni!
2.Angajatul Potrivit! -> Studii Superioare , carnetul de conducere prezinta un avantaj , sa lucreze in spirit de echipa , poate si un curs d public relations , minim 2 ani experientza ... JOB? -> taci , iei coletu si pui in masina si nu comentezi ca te dau afara!
3.Fisa postului? in ea nu prea scrie nimic dar tu tre sa stii sa faci tot!

Un cersetor in New York :
- Aaaajutati un biet cersetor orb!... Aaaajutati un biet cersetor
orb!... Si am impresia ca sunt si negru !...

      Un mosneag il intreaba pe altul:
      -unde ai fost?
     Celalalt ii raspunde:
     -la femei.
     Curios din fire celalalt il intreaba din nou:
     -Si cum a fost?
     -Mai curat ca la barbati.

Suna o blonda la politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... ?i volanul, ?i pedalele, ?i schimbatorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îai da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat în spate!

Un barbat mergea cu caruta pe drum...un altul il vede si-i cere sa il ia cu el in caruta..Acesta accepta...
Merg ei ce merg,dar nu isi vorbesc unul celuilalt....cel care s-a urcat in caruta se gandea...daca il intreb de steaua...poate tine cu dinamo si ma da jos...daca il intreb de politica....poate se supara si ma da jos...se tot gandea ce sa zica..la un moment dat spune:
-Da!
La care carutasu:
_Ba nu!...si il da jos din caruta:)):)):)

Un tzigan la scoala.Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:
-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment!
La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata......
Cand colo sare tziganul cu mana sus!
Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba:
-Hai Giaordel,zi tu! Tziganu:
-Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti!
Profa: -Stai jos,derbedeule,idiotule,doi!
Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice:
-Bai ,manca-v-as ,nu mai soptiti daca nu stiti !

Doua Penisuri stateau linistiti la bar shi beau ei..vorbesc ei ce vorbesc....Cand se aude usa de la intrare.....Intra Vibratorul! La Care unul dintre penisuri:-Baaaaaaaaa Fugiiiiiiiiii baaaaa kkkkk a venit ROBOCOP!!!!!=))

Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te în fata oglinzii!
-Vrei s-o facem în fata oglinzii?
-Taci si du-te în fata oglinzii!!!
Femeia se duce în fata oglinzii, iar politistul îi spune:
-Stai în cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa îsi desface picioarele, politistul îsi pune capul între picioarele ei si se potriveste câte-va minute în oglinda, dupa care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba...

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni care e testul ce se efectuiaza pentru externare unui bonlav. Umplem cada cu apa,punem alaturi o lingura si o cana.Dupa acei il punem pe bolnav sa goleasca cada. Jurnalistul:orce om normal ar lua cana. Doctorul:Nu,orce om normal ar trage dopul.Doriti pat langa geam sau langa usa.

Un ofiter catre o prostituata:
-Accepti pentru 50$ compania mea?
-Sigur ca da.
Ofiterul se intoarce si comanda:
-Companie inainte mars!