Bancul Zilei

codrul

mandru-s fucemash...iar mi-s primul...aici ca la bancuri iar ies pe locul doi...

25

Rugaciune !

Inger ingerasul meu,
Fara bere nu mi-s eu,
Fara vin viata`i un chin,
Fara vodka nu-s in lodca.

Cobori Doamne pe pamant,
Sa vezi Stalin ce-a facut,
A facut din cal magar,
Din magar gestionar.

Copii de gospodari,
Plugari buni si buni cosari,
I-ai trimis la scoli inalte,
Sa invete si ei carte.

Unii au invatat chiar bine,
Fiecare dupa fire,
Unii au invatat ani multi,
Minus sapte la parinti.

E!,cu astia`i baiu mare,
De-i atingi unde ii doare,
Sa-i vezi dragutii de ei,
Se convert in paralei.

Se infig in tastatura,
Doamne si ce mai 'injura',
Ce blesteama fara rost,
Intelectual !, Nu-i prost !

Doamne ce bine faceai,
Daca la calculator,
Doamne hamuri ii puneai,
Doamne cat il fericeai !

Simtea ca sa-ntors acasa,
In ograda parinteasca,
La coarnele plugului,
Mocofanu` satului.

Inger ingerasul nostru,
Iartal ca nu-si stie rostu'
A vazut tehnologie,
La ce-o folosi..nu stie!

=))))))))
=)))))))))))
SUPER TARE !!!.... si reala ! =))

25

Ba Vasele, Gheorghe e mai prostanac,ce zici daca-l trimitem in Colombia sa aduca ceva coca?! OPai ce sa zic,hai sa-l trimitem , zise si Ion.
Se intoarce Gheorghe din Colombia la care Ion si Vasile il intreaba nerabdatori:
- Ai adus ma Gheorghe coca?
- Nu ma dar nici cu mana goala nu am venit,am adus un pepsi !

=))))))))))))

Ion spala rufe afara. Trece o vecina si cum il vede spaland ii zice:
- Ma ioane,te-ai insurat sau sunt doar vorbe,ca te vad spaland rufe .
- pai m-am insurat,nu vezi ca ce spal aici sunt rufe de femeie !

 Un betiv intr-un colt de strada,asezat ,tot gusta din sticla lui. Vine un politai si il intreaba:
- Domnu ,nu ati vazut pe unu care a "facut" coltu ?
- Nu domle, cand Eu am venit,coltul era facut

=))

- Bunico,inima are picioare ?
- Esti nebun,de unde ai mai scoso si peasta ?!
- Pai il aud pe tata in fiecare nospte spunandui lu mama,....Desfa picioarele inima mea !

=))))) =))))))))) =)))))))) =)))))))) =)))))))) =)))))))))))

codrul

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc la Sibiu , Romania
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...

codrul

pe mine ma cheama ion...codru ion...pe voi, cine va cheama?

25

Cum sia dat seama pinokio ca e de lemn?
Si-o freca si ia luat foc.

- Nu va suparati,am un prieten internat aici de ieri, a fost taiat de tren,nu stiti la ce camera e?
- Ba da, la 39 , 40 si 41.

=))))))) =))))))))) =)))))))

Intrebare:De ce au barbatii un orificiu in varful penisului?
Raspuns:  Ca sa isi oxigeneze creierul!

0.o :)))))

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

=)))))) =))))))

HOW TO START YOUR DAY WITH A POSITIVE    ATTITUDE :
1 . Open a new file in your PC .
2. Name it " Boss "
3. Send it to the RECYCLE BIN
4 . Empty the RECYCLE BIN
5. Your   PC will ask you, "Are you sure you want to delete Boss permanently?"
6. Answer calmly, "Yes," and press the mouse button firmly....
7 . Feel better?

HAVE A NICE DAY !

=)))))))) =)))))))))) =))))))))))

25

Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovei.
Trecand pe langa un lan de porumb aud o voce dumnezeiasca ce canta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile codrului. [:))))))))]
Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin lanul de porumb inalt cat calaretul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce canta cu atata foc.
-Cum te cheama pruncule ?", intreba Stefan.
-Gica Petrescu, Maria Ta."

=)))))))) =))))))))))))

codrul

- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10.
Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant.


ca sa se inteleaga de ce nu eram bazat la limba asta...ca la aialalta eram beton...si sunt...iar meditatziile au fost putzine...

25

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Craiova,in acelasi compartiment erau o dna mai in virsta(si mai MISTERioasA) cu fiica ei (nu-i divulgam id-ul de messenger),linga tinara fata statea un domn mai in virsta,in partea opusa stateau 2 tineri,un oltean si un ardelean.Tot tp calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei.La un moment dat,trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma.Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Dna in virsta:"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute,da' din greseala a sarutat-o pe fiica mea si ea la "pocnit".
Dl in virsta:"Timpitii astia tineri au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata,ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:"Abia astept sa mai prind un tunel,sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma enerveaza "moaca" lui,de numa!".

codrul

Un tip foarte gras incerca sa slabeasca si intr-o zi a vazut un afis la un bordel pe care scria:
"Cu oferta noastra puteti slabi 20 de kilograme doar intr-o saptamana"
Asa ca tipu' nostru intra si intreba de oferta de slabit. Femeia de la casa ii ceru un milion de lei si il indrepta spre camera 10. Acolo gasi o blonda imbracata in haine transparente pe care scria: "Daca ma prinzi ma regulezi!". Tipu alerga si alerga si dupa o saptamana a slabit 20 de kilograme.
Dupa ce a iesit din bordel s-a gandit ca nu ar strica sa mai incerce o data, pentru ca bani avea, la fel si grasime. Asa ca tipu a intrat din nou si a dat banii. De data aceasta fu condus la camera 9, unde vazu un negru mare si urat pe care scria: "Daca te prind te regulez!".
Asa ca tipul nostru mai slabi inca 20 de kilograme.

yang2001

neatza:D

25

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, un batran striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
-Am castigat la loterie...
-Bine si? totusi nu esti evreu?
-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele.

=))))))))) =)))))))))))

Ma numesc 25, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program;

25

pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei Traforaju SA din Cluj. Daca raspunsul dvs  este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin

25

( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la ... masa :)))

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

=)))))))))) =)))))))))) =)))))))))) =)))))))))

25

- Ce fac indienii cu pieile de cai ?
- Isi tin caii in ele !
                 
- Ce a nimal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
               
- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot  porcul.
         
- Cand se simte barbatul frustrat ?
- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara.
   
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

- Care este diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos ?
- O nuca de cocos iti ofera intoteauna ceva de  baut.

- Care este asemanarea intre Romania si Japonia ?
- Amandoua tarile au trenuri suspendate.

- Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda ?
- Ambii sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, ii gasesti pe langa televizor...

- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

yang2001

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale....

codrul

Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii inchisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara maini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!

yang2001

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.

25

Trei barbati pescuiesc în Marea Caraibelor.
Unul din ei spune: "Am avut un incendiu teribil; am pierdut totul! Acum compania de asigurari îmi plateste totul si de aceea ma aflu aici."
Vecinul sau spune: "Mi-a explodat casa, a fost groaznic! Acum compania de asigurari îmi plateste totul si de aceea ma aflu aici."
Al treilea barbat spune: "Ce coincidenta! Am avut o inundatie devastatoare, am pierdut totul!
Acum compania de asigurari îmi plateste totul si de aceea ma aflu aici." Ceilalti doi se uita spre el si îl întreaba, confuzi: "Inundatie? Cum provoci o inundatie?"

:))

"Ar trebui sa te simti onorat", spuse omul de afaceri agentului de asigurari de viata, "astazi secretara mea a refuzat sapte agenti înaintea dumitale". "Stiu", raspunse agentul, "eu sunt cei sapte agenti!"

:))

25

Trei agenti de asigurari stateau la masa intr-un restaurant si îsi laudau serviciile companiilor la care lucrau.
Primul spune: "Când unul din asiguratii nostri a murit în mod neasteptat într-o zi de luni, am aflat în aceeasi seara si am reusit sa procesam cererea de despagubire astfel încât miercuri am virat banii".
Al doilea spune: "Când un asigurat de-al nostru a murit tot într-o luni, am aflat peste doua ore si în aceeasi seara am predat si cecul beneficiarilor".
"Asta nu-i nimic", spune al treilea agent, "Biroul nostru se afla la etajul 20 al unei cladiri înalte. Unul dintre asiguratii nostri care curata geamurile a alunecat si a cazut de la etajul 85. I-am dat si cecul când a trecut prin dreptul nostru".

=))))))))) =)))))))) asta da ...PROMPTITUDINE ! =))))))) =)))))))

codrul

Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe
zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara
pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi
mentina motocicleta. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o
scoat in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna.

codrul

Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei. Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe sa. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!

codrul

Sherlock Holmes & Dr. Watson in Romania

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul in Bucegi si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi."
Watson raspunde, "Vad milioane de stele."
"Si ce-ti indica acest fapt?"
Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?"
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune
"Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!"

25

O companie Americana de asigurari primeste o scrisoare de la o doamna care spune ca, din pacate, trebuie sa renunte la polita de asigurare de viata a sotului. "Totdeauna am platit polita la timp, scria doamna, dar de când iubitul meu sot a murit anul trecut, am mari dificultati financiare. De aceea, doresc sa nu mai platesc în continuare".

=)))))

Un englez si un scotian cineaza împreuna. Dupa cina, platesc. Englezul îi da bacsis chelnerului o lira sterlina.
- Sa-i împartiti!
Scotianul pune un penny pe masa si zice:
- Înmlutiti-i!

:))

Viperman:
- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie...Aici sînii aceia ca doua meres anatoase... Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- Viperman! Ne-o tragem sau facem inventar? intreaba Mistera .

=)))))))))) =))))))))))) =))))))))))) =))))))))

25

Intrebare: Ce ii spune o carte de matematica, unei alte carti de matematica?
Raspuns: Am o multime de probleme!

:)

Avertisment rutier: "Conduceti cu atentie! 90% din oamenii de pe sosea sunt provocati de accidente."

=))))))))) =)))))))))))

Glume foarte misogine

-Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
-A ramas vaduva

-Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.

-Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
-50 de kilograme.

-Ce-ar face barbatii daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.

-De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4.000 de ani?
-Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.

-Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen?
-O femeie de servici cu opt maini.

-De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
-Pentru ca in acest caz ar fi barbati.

-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.

25

-De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
-Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!

-De ce nu au femeile limita?
-Fiindca sunt periodice.

-Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala?
-Mesterul Manole.

-De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.

-De ce simuleaza femeile orgasmul?
-Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.

-Ce este iubirea?
-Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
-Caruntele.

-Ce lipseste din geanta unei femei?
-Ordinea.

-Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.

25

-Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

-Cum a aparut mama dracului?
-Oamenii au crezut ca dracul - fiind barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din intelepciune", au creat-o pe mama dracului.

-Care este asemanarea intre par si femeie?
-Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc.

-Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca?
-Se invaluie in tacere.

-Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
-O iei de nevasta.

-Care este diferenta dintre femeie si oglinda?
-Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze.

:))))))))

nu sunt misogin...dar sunt amuzante ! :-)

codrul

25 si Maricica in tren... faceau amor!
-Maricica...esti divina!
-Di vina suntem amandoi! shi-n speshial matalutza ca...di 25 nu poci refuza...

codrul

O gagica nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de cunoscuta tuturor.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez.
- Vezi ca te-ai prins?!

codrul

Sotia vine acasa si-l prinde pe sot cu amanta in pat... Socata, intreaba: - Ce se intampla aici? Sotul se uita la amanta si zice: - Ti-am spus ca-i proasta?!!

codrul

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da’ ce-ai?
- Mi-o murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, zice numa’ ase sa fim invidiosi.

25

o adevarata eroina

Jurnal Personal: Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.


Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene
si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste
bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner.
M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman
foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa
iau dinner-ul cu el in cabina lui.

25

Am avut un dinner copios cu caviar si
sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca
nu-mi insel barbatul sub nici o forma.


Jurnal Personal: Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la
Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a
adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din
nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca
nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea.

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!

=)))))))))))) =))))))))))))
OLD but GOLD !!!! =))))))) =)))))

25

Omul destept nu se joaca "laptegros" cu rinocerul.

Nu bea la volan!Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Bunica mea a fost o femeie dura.Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sund o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Nu scuipa in desert! Poate vei avea nevoie...

Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.

Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta.Va trebuie sa lucrezi cu ele.

Darkinside

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune:
-Ma,Ioane,du-te si adu alea 2 sape!
-Bine,parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat!zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua,parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!

gold !!! :)) =)))

misterra

Elev 25, pentru cine s-au inventat regulile de circulatie?
Pai, pentru toti soferii.
Si pt cine nu s-au inventat?
Pentru blonde (nu le-ar intelege) si pt capsunari (oricum conduc cum li se scoala)

n-am reusit sa te incadrez in niciuna dintre categoriile astea... caci da, stiu, trebuia inventata o categorie speciala..... "pt capsunarul 25" ;))

misterra

Itic si Strul:
- Buna, Itic.
- Buna, Strul.
- Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Îmbraci o rogojina! Pene în par! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt sef de trib. Ce sa-ti spun - mîncare cîta vrei, bani cîti vrei, femei cîte vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cînd ma enervez spînzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! Tii în mîna o pusca mitraliera! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce sa-ti spun - mîncare cîta vrei, bani cîti vrei, femei cîte vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cînd ma enervez împusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Smil saracu' a ramas la Bucuresti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier...

misterra

BANCOMATUL

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

misterra

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului

misterra

19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

misterra

Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:
-Costele, unde are ma femeia parul cret?
In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel. In picioare langa doamne - un politist.
-Sub brat - raspunde Costel.
-Si mai unde au par cret? Doamnele se foiesc din nou.
-In cap.
-Si mai unde, ma?
Una din doamne:
-Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul raspunde plin de el:
-Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "p'zda", ca-i foot una cu pullanu' peste co'aie, de-l ustura si-n c'ur vreo doua zile!

misterra

A woman left her husband and 4 children alone for a weekend, while she went away to visit some friends. During one of the nights, a fierce storm came over their home, and all the children were afraid. The childrens father called them all into the living room to talk to them. "Are you guys afraid of the storm?", he asked curiously? The all looked at him and nodded. "Well, why don't you guys pair up, and sleep two in a bed, that way you won't be so scared." The children agreed, and paired up to go back to bed. As they were walking away, the youngest looked back at his daddy and asked, "Daddy, who are you going to sleep with?" Their father signed and replied, "Well, I guess if mom isn't here, I'm going to have to sleep with the Nanny!"

Cat sacrificiu ;))))

misterra


A women desperately looking for work goes into Erwin. The
personal manager goes over her resume and explains to her that he regrets he has nothing worthy of her. The woman answers that she really needs work and will take almost anything. The personal manager hums and haws and finally says he does have a low skill job on the "Tickle Me Elmo" line and nothing else. The woman happily excepts. He takes her down to the line and explains her duties and that she should be in for 8:00 AM the next day.
The next day at 8:45 there's a knock at the personal manager's door. The "Tickle Me Elmo" line manager comes in and starts ranting about the woman he just hired. After screaming for 15 minutes about how badly backed up the assembly line is the personal manager suggested he show him the problem.

misterra


Together they head down to the line and sure enough Elmos are backed up from here to kingdom come. Right at the end of the line is the woman just hired, she has pulled over a roll of the material used for the Elmos and has a big bag of marbles. They both watch as she cuts a little piece of fabric and takes 2 marbles and starts sewing them between Elmo's legs.
The personal managers starts to kill himself laughing and
finally after 20 minutes of rolling around he pulls himself
together and walks over to the new employee and says, "I'm
sorry. I guess you misunderstood me yesterday. What I wanted you to do was give Elmo two test tickles."

misterra


There was once a sheep farmer who had a French farmhand working with him to help castrate his sheep.

As the farmer castrated the first sheep, the French farmhand took the parts and was about to throw them into the trash.

"No!" yelled the farmer, "Don't throw those away! My wife fries them up, and we eat them, they're delicious! They're called Sheep Fries!"

The farmhand saved the parts and took them to the farmer's wife who cooked them up for supper. This went on for three days....and each evening they had Sheep Fries for supper.

On the fourth night the farmer came in to the house for supper.

He asked his wife where the farmhand was, and she replied, "It's the strangest thing! When he came in and asked what was for supper, I told him French Fries, and he ran like hell!"

kat3110

Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul profita de ocazie pt a demonstra eficatitatea metodei sale moderne. Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare: "Cat fac doi si cu cinci?"
Prima fata raspunse promt: "Sapte".
A doua se gandi o clipa inainte de a raspunde: "Cred ca douazeci si cinci".
A treia raspunse imediat: "Poate sa fie sapte sau poate sa fie douazeci si cinci".
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre boss.
- Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea mult pe ganduri. A doua este mai subtila, insa a avut ezitari. A treia a acionat cu hotarare si s-a gandit la ambele posibilitati. Si-acum,pe care o preferati?
Bossul sta si se gandeste...
- O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.

kat3110

4 chinezi Chu, Bu, Fu, si Su au decis sa emigreze in America. Ca sa primeasca viza au trebuit as isi adapteze numele pentru americani. Chu a devenit Chuck, Bu a devenit Buck.
Fu si Su s-au gandit ca mai bine raman in China.

kat3110

O diriginta isi intreaba elevii de clasa a 12-a:
-Unde vreti sa dati copii?
Raspunsul vine fulgertor:
-LA BUCI !!!

kat3110

I: Prin ce se deosebeste codru de o camila?
R: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar codru poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

kat3110

Popescu sta pe marginea ringului de box. Langa el sta un tip care la fiecare lovitura bine plasata se bucura nespus, aclama si tipa:
- Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
Popescu la randul lui:
- De ce sunteti si dumneavoastra boxer?
- Nu, eu sunt singurul dentist din oras...

kat3110

Doi canibali stateau in jurul unui foc. Zice unul:
- Nu-mi place deloc soacra-mea!
- Incerca cu ketchup!

25

WARNING : super banc - engleza - TRADUS ! :))))))

A cop pulls over a drunk driver. The drunk driver says, "Ossssifer, you need to get your records straight. You just asked me for my license, but you took it away yesterday!"

Un politist opreste un sofer beat.Soferul beat spune :"SSSSSSSSSSSeeefu, trebuie sa iti faci ordine in inregistrari/arhiva.Tocmai m-ai intrebat de permis, dar mi l-ai luat ieri !"

=))))))))))))

25

WANING : super banc - engleza - netradus (e prea lung :))))

The first time I went to a drug store to buy condoms, I was waited on by a beautiful young woman. She asked what size I wanted and I said I wasn't sure. So she asked now big I was and I said:
- Compared to what?
She held up one finger and asked if I was that big. I said:
- I'm bigger than that.
Then she held up two fingers and asked if I was that big. I said:
- I'm bigger than that.
Then she held up three fingers and asked if I was that big. I said:
- I'm about that big.
She put the three fingers in her mouth and said
- You're a medium.

=)))))))) =)))))))))) =)))))))))) =))))))))))
=))))))))) =))))))))))) =)))))))))) =))))))))

IoMircea

WANING : super banc - engleza - netradus

Jack wakes up with a huge hangover after the night at a business
function. He forces himself to open his eyes and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next to them, a single red rose!

Jack sees his clothing in front of him, all clean and pressed. Jack
looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins and cringes when he sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror and notices a note on the table:

"Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping - Love
you!"

He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table. Jack asks, "Son, what happened last night?"

IoMircea

"Well, you came home after 3 am, drunk out of your mind. You broke the coffee table, puked in the hallway and got that black eye when you ran into the door."

So, why is everything in such perfect order, so clean, I have a rose and breakfast is on the table waiting for me?"

His son replies, "Oh, THAT! Mom dragged you to the bedroom and when she tried to take your pants off, you screamed, "Leave me alone, bitch, I'm married!".

IoMircea

Warning - still in inglish... :D

A grizzled old man was eating in a truck stop when three Hell's Angels bikers walked in. The first walked up to the old man and pushed his cigarette into the old man's pie, and then took a seat at the counter. The second walked up to the old man and spit into the old man's milk, and then he took a seat at the counter. The third walked up to the old man and turned over the old man's plate, and then he took a seat at the counter. Without a word of protest, the old man quietly left the diner. Shortly thereafter, one of the bikers said to the waitress, "Humph, not much of a man, was he?"
The waitress replied, "Not much of a truck driver either. He just backed his truck over three motorcycles."

IoMircea

and another one...

A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war!"

Tower:"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
TWA 2341: "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
Tower:"Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"

IoMircea

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark.... And I didn't land."