Bancul Zilei

Un cuplu foarte instarit se pregatea sa iasa in oras la o petrecere, asa ca doamna i-a dat seara libera lui David, majordomul.  "Noi ne vom intoarce oricum foarte tarziu, nu are rost sa ne astepti, mai bine iesi in oras si distreaza-te cat mai bine", spuse doamna.
Dar in toiul petrecerii, doamna a acuzat o indispozitie si a cerut taxiul care sa o duca acasa, lasandu-i sotul in compania clientilor. Cand a intrat in casa, l-a gasit pe David in camera de zi, intins pe canapeaua de piele. S-a uitat lung la el, si l-a rugat sa o urmeze in timp ce se indrepta spre dormitorul  matrimonial. S-a asezat usor pe pat, si privindu-l in ochi ii spuse aproape in soapta "David... vreau sa imi dai rochia jos.."
David a ascultat-o, si a asezat rochia pe spatarul scaunului. "Incet, da-mi jos si pantofii", spuse apoi. "David", continua ea, "acum da-mi jos portjartierul si ciorapii". Din nou, tacut, David s-a supus. "Acum da-mi jos sutienul si tanga". Cu privirea in pamant, David asculta si de data asta. Amandoi suflau greu, tensiunea era tot mai mare intre ei si ea simtea ca nu mai rezista
"David, daca te mai vad o data purtand hainele mele cand iesi in oras, esti concediat!"

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

Farmacistul intra in biroul directorului si exclama disperat:
- Afara sta un scotian care doreste sa cumpere de 10 centi otrava pentru a se sinucide. Ce sa fac?
- Spune-i ca flaconul costa 20 de centi.

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!

Clientul nostru, stapanul nostru.
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
- De piele, sau din material sintetic?
- Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic...
- Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza...
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu, domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
-    Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica?!

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie: - Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng. Soţul este foarte încîntat: - Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p... o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p... de cincizeci de ori.

O fetita de 7 ani vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei:
"Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!"
Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta:
"Mi-a amintit de... o aluna!"
Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare:
"Chiar asa mica era?"
Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei:
"Nuuu...Sarata."

Jurnalul unui turist american prin Europa
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut la New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci la Frankfurt pe Main...

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !  

Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma:
- Câinele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu!Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Câinele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
Oamenii se uita unii la altii: asta isi bate joc de noi, si il scot si-l scot în suturi pe individ afara.
Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?

In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate au executat ordinul. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al naibii.
La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana.
Leul, ras si el face inspectia:
- Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
- Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru
cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?
- GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatorul!
Vine lupul.
- Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
- Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?
- Pai n-a vrut muschii mei!
- Nu ti-e rusine ma? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul:
- Maria Ta, n-as indrazni, da' eu sunt ariciul!

Uluitor:o Tiganii au publicat prima reteta de prajitura traditionala tiganeasca :D Ea suna cam asha : " Se fura 3 oua ... " etc.... :lol:

La un meci, comentatorul le zice foarte repede:
- Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stanga, pase, Chivu primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta.... Baraaa! Baraaa!...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata.

Animalele preferate ale femeii:un Jaguar in dulap...O nurca in dulap...Un taur in pat ..si un bou care sa i le ofere

Conform revistei,, Forbes''(USA) in colaborare cu revista ,,Capital''(de la noi), va prezentam topul celor mai bogate persoane fizice si juridice din Romania:
1.Fosti si actualii lideri de sindicat, gen( Petrom, Romgaz, Automobile Dacia)
2.Serviciu ,,Evidenta Populatiei, Permise si Inmatriculari'' al judetului Arges!!!
3. Gigi Becali

Doctorul american spune:
- La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se scoala doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati, la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toata tara isi cauta de lucru in strainatate

Bush,Putin si Basescu sunt rapiti de teroristi si lasa-ti pe o insula pustie.Dupa putin timp dupa ce au fost lasa-ti li s-a facut foame,si au hotarat sa se duca sa caute de mancare basescu pe cararea din dreapta iar bush si cu putin pe cararea din stanga.Dupa 2 ore de cautari Basescu lihnit de foame,il vede pe putin prajind o bugata enorma de carne,acesta se duce langa el si ii spune"Stii Putine mi-e niciodata nu mi-a placur Bush',Putin'Nu-ti place nu mananci'..

3 tipi beti turta mergeau in patru labe pe o sina de cale ferata,unul dupa altul
Primul:Ma da luga mai e scara asta
Al doilea:Bine ca macar are balustrada
Al treilea:Da si i-auzi,vine si liftul:)

        Un copil se juca in nisip si amesteca apa cu nisip si cu rahat.Vine un politist si il intreaba "Mai baiete ce faci tu acolo",copilul zice "Un politist" si copilul isi ia bataie de la politai
       -a doua zi copilul tot aja amesteca apa cu nisip si cu rahat,vine politatiu si il intreaba "Ce faci acolo",copilul "un politist",si copilul iar isi ia bataie
        -a treia zi copilul nu mai amesteca apa cu nisip si rahat,ci doar apa cu nisip si vine politistul si i zice "Ce faci acolo",iar copilul "un doctor" , dar politistul ii spune "dar rahat nu pui" si copilul ii zice "Vrei sa iasa tot politist" :))          

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

Mere Bula la biserica sa se spovedeasca....isi zice toate pacatele :Popa-Iti pare rau de toate pacatele ? ....Bula :Da ,Parinte...Popa -atunci Dumnezeu o sa ti le ierte pe toate .Iasa Bula fericit din biserica...nu face bn 2-3 metri ...si i se *** i cioara in cap ..se uita in sus   Astazi nu !!...da maine te *** Dumnezo.....:)))))

ERA 1 aprilie..Bula...se gandea cum s-o pacaleasca pe mama lui.....ajunge el acasa sii spune..''Mama tata e spunzurat in garaj"'...aceasta cand auz..a fugit repede in graj..se uita nci urma de spanzurar...vine Bula si zice''Teapa de 1 Aprilie..tata.. e spunzurat in pod... "