Bancul Zilei

Un cuplu face o intelegere ca acela care moare primul sa vina, sub o forma sau alta, sa ii spuna celuilalt cum e viata de apoi. Temerea cea mai mare a femeii era ca nu exista rai. Asa ca dupa o viata lunga si frumoasa, barbatul este cel care moare primul, si ca urmare isi tine promisiunea si vine sa ii spuna femeii cum e dincolo. "Mary, Mary..."...
Uluita, Mary raspunde "Tu esti, Fred?"
"Da, am venit, asa cum am promis..."
"Si, spune-mi, cum este acolo?"
Fred, entuziasmat, incepe sa ii povesteasca "Ei bine, dimineata cand ma trezesc fac sex, apoi iau micul dejun, faci sex din nou, apoi stau putin la soare, apoi inca de 2 ori sex, urmeaza pranzul, si apoi sex de dupamasa pana seara tarziu, cu o pauza scurta pentru cina. Dorm, si a doua zi o iau de la capat"
Fericita, Mary exclama "Oh, Fred, deci e adevarat, chiar exista raiul!"
Dar Fred clarifica "Pe naiba.. acum sunt  iepure in Kansas"

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:

-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:

-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am
constatat ca ramasesem fara portmoneu...

Un tigan in Egipt, vede o camila, mai vede una... si inca una.... si zice:
- Sa moara mama ce-si bat astia caii pe-aicea!

  - Mizerabilo! urla nefericitul sot catre sotia infidela.

  Stiu totul!

  - Serios? zice sotia netulburata de furia barbatului.

  Ia sa vedem: care e capitala Botswanei???

Glume pe seama nationalei:

- De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
- Pentru ca nu-l prinde.

- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.

- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

- Cine din lot va ajunge primul in tara?
- Banel, ca vine pe jos.

- De ce nu a optat Banel pentru atletism?
- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.
 
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!!

Romanian hackers:they are well known for their "fu'tu-ti mortii matii,stai sa vezi ce-ti fac" procedure...

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Un tanar se aseaza in autobuz pe scaunul din fata unei domnisoare sumar imbracate. Fara jena, incepe sa isi plimbe privirea asupra sanilor, taliei si picioarelor acesteia. La un moment dat fata se ridica si ii spune:
- Fii, te rog, amabil sa ma si imbraci, pentru ca trebuie sa cobor la urmatoarea....

Bancul asta l-am propus special pentru leutul.....hummm.......deci asa se pot imiblanzi leii.......:))


In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia "Atenţie, urşi"? Deoarece s-au găsit urme de labă...

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice: - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok? Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90." Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot *** sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

Bula pe munte
Intr-o zi Bula sta pe munte si striga:Boule...
Iar ecoul:Boule boule boule!
A doua iara la fel:Boule...
Iar ecoul:Boule,boule,boule
A treia oara striga:Boule...Si cade in prapastie.El striga:Ajutoooor
Iar ecoul:Boule,boule,boule.

Doi  betivi pleaca de la o carciuma afumati bine....
primul zice:  Ba, eu am uitat sa ma p.i.s.
cel de al doi lea raspunde: Nu-i numic, te invat eu.

Era Bula acasa cu maicasa si cu taicasu. Bula dormea separat de parinti sai, acum  vrea si Bula sa doarm impreuna cu parinti sai. Bula: - Mama,vreau si eu sa dorm cu voi! Masa: -Nu ai voie Bula ca esti baiat mare si trebuie sa dormi singur. Incepe Bula sa planga si masa ii da voie. Se baga Bula intre parinti lui si se pun toti sa doarma. Pe la 1 noaptea, Tasu:Bula,dormi?  Bula:Nu.   Si il bate tasu pe Bula pana ii rupe o mana. Dimineata la scoala doamna invatatoare il intreaba pe Bula ce a patit,Bula ii povesteste tot, acum doamna ii spune ca orice lar intreba sa nu raspunda.Bula asa se gandea sa faca. Ajunge Bula acasa, mama , mama vreau si eu sa dorm cu voi. Masa:nu Bula ca ai vazut ce ai facut aseara. Incepe bula sa planga si il lasa si de data asta. Se baga Bula bucuros intre parinti si se pune toti sa doarma. Pe la 2 noaptea, Tasu:Bula,dormi? Bula numai zice nimic. Masa:haide ma, Tasu:haide fa , Bula :Merg si io. Tasu nervos ii rupe si mana cealalta. Dimineata la scoala il vede doamna pe Bula si isi da seama ce sa intamplat. Doamna acum ii spune lu Bula ca orice sar intampla sa numai zica absolut nimic. Bula hotarat ajunge acasa. Aceiasi poveste, Bula:Mama te rog mai lasama o seara sa dorm cu voi, e ultima oara. Masa: Nu Bula ca ai vazut ce ai facut aseara. Plange Bula ir si pana la urma il lasa masa. Se bag Bula bucuros intre iei si se pun sa dorm toti. Pe la 3 noaptea , Tasu: Bula,dormi? Bula numai zice nimic. Masa: Ba, ma mananca. Tasu:Si pe mine ma mananca. Bula: Aprindeti lumina ca ne mananca pe toti ! ! !

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat
din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

Curentul EMO, va prezinta colectia de vara 2008! In acest an nu se mai poarta taiatul cu lame ci gauritul cu cuie, de aceea recomandarile specialistilor EMO merg inspre accesorii care contin aceste elemente, cum ar fi: cureaua cu ghimpi, bratara cu tepuse sau zgarda cu sule … rugam a nu se intelege altceva! Avand in vedere acest aspect, rugam toti cocalarii care printre altele, in vesnicul lor timp liber, sunt si EMO wannabe, sa asculte sfaturile specialistilor nostrii.

Un tip traverseaza un satuc inzapezit intr-un BMW. Intr-un viraj derapeaza si se izbeste de un pom. Se da jos din masina si constata paguba:
- S-a dus naibii o luna de salariu pentru reparatii!
La scurt timp, in acelasi loc derapeaza un Porsche, care se izbeste de un pom alaturat. Se da jos soferul din masina:
- Mdea! S-au dus naibii 2 luni de salariu pentru reparatii!
In timp ce stateau ei si asteptau masinile de tractare, vine un tip cu o Dacie si derapeaza si intra in BMW si in Porsche stricand mai tare masinile. Se da jos din Dacie si isi pune mainile in cap:
- S-au dus naibii 2 ani de salariu pentru reparatii!!!
Ceilalti doi exclama:
- Trebuie sa fii nebun sa iti iei masina asa scumpa!

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce…