Bancul Zilei

Goriloiu' se plimba prin padure...la baza unui copac vede un fund, apetisant, incitant...cand se-apropie vede continuarea fundului : Leul.
Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug"
Sare goriloiu' direct pe el, i-o trage si fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.
Apare leul:
Leul : "Ai vazut un goriloi????"
Goriloiul : "Ala care ti-a tras-o pe la spate?"
Leul : "Aoooleuuu , scrie deja in ziar??????????????"

Nevasta pregateste micul dejun in bucatarie. Apare sotul, la care nevasta:
- Hai sa facem sex, repede!
- Aici?
- Aici!!
..........
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, barbatul intreaba:
- Bine, bine, dar ce-a fost asta?
- Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine...

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
"Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.

Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dorinf sa scape de amenda, avocatul se decide sa faca putin misto
de politist:
- Actele dumneavoastra, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc. Actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea. Actele, va rog.
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu
ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Bula pe strada împingand cu greu un butoi..
- Unde mergi, Bula ? îl întreaba un prieten.
- La doctor...
- Si de ce împingi butoiul acela ?
- Pai a zis doctoru' :" Bula, vino la mine cu urina peste o luna "...

Într-un bar, intra disperat un politist:
- Domle, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu deschis
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, si prin geamul întredeschis încearca sa le-agati.
- Multumesc, domle, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai patit
- E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sîrma... ha, ha, haaaa...
- Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da mai e un politist înauntru care-l ghideaza!

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
-Ce-ai patit la ochi?! il intreaba celalalt.
-M-a lovit nevasta .
-De ce?!
-I-am zis "TU".
-Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca te-a lovit pentru asta?
-Pai,, aseara, cand mancam, mi-a zis: " Stii draga, noi nu am mai facut sex de 3 luni".
Si eu i-am raspuns:
-Poate "TU"

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala....

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

Care sunt dimensiunile barbatului ideal?
95-38-42
95 de ani,38 milioane $ in cont si febra de 42 grade Celsius

Michael Jackson pe un vapor de croaziera. Se loveste vaporu de o stanca si incepe sa se scufunde...
Capitanul: "Save yourself!!!"
Pasager: "No! Save the children!!" Capitanul: "F..k the children!"
Michael Jackson: "Do we have time?"

Un american un francez si un roman discuta despre fiicele lor.
Zice americanul:-azi faceam curat in camera fiicei mele si n-o sa va vina sa credeti ce-am gasit:un pachet de tigari.
N-am crezut ca fiica mea e fumatoare.
Francezul:-asta nu-i nimic.Facem curat in camera ficei mele si am gasit o sticla de votca. N-am crezut ca fiica mea e betiva.
Romanul:-asta nu-i nimic.Faceam curat in camera ficei mele si am gasit un pachet de prezervative n-am crezut ca fiica mea are p..a.

Un cartier linistit ... pana intr-o dimineata cand se auzea de la etajul 2 al unui bloc:
- Razbunareee!!! Razbunare!!!
Vecinii,scosi din sarite au chemat politia ... astia au spart usa ... in prima camera nimic ... in a 2-a camera nimic ... se auzea din baie.Unul dintre politai intra si da de unul care-si strangea penisul cu amandoua maini si striga:
- Razbunareee!!! Razbunare!!! ... aseara n-ai vrut sa te scoli,acum eu nu te las sa te pisi!!!

O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin
psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti
treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor.
Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul
nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
_Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunaru meu :))))

Itzic si Strul se hotarasc sa isi deschida fiecare cate o afacere. Fiind vecini si prieteni buni inca de cand erau copii, isi deschid cate o micarie vis-a-vis una de alta. La Itzic, coada tot timpul, lumea se calca in picioare asteptand sa guste din celebrii mici, pe cand la Strul pustiu. Isi ia Strul inima in dinti si merge la Itzic si il intreaba:
- Frate Itzic spune-mi te rog mult care este secretul tau, ce reteta folosesti de ai un asemenea succes?
- Frate Strul, folosesc reteta traditionala de mici pe care o stim amandoi de la parintzii nostri. Jumatate carne, jumatate ***t.
- AAAaaaaaa tu pui si carne care va sa zica !!!!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
-Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana. - Adica? - Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fatza careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una din ele e canibala..

   In America se organizeaza un concurs de bagat obiecte in p**da . In finala au ajuns urmatoarele concurente: o americanca, o chinezoaica si o tiganca.
Americanca: - Uite marul, nu e marul!
Chinezoaica: - Uite pepenele, nu e pepenele!
Tiganca: - Uite nuca, nu e masa!
:))

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

Un preot cumpara un bilet de avion din Romania pana in Italia. Si pleaca popa spre avion se urca in avion se aseaza langa geam se face comod.
Avionul decoleaza. Cam dupa 15 minute de la decolare vine o Stuardeza si il intreaba pe preot. Domnule cu ce va pot servi??
Preotul zice: Cu 50 de vodka
Dupa cateva secunde o intreaba parintele pe stuardesa:Nu va suparati la ce inaltime suntem?
Stuardeza: la 3800 de metri altitudine
Atunci popa zice catre stuardesa : Atunci as dori un ceai ca sunt prea aproape de sefu!

La sfarsitul anului scolar Bula ii spune maica-sii:
- Mama, esti o femeie norocoasa!
Dupa care maica-sa il intreaba:
- De ce, fiule?
- Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul viitor ca am ramas tot in aceeasi clasa!