Bancul Zilei

- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!

One guy asked his grandmother :
-have you seen my pills( extasy) which I left on the table in the livingroom?
And grammy reply :
- Fuck the pills, man, have u seen the dragon in the kitchen??

Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce inaltime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

I: De ce au femeile crapatura verticala?
R: Ca barbatii sa poata plati si cu cardul!

Acum 4 ani am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc

Merge un barbat la magazin:
Barbatul:As vrea sa cumpar un cadou de craciun pt iubita mea,puteti sa imi dati un sfat?
Vanzatoarea:E tanara?
B:Nu tocmai
V:Eleganta?
B:Oarecum
V:Frumoasa?
B:Nimic deosebit.
V:Culta(v)?
B:Foarte putin
Atunci iata sfatul meu:cumparati cadou pt altcineva

O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste ca*atul ala!"

3 broasta pe un lac...

prima - OAC

a doua - OAC

a treia - OAC OAC

a patra scoate un pistol o impuscaºn cap pe a treia ,
celelante 2 speriate... - coaie ejti nebun ce.ai avut cu ea????
- stia prea multe....

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..

2 strutzi se plimbau prin desert.La un moment dat ei vad ink 2 struti,dar kre erau homosexuali...in acel moment homosexulaii incep sa alerge dupa ceilalti strutzi.alearga ei cat alearga si la un moment dat ,strutii normali nemaiputand sa alerge baga capul in nisip...vin homosexualii pe la spate si isi satisfac placerile sexuale cu ceilalti...dupa ce se termina totul scot si ceilalti capul din nisip,fiind foarte multumiti, zicand:"ba ce prosti sunt strutzii aia homosexuali,ne-au cautat si in fund si nu ne-au gasit!!!"

O femeie trece pe rosu. Cazul ajunge la judecatorie, in timpul procesului judecatorul intreaba:
- Ocupatia?
- Profesoara - spune inculpata.
Judecatorul fericit:
- Stiti doamna, de ani de zile astept ca un profesor sa se afle pe banca inculpatilor.
Catre asistent:
- Aduceti o tabla, cateva kilograme de creta, iar inculpata sa scrie pe tabla de 500 de ori: "Niciodata nu voi mai trece pe rosu!"

Doi Homosexuali se cearta:
- Porcule!
- Boule
- Nenorocitule
- !@#$%!@#$%!@#$%!@#$%!@#$% ma-tii!
- Tampitule!
- *** @#$%!@#$%!@#$%!@#$%!
- Aha, deci vrei sa ne-mpacam !!!

Ion şi Gheo ciobani la stână.Frig tare aşe că să culcă amundoi sub aceeaşi şubă.La un moment dat Ion începe să facă ***.Gheo se trăzăşte şi-l întreabă pe Ion:
-Bă Ioane! Tu faci ***?
-Nu fac bă,nu fac!
Acţiunea continuă aşa că Gheo iar întreabă:
-Bă Ioane! Tu sigur nu faci ***?
-Ba da bă o fac!
-Şi sâmţeşti ceva?
-Nu bă,nu!
-Atunci făţe-o ţâie!

 Pisty in clasa intai la scoala :
  Invatatoare : - Care stie o propozitie cu "padure" ?
Pisty singurul din clasa care ridica mana.
  Invatatoare : - Spune propozitia.
Pisty : Me duc la padure.
  Invatatoare : - Pisty!!! de cate ori sa-ti explic ca nu-i bine ????!!!!
Pisty : Atunci nu me duc.

Sora lui Bula era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:  
- Mami, ia uite ce am aici!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l.
Ajunge la tac'su.
- Tati, ia uite ce am aici!
- Nu stiu eu, du-te la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula!
Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la
ma-sa.
- Ia uite mami, proasta asta si-a taiat ***!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

stiti cum o cheama pe sora lu` Bula?

Bizda!