Bancul Zilei

Intr-una din zile .. vine tiganu acasa nervos si zice pa ma toata ziua nu faceti nimica ..mai puneti si voi mana pe o carte de fizica , de matematica....si faceti cornete ca maine merem la piata ... sa vandem seminte

Examen oral la facultate, profu super-dur. Intra primul student.Profu` il intreaba:
-Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu;
Profu: -Ne vedem la toamna! Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti .. Intra o studenta. ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu’
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f**a tot compartimentu, dar eu geamu nu-l deschid!!!

Ambasadorul URSS in vizita la Casa Alba. La intrare, soferii americani cu cel rus, asteapta...
Sa-si omoare vremea, isi lauda rusul Volga, americanul, Cadillac-ul. Nu ajung la intelegere si fac concurs de masini. Bineinteles, Volga ajunge cu mult in urma Cadillacului.
A doua zi, mare editorial in Pravda cu titlul:
"In America, concurs de masini unde Volga noastra pe locul doi, americanii, penultimii.

3 lilicei intr-o pestera,intr-o noapte :). Unul dormea , iar ceilalti 2 s-au gandit sa faca o trecere : care *** mai mult sange in 10 minute.
Se duce primu, dupa 7 minute se intoarce plin de sange pe ochi pe aripi .
Al doilea il intreaba: cum ai reusit frate sa *** atata sange si sa te intorci asa repede?
Primu raspunde: vezi turma aia de oi? eu am supto pe toata
Al doilea: wow frate esti tare
Se duce si al doilea, dupa 5 minute se intoarce la fel plin de sange pe ochi, pe aripi.
Primu intreaba: cum ai reusit frate sa *** atata sange si sa te intorci asa repede?
Al doilea raspunde: vezi turma aia de cai? am supto pe toata
Se trezeste al 3-lea liliac, deja rasarise soarele. Astia 2 ii zic ceau facut, si se duce si el sa suga sange
Pleaca si al 3-lea, se intoarce dupa 30 de secunde,rupt, obosit, plin de sange pe tot corpu, urechi ,nas,ochi,aripi tot.
Astia 2 intreaba: cum ai reusit frate sa *** atata sange si sa te intorci asa repede?
Al treilea raspunde: vedeti stalpu ala de acolo?
Aia 2 raspund: da,normal
Al treilea zice: Eh, eu nu l-am vazut :)

Reporterul intreaba : Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... -
Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
-Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da... interesant... apreciem contributia dvs..

Al treilea:
- ... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina...
adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da... foarte interesant.. va multumim...

Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru...
- !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am ***tt pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Cum este vazuta Romania de catre NATO?
-???
-Ca un testicul: participa dar nu se baga!

Reguli de comportare pentru neveste/prietene in timpul CE 2008
Regulament casnic valabil pe perioada 07-29.06.08
1In timpul C.E.,barbatul are puteri discretionare si
exclusive asupra receptorului TV si a telecomenzii
2Sotia/prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei
3Inaintea fiecarui meci i se va asigura sotului o lada de bere RECE cat
mai aproape de fotoliu.In lipsa berii,aceasta poate fi inlocuita cu
Johnny Walker,Jack Daniels Bacardi sau Curvoisier,insotite de Cola rece
si cuburi de gheata
4In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in camera
de vizionare
5La pauza,se suspenda interdictia de intrare pentru femei.In
acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte
recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci.La nevoie
vor improspata si eventualele gustari.In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii
6Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului,se va oferi
sotului o masa pregatita cu dragoste.Pentru a nu deranja pregatirea
psihica a sotului dinaintea meciului,se interzice orice manifestare
verbala a sotiei
7In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa
perpetueze specia.Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de
imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare
8In cazul in care BARBATUL,in marea sa marinimie,va permite sotiei
sa-si arunce cateva minute privirea la meci,aceasta va renunta total la
expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:
E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " optai ".Eventual aceste atitudini
pot fi reprimate si prin actiuni fizice
Dragi femei,daca veti respecta aceste regului de comportament,sotul va va
multumi si va incerca:
sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
la consumarea celor de la cap.6,sa nu reaminteasca de calitatile
culinare ale mamei sale

Esti betiv atunci cînd:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cît o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tîntarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti în dormitor, chilotii sînt în baie, adormi îmbracat...
16. Toata cîrciuma te saluta cînd intri înauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decît daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pîn-acasa.

care este diferenta dintre "campiona mondiala",italia si o buburuza?
buburuza are mai multe puncte ;)

Copilul catre mama :
- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?
- La OTV, scumpule!

CARE E ASEMANAREA DINTRE UN COPIL EMO SI MAIONEZA????DACA NU II BATI BINE PE AMANDOI,SE TAIE!!!!=))

Un batran se duce pentu prima data la un bordel. Din cauza emotiei, actul sexual esueaza.
Jenat isi intreaba partenera:
- Si acum, ce-i de facut?
- Pai ... unul din voi trebuie sa se scoale!...

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.

Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:

"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

O haita de lupi alerga prin padure. Ajung la un pod si le sare in fatza iepurasul strigand:
- bai aveti duri printre voi?
- n-avem!zic lupii.
- atunci scoateti cate 10000 fiecare daca vreti sa treceti podu.zice iepurasul nervos...Dau lupii banii si merg mai departe. A 2 a zi povestea se repeta si tot asa pana cand se hotarasc lupii sa aleaga cativa duri. Zis si facut! Ziua urmatoare alergau lupii prin padure...ajung la pod...le sare iepurele in fatza si zice:
- bai aveti duri printre voi?
- da! zic lupii si ies in fatza 3 lupi...
- atunci ursule de la astia 3 duri ia cate 20000...

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ***??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!