Bancul Zilei

Un barbat o surprinde pe nevasta in timp ce facea sex cu trei barbati , iar aceasta speriata le spune sa intre in 3 saci cei avea pe balcon.
Cand vine barbatuso si vede sacii intreaba:
-Cei cu astia?
-Pai stii....ni-o adus mamata cate ceva...
-Aaaaa...
Da un picior la primu sac:
-Groh,groh,groh
-Aaaaa...un purcel!
Da un picior la al doilea:
-Mu,mu,mu...
-Aaaa....un vitel!
Apoi da in al 3-lea :
Nu se aude nimic...mai da odata...iar nimic.
Ia o lopata si-l loveste la carere iese ala si zice:
-BA , TU ESTI PROST?? daca nu se aude nimica inseamna ca ti-a adus mata cartofi!!!

Trei surori batrane stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara,
una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se
opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, eu intru acuma in baie sau ies?

Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. Urca scarile, dar pe la
jumatate se opreste si intreaba:
- Heeei, eu trebuie sa urc acum sau sa cobor?

A treia isi zice in sinea ei "Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua"
si bate de trei ori in lemn, apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin eu sa v-ajut....

Mica publicitate: Vand nevasta!

An de fabricatie: 1983, al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
Culoare: blonda.
Dotari (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
Stare functionare: foarte buna, putin uzata (cam de doua ori pe saptamana; dar duce mult mai mult).
Cai putere: poate sa tina o herghelie.
Stare caroserie: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si una de 5 ani.
Rog seriozitate!

Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama .Intreaba functionara de la ghiseu cat il costa.
- Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
- Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: “salut” !
- Numai atat ? intreaba tipa.
- Da, atat, spune scotianul.
- Si semnatura ?
- La semnatura scrieti asa : Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !

Un american vine in Romania sa cumpere un copil. Cauta ce cauta , si pana la urma gaseste un tigan , care-l invita la el acasa , spunandu-i ca ii vinde el unul. Acasa il baga intr-o camera unde se tocmesc la 5000 de parai. Il duce in camera alaturata unde il pune sa-si aleaga. Avea unul de 7 ,unu de 13 si unu de 17.
- Pai, tigane, zice americanu, il iau pe asta de 7, batem palma?..
- Nu pot domnu, zice tiganu, asta e lumina ochilor mei, nu pot sa-l dau.
- Bine tigane ,spune americanu, atunci il iau pe asta de 13, e bine?.
- Nu ti-l dau mancati-as, zice tiganu, apoi asta e cel mai istet copil al meu, si nu pot sa-l dau.
- Pai , bine ma tigane , iti bati joc de mine, spune americanu, suparat, atunci fie ,chiar daca e mai puriu , il iau pe asta de 17,ok?
- Nici pa asta nu pot, frate, nu pot.
- De ce tigane?
- Asta e cel mai ascultator, i-am spus odata, ma bagati-ai p. in mata, si mi l-a facut pa asta de 7.

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul .....o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare
direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a
intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa
usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe
chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in ***.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa
maninc vreo doua ore pe partea ailalta.

Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei... Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Isus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul! Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei. Isus (uitandu-se in multime): - Mai, mama, ma disperi!

Maica stareta de la o scoala catolica sta de vorba cu elevele ei si le intreaba ce doresc sa devina cand vor creste mari. O fetita de numai doisprezece ani spune:
- Eu vreau sa devin prostituata cand voi fi mare.
Auzind asta, maica stareta lesina instantaneu. Cand isi revine in  simtiri, o  intreaba pe fata:
- Ce ai spus, fiica mea?
- Am spus ca vreau sa devin prostituata cand voi fi mare!
- Ah, prostituata... Doamne-ajuta! Am crezut ca vrei sa devii protestanta...

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea... Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "***-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un part...

Ion si Gheorhe in trenul Bucuresti - Iasi. Merg ei vreo 2 statii ... la un moment dat Gheorghe .... "mah Ioane, miroase urat aici ma, hai sa ne mutam ..." zis si facut, isi strang bagajele si pleaa in alt compartiment. Mai trec vreo 2 statii ... Gheorghe iar "Ioane, parca si aici miroase mah, si parca mai urat" Din nou isi strang bagajele si se muta in alt vagon... se repeta aceeasi scena pana ajung in ultimul compartiment al ultimului vagon. Mirosul persista si ajung la concluzia ca nu au unde sa se mai duca. Gheorghe catre Ion " ma Ioane si aici miroase mah , dar unde sa ne mai ducem ? " In compartiment era un aer greu de respirat dar... ce sa mai faca... Cu o statie pana in Iasi Gheorghe il intraba pe Ion " Mah Ioane, da tu te-ai ***t pe tine? "     Ion: "Da, dar de ce intrebi? "

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

2 gameri se jucau WoW in noaptea de paste … unul ii zice: “Hristos a inviat” celalalt: “Ce level e?”

un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu!

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Era odata ca niciodata...scufitza albastra...si mergea ea prin padure sa culeaga flori.Lupul statea intins in iarba si se bronza cu p--a in sus.Vine scufitza albastra si vede p--a lupului si incepe sa traga de ea crezand ca este o floare mai deosebita. Dupa cateva minute bune de tras de treaba lupului oboseste si pleaca acasa zicand:
- Lasa ca mai vin si maine dimineata si o sa ter up io floare nenorocita!!!
Se duce lupul la prietenii lui lupi si le povesteste tot ce i sa intamplat cu scufitza albastra si cum ca va mai veni si maine hotarata sa rupa floarea...A doua zi de dimineatza toti lupii sateau in iarba cu florile in sus si asteptau pe scufitza. La un moment dat apare si scufitza albastra si zice:
-Florilor....ati belit poola...am venit cu coasa!!!